Бешеная лиса напала на полицейского

В городе Мариинский Посад в Чувашии лиса, зараженная вирусом бешенства, забралась на пятый этаж жилого дома, и покусала жильца одной из квартир, сообщает агентство REGNUM

Лиса проникла в подъезд дома номер 68 по улице Лазо, забралась на пятый этаж и начала грызть железную дверь одной из квартир. Из квартиры вышел жилец, собравшийся покурить. Лиса укусила его за ногу и руку.

Пострадавшего доставили в больницу, а в подъезд прибыли сотрудники РОВД и ветеринарной станции. Лиса напала на одного из сотрудников РОВД и порвала папку, которой он пытался защититься. После этого животное удалось согнать на первый этаж. Там лису убили подручными инструментами.

Глава республики Чувашия Михаил Игнатьев личным распоряжением наложил карантин на дом 68 по улице Лазо и прилегающую к нему территорию.

В Чувашии бешеная лиса забралась в многоэтажку и покусала мужчину

03.05.2011 09:38

В Мариинском Посаде (Чувашия) бешеная лиса пробралась в пятиэтажный жилой дом и покусала одного из жильцов. Инцидент произошел ночью 24 апреля. Как сообщает "Сусанин", лиса проникла в подъезд 5-этажного дома по улице Лазо, поднялась до последнего этажа подъезда и начала грызть железную дверь. В это время на лестничную площадку вышел покурить местный житель. Животное два раза укусило мужчину, пострадавшего доставили в районную больницу.

В ходе облавы, устроенной сотрудниками РОВД и ветеринарной станции, лиса напала на полицейского, обслюнив рабочую одежду и зубами порвав рабочую папку, которой защищался мужчина. В итоге животное убили на первом этаже подъезда дома подручными инструментами.

Позже эксперты установили, что лиса была заражена бешенством. Распоряжением президента Чувашии в доме, где лиса напала на местного жителя, а также на прилегающей к нему территории установлен карантин по бешенству.

Берсерк-засранец

Прыг, ласточка, прыг, прямо на двор. 

Прыг, ласточка, прыг, а в лапках топор.

© БГ

  
Всё-таки любовь народа к топору — это что-то генетическое, уступающее только привычке матерного оформления абсолютно любой мысли, будь это что-то конкретное, вроде кошки под ногой впотьмах, или же абстрактное, вроде теории относительности в собственном изложении. Наш человек топором умеет делать всё: от зачистки территории и возведения шедевров деревянного зодчества до аргументации собственной гражданской позиции. Вот у вас в хозяйстве топор есть? Нет? А вы точно в России живёте?

Виктор Петрович (скажем так, имя-отчество ничем не хуже прочих) уже успел разменять восьмой десяток и в жизни твёрдо усвоил одно правило: если позволить себе расслабиться, то рискуешь в одно прекрасное утро проснуться в уже совершенно другой стране. Один вон уже слетал в Крым, отдохнул. Да и другой тоже в Беловежской пуще не тем занимался. Кабы, минуя тосты, поцелуи и прочие предварительные ласки, сразу чётко обозначил, кому какую позу принять — глядишь, в школе до сих пор учили бы перечень союзных республик. Нет, терять бдительность преступно!

Вот взять, к примеру, соседей. Тот, что этажом ниже, уже третью машину за десять лет поменял. На какие шиши? А Виктор Петрович знает. И знание это его не радует. Тревожно, когда рядом живёт бандюган. Это он сейчас с тобой вежливо здоровается - усыпляет, приручает. А щёлкнешь клювом — и второй щелчок за тебя сделает патологоанатом, когда челюсть будет подвязывать.

Ну, ничего, ФСБ и прокуратура уже в курсе, с ними у Виктора Петровича давняя переписка и самые тёплые отношения. А то, что зубами скрипят — так это, наверное, глисты. Надо будет при случае пакет тыквенных семечек презентовать. Жаль, с мэрией и ЖЭКом нет того взаимопонимания — всё дурдомом грозят. Да кто ж сдавать-то будет? Дочери пригрозил: заикнётся о психиатре — будет искать хорошего зубного техника. Внучка, паскуда, огрызается, но что взять с бабы, которая меньше года как родила, у неё, поди, мозги ещё после беременности не отошли. Говорят, они при этом ссыхаются. Или всё-таки размокают? Дура, одним словом.

А тут ещё сосед затеял перепланировку. Грёбаный перфоратор, чтоб ему на том свете черти этой штукой каловые завалы разбирали - весь день покоя не даёт. И милиция почему-то не реагирует. Пришлось начать партизанские боевые действия. А ведь его работников-гастарбайтеров честно предупреждали: или кирдык шайтан-молоток, или секир башка!

… Спецбригаду вызвала внучка. Дед сначала потерял сон, не спал четыре ночи — всё вынашивал планы мести, точил два топора. Теперь, судя по всему, это блюдо остыло и было вполне готово к подаче — уж больно решительными стали его движения, а во взгляде стала проскакивать дьявольская хитринка. Всё бы ещё ничего, если бы не категорический запрет домочадцам выходить на улицу. В туалет — и то под конвоем — перед наступлением перебежчиков быть не должно! Хорошо, что сотовый удалось спрятать.

Ввиду нештатной ситуации, экипаж барбухайки срочно задружился с милицией и на вызов прибыл с огневой и правовой поддержкой. Встал вопрос — как сделать, чтобы дед открыл дверь сам? Ломать — это грубо и не по-европейски, да и жильцы могут оказаться в заложниках. Точнее, уже оказались, пусть дочь это и называет — мол, «папа на улицу не пускает».

Доктор решил применить военную хитрость. Он попросил милиционера встать в сторонку от двери, а работника из соседской квартиры — шумнуть перфоратором посильнее. Никто не ожидал, что эффект будет настолько ошеломителен. Было впечатление, что всё то время, что шли переговоры и приготовления, дед угрюмо-злобно косился на дверь, потягивая настойку из мухоморов. И, медленно стервенея, грыз косяк. За неимением боевого щита. Потому что ТАК вылетают на врага берсерки: чтобы хрясь — и просека. Хорошо, доктор успел толкнуть вопящее боевой клич чудо в сторону — иначе оба топора достались бы доблестной милиции, по самое топорище.

Пока вязали да отбирали топоры, за Виктора Петровича попыталась вступиться дочь — мол, моё, хоть дурное, да родное, не отдам, отпустите, демоны! Пока пытались подобрать нужные эвфемизмы в качестве аргументов, на выручку пришла внучка, которая рявкнула на мать так, что присели даже гастарбайтеры этажом ниже — дескать, неправы вы, маменька, а жалость свою можете либо проявлять визитами в дурдом и передачками вкусными, либо использовать вместо тампона, мне нужен покой, а дитю — тишина и возможность прогулок на свежем воздухе!

В машине дед пытался ещё раз подраться, но быстро прикинул соотношение сил и сделал неожиданный ход: он снял штаны и с натужным воплем: «Вот вам всем!» сделал кучу посреди салона. Водителю и доктору повезло больше: почуяв неладное, они задраили окошко в салон. Санитарам пришлось в срочном порядке прификсировать берсерка-засранца к сиденью и всю дорогу до диспансера любоваться зимним пейзажем, высунув головы в окна и судорожно глотая воздух.

Доктор приёмного покоя вначале даже не поверила: такой обходительный дед, внучкой называет, преданно смотрит в глаза, на санитаров жалуется — мол, накинулись на старого, побили, скрутили, в дурдом притащили — и за что? Внучке, видите ли, слова не скажи, а сама хахаля водит, вдвоём пенсионера обижают... Доктор уже было расслабилась, но на всякий случай спросила про топоры. Трудно сказать, тренировался ли Виктор Петрович на досуге, или же эти способности даются всем жалобщикам и кверулянтам в виде бонуса, но только вторую за день кучу на полу он оставил так легко и непринуждённо, что никто не успел среагировать: на раз вскочил, на два обозвал дурой и заголил зад, а на три уже отбомбился. Вопросы у доктора отшибло вместе с обонянием.

… Когда компания из вредного деда, спецбригады и милиции спускалась по лестнице, гастарбайтеры поинтересовались, долго ли болезному лечиться. Теперь у них задача — уложиться в месяц-полтора. Они смогут, ибо светлый образ Виктора Петровича о двух топорах так просто не забывается.

Сперто -  блог добрых психиатров

Баллада об историческом недосыпе

Н.Коржавин, А.Дулов - Памяти Герцена (Баллада об историческом недосыпе)

(Баллада об историческом недосыпе)         Жестокий романс по одноименному произведению В.И.Ленина                              Стихи Наума Коржавина Любовь к Добру сынам дворян жгла сердце в снах, А Герцен спал, не ведая про зло... Но декабристы разбудили Герцена, Он недоспал, отсюда всё пошло. И, ошалев от их поступка дерзкого, Он поднял страшный на весь мир трезвон, Чем разбудил случайно Чернышевского, Не зная сам, что этим сделал он. А тот со сна, имея нервы слабые, Стал к топору Россию призывать, Чем потревожил крепкий сон Желябова, А тот Перовской не дал всласть поспать. И захотелось тут же с кем-то драться им, Идти в народ и не страшиться дыб. Так родилась в России конспирация: Большое дело - долгий недосып. Был царь убит, но мир не зажил заново. Желябов пал, уснул несладким сном, Но перед этим побудил Плеханова, Чтоб тот пошёл совсем другим путём. Всё обойтись могло с теченьем времени, В порядок мог втянуться русский быт... Какая сука разбудила Ленина? Кому мешало, что ребёнок спит? На тот вопрос ответа нету точного. Который год мы ищем зря его... Три составные части - три источника Не проясняют здесь нам ничего. Он стал искать виновных - да найдутся ли? И будучи спросонья страшно зол, Он сразу всем устроил революцию, Чтоб ни один от кары не ушёл. И с песней шли к Голгофам под знамёнами Отцы за ним, как в сладкое житьё... Пусть нам простятся морды полусонные, Мы дети тех, кто не доспал своё. Мы спать хотим... И никуда не деться нам От жажды сна и жажды всех судить... Ах, декабристы, не будите Герцена! Нельзя в России никого будить!

Добро должно быть с кулаками

Добро должно быть с кулаками
С хвостом и острыми рогами
С копытами и бородой.

Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь – вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!


Тебе, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра – и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь
И вот тогда глухую полночь
Прорежет дикий крик «Hа помощь!»
А дальше – чавканье и хруст...

поэзия

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!

А у нас недавно кошка
Родила троих котят.
Котята выросли немножко
И своих котят хотят.

я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

темень кромешная, вздохи, кряхтенье,
ругань, и страшное чьё-то сопенье.
это не крюгер, не жуткая тварь...
бабка в подвале ищет фонарь...

Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!

Кладбище. Полночь. Сияет Луна,
Вижу, разрыта могила одна.
Молча мертвец протянул ко мне руки,
Нет, никогда не умру я со скуки.

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице

Передо мной возник амбал -
Даст в лоб разок и трупом ляжешь...
А он дрожа пролепeтал:
"Где туалет здесь, не подскaжешь?"

Два грибника заблудились в лесу,
долго кричали "ау" да "ау".
сыт и доволен остался медведь -
нечего было так громко шуметь

еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

Проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.

Не стреляйте в поэта по пьяни
Не поняв его тонкую душу
Ведь потом вам придется в бурьяне
Хоронить его толстую тушу: 

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки 

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной. 

Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Ваня пудрит носик ,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.

Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...

Если в жизни любишь риск -
Сформатируй жесткий диск!

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Нравственный человек

1

Живя согласно с строгой моралью,
Я никому не сделал в жизни зла.
Жена моя, закрыв лицо вуалью,
Под вечерок к любовнику пошла.
Я в дом к нему с полицией прокрался
И уличил... Он вызвал  - я не дрался!
Она слегла в постель  и умерла,
Истерзана позором и печалью...
Живя согласно с строгою моралью,
Я никому не сделал в жизни зла.

2

Приятель в срок мне долга не представил.
Я, намекнув по-дружески ему,
Закону рассудить нас предоставил;
Закон приговорил его в тюрьму.
В ней умер он, не заплатив алтына,
Но я не злюсь, хоть злиться есть причина!
Я долг ему простил того ж числа,
Почтив его слезами и печалью...
Живя согласно с строгою моралью,
Я никому не сделал в жизни зла.

3

Крестьянина я отдал в повара,
Он удался; хороший повар  - счастье!
Но часто отлучался со двора
И званью неприличное пристрастье
Имел: любил читать и рассуждать.
Я, утомясь грозить и распекать,
Отечески посек его, каналью;
Он взял да утопился, дурь нашла!
Живя согласно с строгою моралью,
Я никому не сделал в жизни зла.

4

Имел я дочь; в учителя влюбилась
И с ним бежать хотела сгоряча.
Я погрозил проклятьем ей: смирилась
И вышла за седого богача.
И дом блестящ и полон был как чаша;
Но стала вдруг бледнеть и гаснуть Маша
И через год в чахотке умерла,
Сразив весь дом глубокою печалью...
Живя согласно с строгою моралью,
Я никому не сделал в жизни зла...

Январь или февраль 1847

Круиз.

Отвечаю на вопросы - да, я сноб и  зажравшаяся сволочь.

В общих чертах - дорого, укачивает, не интересно, еда не очень.
За эту стоимость можно было бы на 3 мес. снять дом на озерах и отдыхать в удовольствие.
Помимо стоимости самого круиза приплюсуйте билеты на самолет (на нгекоторых + за багаж), такси до аэропорта, если нету друзей, такси от аэропорта до круиза, всякие налоги, фи и прочее и прочее. И получается за хрен собачий кучу бабок.
Дале можно описать как деньги-деньги давай. коктейль - от 8, банка воды от 2-3, бутылочка коньяка на 2 глотка - 7, раза в 2 дороже. Всякие дюти фри, магазины на берегу, продавцы с руук - только купите, причем цены раза в 2 дороже чем в том же оушен сити, а ассортимент такой же.
всякие активити - плавание, экскурсии и прочаа и прочая - от 30 с носа (помноженное на членов семьи). Можно, конечно, и на корабле поспать, пока не болтает.
Про кормежку, в которую все включено, но при этом есть нечего. Если считать за еду выбор из 50-ти ингредиентов для салата и 8 сортов соусов, наверное это рай, для кого-то на пару дней.
1 день кормили шикарно. Все остальные буфет работал в половину (половина была просто закрыта, поскольку народ ездил развлекаться). Всякие соки (апельсиновый и яблочный) были только с утра, на завтрак - в 7 утра, чуть позже они кончались и к обеду доходило до того, что концентрат наливаешь в одном месте, разбавляеешь водой - в другом ибо все кончилось. На улице можно купить воду - 3 за банку. А поскольку все ушлые, то все купающиеся, загарающие и прочие ползут в буфет и там пьют от пуза, только потом стаканы по караблю валяются. В конце концов поставили мужика с кувшинами, с разбавленными концентратами чая, сока и чего-то еще, хотя бы не бегать по буфету со стаканом, как бедные родственники.
сам ассортимент еды мне не понравился. свежие ингредиенты для салата (утрешнего), к вечеру отправлялись в общий котел с макаронами, или еще чем (вот только не надо мне лапшу на ухи вешать, я прекрасно могу отличить продукты не первой свежести - как помидоры, так и сам салат/шпинат или хрен его знает чего). Дале представили. что давиться этими ингредиентами придется 3-4 раза в день, и весь отпуск. Остальные блюда, я не знаю.но вкусьненького было мало. например на завтрак поджаренный ломтик хлеба с семгой и яйцом сверху. вкусно, но мало. кто успел, тот и съел. Обед - ничего из себя не представлял. Вот салат картофельный и коле слоу были свежие и их постоянно ели. все остальное. то ямайкская кухня, то индийская, мексиканская - остротень. мясо всегда было недожаренное, что ростбиф, что ветчина или индейка, гарниры не помню - в смысле что б лежали макароны или картофель или рис. Рис обычно сопровождался а-ля месивом в китайском стиле - с луком, омлетом. пряностями и прочим. Супы, стали выносить на ужин, из банок разведенные в чугуном котле и все в очередь как бомжи с мисками за супом.  Все время так и хочется спросить - это все за мои деньги?
Жевать концентраты я могу и дома, и за меньшую стоимость. Может, конечно, кто-нибудь там и толстеет, а мне реально хотелось жрать. Из мяса - хорошо, если хорошо прожаренное мясо кусочек, или с баклажанами что-то съедобное, ну тортик там, тоже кусочек. Ни фруктов ни овощей там и не пахло. ананасы арбузы (редко) дыня. все. ни яблок ни груш, персиков, помидор маленьких не было. То, что предлагалось в салат... бр...
Теперь я понимаю местных, которые выстраивались в очередь за жирным, шкворчащим гамбургером, с сыром и прочими примочками. А я откопала, что с боку есть деликатесы и там ДАЮТ хот доги и багель с копченой семгой. (двумя наешься). Просто народ оголодал и дня через 4 увидев девушку с жирной сосиской (как сорделька) - все на нее накинулись - где брала. Места надо знать. Другие места - за все надо платить. за чай-кофе, обед, всякие пироженные далеко не первой свежести, всякие дринки, обед в ресторане и т.д. и т.п.
Про ресторан расскажу отдельно.