Самое страшное — женские прически

Что иностранные туристы думают о России

Посещение России для многих иностранцев сродни приключению. Огромная страна, где «очень холодно и всюду бродят медведи», манит, однако неизвестность, стереотипы и визовая политика многих отпугивают. Те же, кто так или иначе добирается хотя бы до Москвы, равнодушными не остаются. 

Шэннон и Джеймс Фаррели (США)

У нас был амбициозный план — посетить все станции знаменитого московского метро! Ориентироваться было очень просто — схема легко читается по цветовым указателям, поэтому незнание русского языка нам совсем не мешало. Несмотря на толпы марширующих москвичей, нас не покидало ощущение, что мы в музее, а не в общественном транспорте: повсюду мрамор и грандиозные люстры, мозаика, скульптуры! Разве что вход в метро практически ничего не стоит, в отличие от популярных музеев.

Шон Баретт (Великобритания)

Для меня Россия — одно из самых захватывающих мест на земле! Страна простирается на девять часовых зон! Тут и разнообразная природа, и бурная история, и литературное наследие!
Большинство моих друзей отговаривали меня от путешествия. Точнее, они называли меня сумасшедшим и рисовали самые мрачные картины того, что меня ожидает в России: плохая связь, пищевое отравление и, конечно, меня обязательно ограбят.
Самое страшное, что со мной приключилось, это, пожалуй, женские прически, которые с каждым километром от Москвы выглядели все более странно. Им можно посвятить отдельный Instagram.
Больше всего мне понравилось то, что теперь называют «скидкой Путина»: обесценивание рубля. Теперь даже самые роскошные отели неожиданно стали укладываться в мой бюджет.
Приятно удивил высокий уровень сервиса. Например, я смог купить и распечатать билеты на поезд и в Эрмитаж, еще даже не покинув Англию! Такие приятные мелочи вселяют надежду на то, что у России будет все хорошо.

Патрик Веллнер (Канада)

Май — самое прекрасное время, судя по отзывам, плюс можно посмотреть парад. Танки на центральной улице столицы — такое точно возможно только в России!

Эндрю Уорд (Канада)

Вообще, Россия совершенно непредсказуемая страна. Именно непредсказуемая, а не небезопасная! Я все время чувствовал себя уверенно, но никогда не знал, что меня ждет за углом. Казалось бы, это черта всех мегаполисов. Я бывал и в Нью-Йорке, и Лондоне, но никогда не испытывал ничего подобного. Дух захватывает, но постоянно жить в таком напряжении я бы не смог. Единственный правдивый стереотип, касающийся России, — это красивые девушки. Вот тут не поспоришь.

Роберт Спенсер (Великобритания)

У русских напрочь отсутствует понятие личного пространства. Меня это очень сильно беспокоило. В очередях, в метро и даже на улице. Я заметил, что русские очень любят держаться группами. Они выстраиваются в ряд из трех, четырех, пяти человек и идут как ни в чем не бывало. Может, у этой привычки есть какое-то историческое объяснение? Мой русский коллега рассказал, что у вас даже есть такая забава — «стенка на стенку».
В метро люди стремятся зайти в вагон быстрее, чем пассажиры успевают выйти. Я когда-то занимался регби, эти навыки мне пригодились. Причем женщины ведут себя агрессивнее, чем мужчины. Чем они крупнее, тем целеустремленнее.

Дэвид Прайс (США)

За рубежом очень популярный тренд — просматривать записи с камер русских водителей. Иногда это смотрится как вырезанные сцены из фильмов «Миссия невыполнима», но в большинстве случаев я просто ловлю себя на мысли «что это сейчас было?» Я, наверное, никогда не решусь сесть за руль в России. Мы перемещались по городу на такси. Но даже будучи пассажиром пару раз я почувствовал себя участником видео. Так что сто раз подумайте, прежде чем арендовать машину. Мне кажется, это настоящее испытание на прочность. Можно было бы сделать целую игру в реальном времени — главное, чтобы не по мотивам GTA.

Муве... муве... мир бездонный...

Прервав важные дела я решил продолжить обзор того дерьма тех фильмов, которые попадаются на моем пути.

Ангелы и Демоны, Инферно - круть. По Брауну - типа продолжение Код да Винчи. Не успеваешь дух перевести.
Прибытие - отстой
Вознесение - оно же оставшиеся 2014 года, апокалипсис случился на свадьбе, довольно забавно, смахивает на Апокалипсис 2007 года. (не путать с 2006 года - Мела Гибсона). Когда все верующие + безгрешные ака дети до определенного взраста возносятся на небеса, а всех остальных ждет большой писец. Люди говорят верую и исчезают. Если по честному, то фильм - дерьмо, но я почему то пересматриваю его каждый год, наверное в нем что-то есть.
Дом в конце времен отстой. Постное и заумное.
Удар из космоса. Бред. Содрано с доктора кто? - ангел - как моргнешь, а он уже переместился -  так подкрадывается к тебе.
Последний рейс - маразм. Кошмарный сон стюардессы. Смесь Экипажа и про кота Кинга.
Призрачный рейс - еще более бред.
Резидент Ивл - нормально. Ждем 6 часть.
Ночь была темна - бред.
Район 37 - полная хрень.
Оставшиеся - нормальный. В перемотке смотеть
Роковой выбор - тупой, нудный и скучный.
13 грехов. Старая история на новый лад, но интересно.
Зло - 3 - новый вирус. Полный отстой. У меня деть лучше снимает. Хватило на 10 минут с перемоткой.
Логово зверя - какой-то постный, тупой ужасник.
Грейс - религиозные бредни, но забавно.
Сериал Константин - очень понравился, жаль нет продолжения. Не сравнивайте с Киану Ривзом. Считате, что это другой Константин, однофамилец.
Темнее ночи - так себе. Нечего было с собой нищих друзей привозить, да еще безкультурных. А то, что кота утопили, да я б за него... Неудивительно, что тетушкин дух из гроба вылез, раздать всем по заслугам.
Бивень - просто писец. Мизери с Пилой отдыхают. Относится к блевотный фильмам, так же как и Человеческая многоножка.
Дневники мотылька - обычный фильм. Немного тягомотный, немного интересный.
Эксперимент Зло - любопытный фильмец.
Избави нас от Лукавого. Интересный фильмец. Во-первых - попахивает Константином, во вторых - режиссер то ли поклонник, то ли ненавистник группы  Doors. Непонятно почему он весь фильм пихает их песни и при этом сравнивает их с сатанинскими обрядами.
Одержимость Майкла Кинга. Похоже на черный юмор, потом бред режиссера, потом бред наркомана.
Парковка 2007. Клуша секретутка. С такими вечно что-нибудь происходит. Мямля и тряпка. Маньяков/сумасшедших лучше не злить, а "искренне" подыгрывать до удобного момента. От нее не убыло бы пообедай она с ним и пообщайся по дружески. Когда сбежала - сидела бы под трубами до утра. Тягомотно и неправдоподобно. В НЙ ночью никого нет - да хоть в сочельник. Не все справляют, дофига туристов, машин и т.д. и т.п.
Завещание. Больная на голову бабка сектантка. На месте мужика - все выставить на аукцион, а потом и дом продать. Вот не доводит старье до добра.
Эксперимент. Классный фильмец. Немецкий 2001 года, США - 2010 года. Смысл в том, что народ поделили на зеков и охранников (как я подозреваю, в охранники взяли лузеров, менеджер среднего звена и те, кто ничего не достиг и прочее. В зеки попали другие нормальные люди). Игра типа. Всего 6 часов хватило, чтоб  охранники стали зверями и стали тиранить зеков (хотя до этого вместе и байки травили и курили и прочее). Через 2 дня охранники нанесли серьезные побои зеку. Через еще несколько дней охранники захватили помошников доктора. А доктор, вместо того, что б прихватить СВАТ или что у них там в Германии, приперся один и получил пулю в голову. Дале они прочитали все личные дела и начали каждого прессовать. Охранник, который остался человеком был избит и отправлен к зекам. Власть и вседозволенность в голову стукнула. Отдельно скажу про Тарика - типа главный персонаж, бунтарь и т.д. Помалкивал бы. Он еще больше дергал тигра за усы, а получали все. В общем в конце такого фашистского эксперимента, надо не по 4К марок выдавать, а пенсию пожизненно всем, + бесплатное посещение психиатра. Фашисты, что с них взять. В крови наверное.

Семён Альтов. Взятка.

Тридцать восемь лет Леня Козлович со своим семейством честно прожил в коммунальной квартире на двадцать пять человек.
Леня привык к соседям, которых не было только в постели, к удобствам, которых не было, и к своей комнатке площадью двадцать два не очень?то квадратных метра, такая она была вытянутая коридорчиком.
Шанс на расселение был один: если дом треснет. Жильцы дебоширили, как могли, раскачивая здание.
И вот, слава Богу, дом треснул и пошел под капитальный ремонт. Людей расселяли в отдельные совершенно квартиры.
В понедельник Леня, радостный, как предпраздничный день, вошел в отдел распределения жилплощади.
Принимал инспектор Чудоев Максим Петрович. Максим Петрович был чудовищно хорош в черном костюме, зеленой рубашке и синем галстуке. Небольшие карие глазки его косили так, что встретиться с Максимом Петровичем глазами было практически невозможно! То есть посетитель видел Чудоева, а вот видел ли Чудоев посетителя, поручиться было нельзя.
Леня наклонился к уху Чудоева и прошептал:
— Знаю, что нельзя, но смерть как охота трехкомнатную!
Максим Петрович развел глаза в стороны и сказал:
— Если бы вы были матерью?героиней или хотя бы идиотом со справкой... А если вы нормальный человек, увы, ничем помочь не могу.
И тут Леня выплеснул из себя фразу, бессмысленную до гениальности:
— Максим Петрович! Размеры моей благодарности будут безграничны... в пределах разумного!
Максим Петрович оглянулся и прошелестел одними губами:
— Тс?с! Зайдите в четверг после трех. И не забудьте размеры границ!
Дома, сидя за столом и тряся над борщом перечницу, Леня сказал жене:
— Люсь, падай в обморок! Я, кажется, выбил трехкомнатную!
Люся, как при команде «воздух!», рухнула на пол.
— Леньчик! Миленький! Положена двухкомнатная, будем жить! Раз ты что-то задумал — и однокомнатную не дадут! У тебя, как на грех, легкая рука! Из ничего — бац! И беда!
— Цыц! Сначала послушай, а потом убивайся! Тут все чисто! Ну, придется немного дать!
— А что ты пообещал?
Леня наморщил лоб, вспоминая неповторимую фразу:
— Я сказал так... Размеры моей благодарности будут безграничны. В пределах разумного.
— Переведи с идиотского на русский! Сколько это в рублях?!
— А я откуда знаю. Сколько у нас в заначке?
— Осталось сто пять рублей тридцать пять копеек!
— Значит, столько и получит!
Люся заплакала:
— Леньчик! Тебя посадят! Ты не умеешь давать! Тебя возьмут еще в лифте, в автобусе! А за дачу взятки от трех до восьми лет. Значит, тебе дадут десять!
Леньчик, на кого ж ты нас бросаешь! Ты никогда в жизни не мог ни дать, ни взять! Вспомни дубленку, которую ты достал мне по дешевке за двести пятьдесят рублей! Этот кошмарный простреленный милицейский тулуп, который еле продали через год за сто рублей вместе со шкафом!
А сметана, которую Коля вынес нам с молокозавода! Ты ее тут же разлил в проходной под ноги народному контролю! Тебя чуть не посадили, списав на тебя все, что с молокозавода вынесли трудящиеся!
Леня сидел как оплеванный, выкладывая в тарелке вермишелью нецензурное слово.
— Ну а что делать? Посоветуй, если ты такая умная!
— А что, если... — Люся медленно поднялась с пола. — Все в конвертах дают? Так вот, сунь туда вместо денег сложенную газету, заклей и отдай конверт только после того, как получишь ордер! И беги! У тебя был второй разряд по лыжам? Вот и беги! Не станет он орать, что взятку ему недодали!
— Молодец, Людка! Соображаешь, когда не ревешь. Номер экстра-класса! За трехкомнатную — газета «Советский спорт»!
За ночь Люся на всякий случай подготовила три конверта с газетами, сложенными под взятку.
Назавтра Леня, покрывшись красными пятнами, вошел в кабинет.
— Поздравляю! Вопрос решен положительно! — сказал Максим Петрович. — Осталось подписать у Новожилова и все!
— Максим Петрович, так вы бы уж подписали... И тогда размер моих границ... не имел бы никакой благодарности!
Чудоев вернулся через пять минут и помахал перед носом у Лени подписанным вкусно пахнущим ордером. Там было написано: «трехкомнатная»!
Леню потянуло за ордером, но Максим Петрович изумленно глянул в ящик стола, потом на Леню, как бы прикидывая: войдет Леня в ящик или не войдет?
Выхватив ордер, Леня бросил в ящик пухлый конверт и, пятясь к дверям, бормотал:
— Большое спасибочко! Заходите еще!
И тут, как из-под земли, выросли двое и хором сказали:
— ОБХСС! Ни с места!
Старший из них ласково поманил людей из очереди, очевидно, чтобы они разделили его радость:
— Будете понятыми. Подтвердите дачу взятки.
Младший оперативник открыл ящик и достал оттуда конверт.
— Ваш?
Леня кивнул.
Старший жестом профессионального фокусника закатал рукава, дабы все убедились, что в рукавах ничего нет, и, ловко вскрыв конверт, бережно достал аккуратно сложенный «Советский спорт».
Подмигнув понятым, давая понять, что сам фокус еще впереди, он начал нежно разворачивать газетный лист.
Понятые, распахнув рты, с огоньком лютой справедливости в глазах, ждали финала. Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.
Наконец газета была развернута в два полных печатных листа. Работник ОБХСС, не сняв улыбки, тупо оглядел газету с обеих сторон. Ударил бумагу ладонью. И начал трясти, надеясь, что посыпятся денежки.
Увы, фокус не удался!
— Синицин, чтоб я сгорел, по-моему, это «Советский спорт»! — сделал он тогда смелый вывод.
Максим Петрович, для которого этот вывод был еще более неожиданным, чем для остальных, недоверчиво потрогал газету рукой, ущипнул себя, работника ОБХСС. И к нему вернулся дар речи:
— Естественно, «Советский спорт»! А что, по-вашему, должно было быть еще? Я с детства мечтал его прочитать! А товарищ любезно принес, как мы с ним и договорились!
Младший работник ОБХСС, с лицом человека, похоронившего за день всех родственников, машинально сложил газету, сунул в конверт и бросил в ящик стола. В глазах его стояли слезы.
А Максим Петрович бросился к Лене и долго тряс его руку:
— Спасибо за газету! Даже не знаю, как вас благодарить! Просто не представляю, как бы я жил без этой газеты!
Леня сказал:
— У меня журнал «Огонек» есть. Могу принести. — Нет, нет! За это статья, правда, товарищи? И заберите свой конверт! А то подумают: я с посетителей конверты беру!
Максим Петрович сунул конверт из ящика обратно Лене в карман.
— Ну вы жук! — Старший погрозил Чудоеву пальцем. — Все свободны. Хотя, конечно, жаль!
Дома Леня, не раздеваясь, схватил жену в охапку и закружил по комнате.
— Люська! Трехкомнатная! Держи!
Прочитав текст, Люся заплакала:
— Любименький! Такая удача и ты на свободе! Садись кушать, радость моя!
Леня уплетал обжигающий борщ и, давясь, рассказывал, как все было.
— Представляешь, жучина, говорит: «Чтобы ничего не подумали, я возвращаю вам конверт!»
Леня бросил на стол мятый конверт. Люся подняла его. И вдруг оттуда посыпались песочного цвета ассигнации. Сторублевки. Десять штук.
— Ленечка, это тысяча рублей! Ты кого-то нечаянно убил?
Люся приготовилась плакать.
Леня медленно лил борщ на брюки, не отрываясь глядя на невиданные деньги.
— Может, это инспектор тебе взятку дал за то, что ты его спас?!
— Погоди, Люсь, погоди! Вот, значит, как оно как! У него в ящике лежала чья-то взятка в таком же конверте. Он побоялся, что станут искать, и сунул конверт мне в карман. Сволочь! Не отдам. Это нам на новоселье от ОБХСС!
— Ленчик! — Люся привычно опустилась на колени. — Узнают, что ты трехкомнатную получил и за это взятку взял! В законе еще статьи для тебя не придумали!
— Не отдам. — Леня смотрел на жену исподлобья. — В кои-то веки мне дали взятку. Когда я еще получу? Не все взятки давать нечестным людям, пора и честным давать!
— Ой, Ленчик, не гонись за длинным рублем, дороже выйдет!
Они бранились целый день и даже ночью. К утру Леня сдался.
В конце рабочего дня он вошел в кабинет Чудоева и, вздохнув, сказал:
— Подавитесь своим конвертом!
Максим Петрович, воровато закосив глаза за спину, протянул руку. И в тот же миг в кабинет откуда-то сверху впрыгнули два человека, дышавших так тяжело, будто они сутки гнались друг за другом. Это были все те же работники ОБХСС.
Старший прохрипел:
— Попрошу конвертик, дорогие мои товарищи!
Младший дрожащими руками открыл конверт, затряс им в воздухе. Максим Петрович рухнул в кресло. Леня зажмурился. Тяжкий стон заставил его открыть глаза.
Из конверта выпадал... «Советский спорт».
У работников ОБХСС было такое выражение лица... выражение даже не лица, а черт знает чего! Максим Петрович окосел окончательно. Его глаза смотрели уже не наискось, а вовнутрь.
И тут Леня начал смеяться. Он-то понял, в чем дело!
По рассеянности он взял вместо конверта с деньгами тот запасной конверт с газетой, который Люся приготовила в прошлый раз.
Леня смеялся как ненормальный.
Выходит, конверт с тысячей, который лежал рядом, он по ошибке бросил утром в мусоропровод!
Вот повезло, так повезло!
Я же все время говорил Люське: «Со мной не пропадешь!»

Убить дракона

Обожаю этот фильм и цитаты из него как раз понадергались.

Что это было?
Дракон.
- Он что, хотел меня убить?
- Да нет, что ты. Если бы он хотел тебя убить,он убил бы. Это он баловался.Шутил.
- Странные у него шутки.
- А мы привыкли,нам нравится. Ты что, не слышал про нашего Дракона?
- Я нездешний.
- Ну и что? Все обязаны знать нашего Дракона.

- Моя дочь Эльза.Избранница Дракона.
- Полюбила Дракона?
- Нет, это не любовь, а наша традиция. Каждый год Дракон выбирает себе нашу лучшую девушку и мы торжественно провожаем ее. Традиция.
- И вы терпите?
- Мы привыкли.
- К драконам можно привыкнуть?
- Можно. Он очень добр.
- Что он такого доброго сделал?
- Как Вам сказать? Он очень много сделал для нашего города. При нем началось большое
строительство. И он избавил нас от цыган.
- От чего он вас избавил?
- От цыган.
- Ну что вы, цыгане очень милые люди.
- Цыгане? Вы знаете, это не совсем так. Я, правда, не видел ни одного цыгана в жизни,
но помню, как сейчас, проходили в школе, что это страшные люди. Они все бродяги, по природе, по крови, враги любой государственной системы. Против системы. И потом, вот эта их музыка... ...она всех раздражает.
- Вы ее слышали?
- Я - нет, но рассказывают. Их музыка - это страшно. А их песни? Вот эти... Цыганские песни, знаете, вот... Они лишены мужественности, а их идеи разрушительны. Они ведь что предлагают? Страшно, это страшно.
- Кто же вам это рассказал про цыган?
- Наш Дракон.
- Умирать не собирается?
- Нет, ему всего 400 лет.
- Тем более пора.
- Нет, ну что Вы! Не надо, Вы человек новый, Вы многого не понимаете. Пока он здесь, ни один другой Дракон нас не осмелится тронуть. Единственный способ избавиться от Дракона - это иметь своего собственного.
- А еще раз можно?
- Про что?
- Про Дракона.
- Единственный способ избавиться от Дракона - это иметь собственного. 

- Не цыган?
- Нет, не цыган, очень милый человек.
- Чего ж тогда не смотришь на меня, мил человек?
- Жду, когда влетит Дракон.
- Я Дракон.

- Ты что, прохожий? Ты что?
- Любуюсь.
- Молодец, четко отвечаешь, любуйся. Зачем приехал, ты кто?
- Прохожий.
- Ну и ступай.

- Ну как здоровье?
- Очень. Хорошее. Здоровье сейчас очень хорошее.
- Жаль.
- Я вызываю тебя на бой в третий раз. Слышишь ты, звероящер!
- Кто?
- Послышалось. 

- С тех пор я постоянно меняю друзей, особенно охрану. Ложись! Ежедневно.

- Мы еще не обсудили условия поединка.
- Мы давно уже убиваем без всяких условий. Новое время - новое веяние. 

- Папа всегда говорил: уничтожай архивы.
- Вами съеден исторический документ.
- Я сейчас, наверно, да... Нет, я много лет готовился, не умоляй меня. Прошу слова!
- Чего?
- Слова.
- Зачем тебе слово? Чего ты с ним будешь делать?
- Все-таки, если нельзя протестовать, ...то хотя бы поспорить.
- Так, дискуссия у нас тут началась. Придется уничтожать все гнездо.

- Вот и наш герой. Должен предупредить, у меня нервы в ужасном состоянии, поэтому Вам лучше уехать сразу.
- Я не уеду.
- Спасибо. Вас не предупреждали, что я болен всеми нервными и психическими заболеваниями? И еще тремя, неизвестными до сих пор. Немного о себе. Общая мозговая и физическая недостаточность, раздвоение личности,постоянный бред, эротомания.

Идите девочки. Но при этом, бургомистр вольного города, избираюсь 17-й раз подряд,
пожизненно. Уехать не хотите?

- Дорогой мой, кто Вас просит драться с Драконом?
- Как кто? Весь город втайне мечтает об этом.
- Лучшие люди города просят, чтоб Вы убрались.
- Я никого не вижу.
- Фельдфебель!
- Жить хочешь?
- Так точно, мечтаю.
- Герой не видит людей.
- Ожидают со вчерашнего вечераза углом. Прошу! Вот, все смотрят и осуждают Вас.
- Ну что, осуждаешь?
- О... это... у-у-у...
- Да Вы любого спросите. Где любой? Вот он.

- А я не уеду.
- Не подчинитесь воле народа?
- Это не народ.
- Это не народ? Это хуже народа. Это лучшие люди города. Как один! Сами приехали, сами хотят с Вами попрощаться.

- Ты меня спрашиваешь, может ли Ланцелот победить Дракона? Я тебе отвечаю как сыну,
искренно. Может. Один раз не побояться, собраться с силами взять его за глотку и мордами, наступив на хвост, и мордами его, гада, понимаешь... Вот так думают некоторые и ошибаются. Потому что нашего Дракона победить может только он сам. Он и не таких побеждал, как он. Теперь подумаем, нужно ли ему это?

- Не хочешь, папа, по-человечески?
- Не хочу, сынок. Я еще не сошел с ума. Вернее, сошел, но не до такой степени. 

-Души вообще не бывает, это вредные выдумки.
-Умница. Наш ученый -теоретик. В молодости шалил, думал, потом поумнел, стал соображать.

- Ради кого идете на смерть?
- Хотите подарить им свободу? А что они с ней будут делать? Зачем она им? Не думали?
- Фридрихсен, тебе нужна свобода?
- Мне? Ну что Вы, зачем?
- Может быть, Вам, сударыня?
- Зачем мне свобода,я замужем.

- Не смей бить ребенка!
- Тихо, тихо, вот дай им свободу, они передушат друг друга, перегрызут.
- Они не виноваты. А откуда им знать, что такое свобода? Они ведь никогда не умели ей
пользоваться.
- Не любите Вы людей, не любите. Хотите им нового счастья.А они старым дорожат.
Фридрихсен, иди сюда, садись

-Да, плохо, что у него прощание с девушкой, если бы он согласился на парня, у нас есть такой лесоруб, никакой флейты не надо. 

- Стой здесь и жди. Когда начну - не скажу. Настоящая война начинается вдруг.

- Вот лучшие оружейники города. Смелые люди, но всего боятся.

- Некоторые считают, что это хвост, но по-моему, он потерял голову.
- Какую?
- Главную!
- Добрый день, господа, или это ночь, не понимаю? Вы не скажете, что происходит
наверху? Я стал плохо видеть. Сегодня каждый сам за себя решает, что он видит.

- Мы с вами обсуждаем вопросытгосударственной важности. Господин Дракон безусловно
непобедим, хотя злые языки говорят, что... А кто у нас отвечает за злые языки?
- Разрешите?
- Слушаю.
- А злые языки говорят, что господин Дракон потерял голову.
- А вы что говорите?
- Мы говорим, что Дракон освободил от военной службы одну свою голову по состоянию
здоровья, идя навстречу ее же пожеланиям.
- А злые языки что?
- Они говорят оставшиеся две хуже первой и скоро тоже будут в заднице.
- Откуда же они все это видят?
- Через окна.
- А сколько у нас всего открытых окон?
- Все открыты.
- Ни в чем меры не знаем. Ну что же, открытые окна будем закрывать.

- Папа, народ безумствует. Я тоже сойду с ума!
- Раньше надо было сходить. А теперь с вас спросят, кто в трудные годы прислужничал,
а кто болел душой, не жалея здоровья своего.

- Не бойтесь, теперь можно быть нормальными людьми. Думать. Можно. Трудно, непривычно, но можно. Надо только начать. 

- Нету. Не нашли победителя Дракона. Нашу гордость, нашу доблесть, нашу славу.

- Что вы поете?
- Ораторию.
- Да? А я вот думаю о другом. Может уже пора цыган... разрешать?

- Невеста выздоровела, жених созрел, понимаешь. Поэтому приглашаю вас на свадьбу к себе. Понятыми.

- А это для чего?
- Для твоего бывшего помощника. Показываем ему твой портрет и он мучается.
- Сильно мучается?
- Очень.
- А если на него мной живым попробовать? Чего же он радуется?
- Это он думает, что тебя тоже посадили.
- В общем интересно у тебя здесь.
- Да, интересного много.
- О нем сведений нету?
- О нем - нет.
- Птиц допрашивал?
- С этого начал.
- Что птицы?
- Свистят. Один попугай соглашается. Ты ему - видел? Он - видел. Ты ему -Ланцелота?
Он говорит Ланцелота. Ты ему - где? А он...
- Я давно говорил, попугаи у нас не приживутся.
- Вот еда. Хватит на неделю.

- Попроси мужа, пусть он уволит начальника моего папы, а самого папу назначит начальником.

- Господин президент! Наступает момент, когда отступает страх. Господин президент, Вы сами отец и должны понимать, что всему есть предел! Есть черта, за которую переходить никому не позволено!
- Папа!
- Нет! -Да.
- Поцелуемся?
- Не надо.
- Надо. Традиция. Слушай, Шарлемань, то, что ты меня пришел поздравить - это правильно. Это я понимаю, но скажи... Эльза нас с тобой любит?
- Нет, она в отчаянии.
- А ты? 

- И я.
- Как себя чувствуешь?
- Хорошо.
- А ты говорил... Кстати, папа, ты знаком с тюремщиком?
- Нет, очень мало.
- Ничего, познакомишься.
- Взять?
- Что значит "взять"? Как что, так сразу взять. Иди отсюда! Иди! Совсем с ума сошли.
Одно, когда не ясно человечески, связанное с нечеловеческим... Слушай, папа! Ты должен научиться на свадьбах радоваться. Если будешь скучным, то я все равно на ней женюсь, но уже как на сироте. Я для тебя многим рисковал, когда гонялся за Драконом,
потом еще его убивал.
- Извините, господин президент, но я в это поверить отказываюсь.
- Не отказывайся.
- Честное слово, не смогу.
- Сможешь. Я тоже не верил, но когда сначала факты, потом очевидцы, и сам покойник... Я говорю: кто тебя убил?
- Он говорит: ты.
- Вы?
- Мы. Наши полководцы подробно разработали план прошедшего сражения. Обрати внимание, вот здесь было особенно трудно. Ну как, теперь ты мне поверил?
- Нет, это выше моих сил.
- Он просто не хочет. Набивает цену.
- Ну ладно, получишь государственную... как ее... вознаграждение, а сейчас или посмертно - решай сам.

- Охрана разбегается.
- Тюремщика ко мне.
- Он первый сбежал.
- Что он, с ума сошел? Сегодня жалованье платят.

- Я разучился улыбаться, Эльза.
- Я был призван на службу, а дальше, как все. Служил честно, но деньги брал. Понимаете? Все брали.
- Меня еще в молодости завербовали и я... Что я могла сделать? Что?
- Не смотрите так, дело не во мне. Нас, молодых, так учили, понимаете? Так учили.
- Всех учили, но почему ты оказался первым учеником? Скотина!
- Потому что так учили.
- Вы плачете, Фридрихсен?
- Да, от счастья, господин Ланцелот.
- Но Вы также плакали от счастья при виде Дракона и кричали бургомистру: "Слава тебе, победитель!"
- Да, кричал.
- Вы же знали, что Дракона победил не он.
- Дома знал.
- Дома мы знали, но когда при всех, когда... вот эта обстановка... Когда все вместе...
- Да... Вот тут все плакали от счастья. Мы были искренни, господин Ланцелот. Ведь кого-то надо любить. Ну что нам делать, господин Ланцелот?
-Встать! Вы же свободный человек! Да вы что? Вы уже год, как свободные люди! Вы же свободные люди! Встать! Вы, вы рабы! Вы не люди, вы бараны, стадо скотов. Ну поймите же, он здесь, и я сейчас заставлю каждого это понять и убить дракона в себе! В себе! Вы это понимаете? 

-Вы только не сердитесь на нас, наш новый господин. Они обязательно полюбят Вас, но на это нужно время. Будьте терпеливы. Я имею право Вам это сказать. Я опять сошел с ума. Но теперь не притворяюсь, холодно с вами, очень... холодно. Зима будет долгой,
надо приготовиться.

Почти весь фильм получился. "Кратенько" Пьесса подлиннее будет, фильм живописнее.

Один московский кент, По имени Доцент

Почему бы нет?

Ищу запись начала 80-х годов (другие не подходят, увы). Под гитару. Слова - какие помню

 

Один московский кент,
По имени Доцент
Узнал об исторической находке
И вот они втроем,
Косой идет пешком,
Доцент с Барыгой едут на верблюде.

А вот уже в тюрьме
как словно на луне
сидим мы обо всем воспоминаем -
как свистнули мы шлем, как брали нас потом
сидим мы обо всем воспоминаем

Доцент наш оборзел
в коломне шлем одел
ублюдки закричит косой - зараза
я пасть тебе порву
моргала проколю
всю жизнь работать будешь на лекарства

Гаврил петрович я - геройская .(свинья?)...........
фигурами заехал ему в харю,
а он меня доской один и раз другой
опять пришел с помятыми ушами

А васька наш шакал
бензин с мочой мешал - за это ему годик приписали
А с нами он бежал, раствор в пути глотал
За это (ему трешку приписали?)

6 тысяч килограмм мы выполнили план
за это получили 2 червонца

А если тот пижон полезет на рожон

И подойдет к тебе так близко-близко
То ты ему скажи, что если хочешь жить
Канай отсюда квелая редиска.


В казани и москве
(в цементе и песке?)
где только мы втроем не побывали...
бывали мы везде
................................
за это я и джентельмен удачи

(художественный свист)

Анализ Чуковского (с)

Вдруг какой-то старичок
Паучок
Нашу Муху в уголок
Поволок -
Хочет бедную убить,
Цокотуху погубить!

А злодей-то не шутит,
Руки-ноги он Мухе верёвками крутит,
Зубы острые в самое сердце вонзает
И кровь у неё выпивает.

Муха криком кричит,
Надрывается,
А злодей молчит,
Ухмыляется.


Дракула отдыхает. А ведь детский стишок был...


*******************************



Муха мылась,
Муха мылась,
Муха парилася,
Да свалилась,
Покатилась
И ударилася.

Ребро вывихнула,
Плечо вывернула.

"Эй, мураша-муравей,
Позови-ка лекарей!"
Кузнечики приходили,
Муху каплями поили.

Стала муха, как была,
Хороша и весела.


Я столько не выпью....


************************************



Чудо-дерево

Как у наших у ворот
Чудо-дерево растёт.


Теперь поняли, откуда в штатах на деревьях доллары растут?


**********************************



Тараканище
Ну это просто готовый сценарий к фильму ужасов.
***************************
Стащено в интернете


Анализ Чуковского (с)
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют"

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась...
Но продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке"

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:

"Но злодей Айболита хватает
И в костер Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
апокалиптическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные"

Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные:обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются"
(Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...)

Еще одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть: "Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетер
Хитер
И снова нырнул в костер."

Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):

"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки
На хромой собаке"

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце"являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга"

Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину. Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И
ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится? Ведь и

"Бедный крокодил
Жабу проглотил"

(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)

"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа"

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"... Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала"

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает"

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

Кино - 2

Апокалипсис (2013) Не однозначный фильм. Мне понравился. В некотором роде он похож на Армагедон. Фильм, который являлся героическим, мужественным примером и прочее, задумывался как черная комедия на бурильщиков, кстати, кино 50-х годов. Никому и в голову не пришло, что можно стебаться над придурками -  нефтедобытчиками, которые спасают свою страну. Вот этот фильм такой-же. Народ, нсмотревшись фильмов ужасов и проиграв всякие сценарии пытается спасти мир. Все содрано в лучших традициях. Ученый в психушке, мама (как в шон  оф зе дед), чего-то падает сверху, нет связи, армейский офицер потом поверил в их историю и отдает ключи от запуска ракеты. Из коментариев - а почему они не погибли от ожега пламенем при старте ракеты? - А потому что Джеймса Бонда надо смотреть - там была такая ситуация. Имхо - для ужасника слабоват, а для черной комедии слишком хорош.

Помутнение (A Scanner Darkly) Хороший мультфильм. Киану Ривза жалко :(((

Сталкер (1979) Кино практически никакое. Не было в те времена ни спец.эффектов, ни прочих извращений. Осталась только одна великолепная игра актеров и разговоры на разные темы. Книга - шедевр. Снять сейчас... наверное уже поздно. Это не экшен. Это философия и размышления о жизни. Так же как и Солярис. Ни одна экранизация не передаст внутреннего содержания книги.

A.I. - Искусственный разум. Классный фильм. Даже у робота есть чувства.

Анаконда - тьфу. мерзость. Для любителей змей.

Wild wild west - это который дикий дикий запад. Он мне никогда не нравился. Не смотря на спецэффекты, подбор актеров и прочее. Бред да и только.

Судья Дред. Старая добрая классика. Не судите, да не судимы будете.

Джуниор - с беременным Шварцем. Шикарный фильм. Так же как и близнецы

Нечто (1982) старый классический ужасничек. Ремейк есть с Кото - которая еврейку играла в NCIS

Люди в черном. Классика. На ней и выросли.

Фонтан. Чего-то заумное, на любителя.

Элизиум - рай на земле. Ни рыба не мясо. Идеи нет, зато спецэфектов вагон.

Город Эмбер - побег. Да такой же. Посмотреть можно, но не вдохновляет.

Знаки с Мел Гибсоном. Заставляет задуматься о предопределенном. Чем чаще смотрю,тем больше идей появляется. Например - стоим с подругой на тротуаре, машин нет, можно перейти. Я стою. Она идет. Вылетает машина и сбивает ее насмерть. Почему? А ведь могла бы и на тротуар выскочить и меня сбить. Или объехать - в столб. Может быть действительно свыше кто-то за нами присматривает или каждому уготована своя судьба. Люблю этот фильм, хотя изначально кажется, что дурка по ним плачет. И актеры изумительные.

E.T. Инопланетянин. Классика вне времени. Доброе кино.

Воспламеняющая взглядом. Маленькая Дрю Берримор. Обажаю Кинга.

V значит Вендетта. Странный фильм, но мне нравится. И актеры хорошие.

Зубастики. 4 серии Обажаю их. На них и выросли. До сих пор смешно.

Бегущий по лезвию. Классика. Обажаю этот фильм. Возможно за доброту и понимание, оторая промелькнула в глазах киборга.

Терра Нова сериал (серий 12) Мне понравился. Простенько и со вкусом.

Меланхолия. Философский фильм, а не фильм ужасов. Где-то я уже про него распиналась.

Дюна, Дети Дюны (старые, новые) - обажаю кино как и писателя - Френка Герберта. Книга ест-но интересней.

Лангольеры (и старые и новые) форева. Кинг рулит.

Факультет (1998). Бред, но посмотреть можно.

Планета Ка-Пэкс. Так и знала, что ее засунут в фантастику. Это не фантастика и не приключения. Это тяжелая мелодрамма о жизни человека, который прошел муки ада на земле и просто "отъехал башкой" в другой мир. Где все прекрасно. Он делится этим с обитателями психушки и скрашивает их жизнь. Он хороший человек. Свое горе он упрятал так далеко, что даже под гипнозом, опытному психиатру с трудом удалось его "раскрутить". Его все любят, но не смотря на это он все равно погружается во внутренний мир, отгородясь от этого.

После нашей эры. Уилл Смитт и сын. Нормально кино. пересматривать не буду.

Лига выдающихся джентельменов. Необычный и классный фильм.

Универсальный солдат. Чем дальше, тем хуже. (в смысле сколько серий и ремейков уже налепили)

Носители. Хороший добротный ужастик. В общем-то как и должно быть.

Пятое измерение. Мне знаком под названием PUSH  толкать. Непорядок там в консерватории, но посмотреть разок можно. С трудом. Несмотря на актеров, которых я люблю.

Кино.. мои рецензии

Пока идет гроб с Барнабасом. Развлекаюсь как есть.

Затерянные в космосе 1998 год. Старое доброе муве. Можно смотреть, а можно и нет.

Под куполом - 3 сезона. Круть. Главный Злодей Герой, остальные - так - мелочь. Интересный фильм в соусе катостроф. Оружие, жрачку и лекарства я б точно не сдавала в общее пользование. А вот грабануть аптеку и бабку на банках было б не плохо.

Грань будущего. С Томом Крузом. Смесь день сурка и матрицы. Тем не менее, смотрится на одном дыхании и очень интересно.

Рухнквшие небеса. Попались под руку, но пересматривать не буду. Чем дальше в лес, тем толще партизаны, вернее тараканы у Спилберга. Первые 2 сезона идут под стандартную копирку - как и во всех многосерийных фильмах. Меняются только имена героев. Критики на все не хватит. Типа - отправляют детей оптом первому незнакомому человеку. Забота о детях до 16-ти. Поразило то, что врач делает операции, а потом еще ей операционную убирать. Нонсенс. Стрики воют - нас армия должно защищать и т.д. Имхо - дети - до 10 лет под присмотром тех кому за 70 (или 60) которые их учат и отвечают и учатся помогать друг другу.
Во время войны нет гражданского населения. Есть военные и обслуживающий персонал и есть нахлебники (смотри возрастные группы). Подростки вполне могут постирать, почистить оружие, убрать операционную, помыть тарелки наконец. Так же как и пожилые люди. Про избавление от них мы не говорим - мы ж все гуманисты. Да, это только малая толика того, что хотелось бы высказать. У Спилберга несколько урбанистическое представление о войне и как оно должно быть. Наверное, потому что родились в разных странах.

Секретные материалы - Борьба за будущее - а... кто любит х-файлы, в противном случае и смотреть не стоит. Все больше прихожу к мнению, что Малдер конкретно больной на голову.

Превосходство с Джонни Депом. Странный фильм. Интересный с одной стороны, загадочный с другой и ничего особенного с третьей. Намешано много.

Делириум. Хотели сделать сериал, но дальше 1 серии не пошло. Хотя могли бы полноценный фильм сделать. Интересная тема и ее решение, жаль, как бы не окончено. Скажем так - забавный фильм.

Каматозники. Старый добрый муве. 4 друзей, убивают друг друга, потом воскрешают и каждый прносит с собой частицу зла с загробного мира. Придурки одним словом.

Европа (2013). Понравился. Очень необычно. Снято в виде док. фильма. Интересно. Не "чужие". Просто про другую планету. Жаль, что это только выдумка сценариста.

Эон Флакс. Наконец-то удалось посмотреть на русском. На англ. без 100 гр. не разобраться, даже с объяснениями - все равно не въезжаю. Теперь просто все встало на свои места.

Вспомнить все. Со Шварцем. Старая добрая классика.

Генетическая опера. Интересная идея. Все остальные ведут себя как придурки. За что и расплачиваются. Отличная игра актеров Джуда Лоу и Форестер... (не помню, один глаз наполовину закрыт, черный) Винтакер? За просмотром лучше не обедать.

Лихорадка. Среднестатистический ужасник. Напрашивается на пародию.

Почтальон. Попался на глаза. Пересматривать здоровье не позволит. Фильм шикарный. Есть много идей, но очень затянут и от этого нудный. Больше философские рассуждения, чем просто кино. Советую смотреть по частям в 2-3 приема. Так же как и книга Элайя. Фильм - притча. Абсолютно шикарный, но рассуждения..... просто убивают. Их надо переварить и осмыслить. Поэтому и советую смотреть частями. Что б не утонуть в потоке болтовни, где мало экшена.

Столкновение с бездной. Старый добрый муве - про комету, которая врезается в землю. С Фродо в главной роли.

Бегущий человек. ООО... Шварцнеггер. Мечта молодости. Фильмы 90-х. Ностальгия по нормальным мужикам.

Дорогая, я уменьшил-увеличил детей - бред. Чисто на любителей комедий (Лично я люблю ужасы)

DOOM. Обажаю этот фильм и не только из-за Рока. Игру я тоже люблю. Она как-никак бабушка квейка. В свое время... эх... Интересненько, почему все от 24 пары хромосом превращались в монстров, а братан ее живее всех живых. Самый порядочный что ли... святоша прям.

Во... попалась Утка-Говард. Уже думала, что никогда ее не увижу. Фильм 90-х. Добрый и обалденный. Щас посмотрим (потирая грабки). Да... доброе старое кино, добрые старые времена. А прически... 30 лет спутя, а посмотрела в бааальшим удовольствием.

Призраки Марса. Мне нравится. Живенько так. Похоже, что орков на этих пугалах оттачивали. Актеров люблю.


Последняя любовь на Земле. Тягомотина. Не дотягивает до дня Триффидов. Ни глубины чувств, ни  каких-то событий. Даже не зацепило. Если выкинуть разговоры и добавить экшена- был бы ужастик - типа - последний день на земле. По поводу болезни -думаю, какой-то вирус развивался в мозгу постепенно отключая органы чувств, возможно эмоции. Чем закончится их история - да ничем. Обыкновенный выстрел в голову, шаг из окна. Это лучший выход., чем искать еду и есть незнамо что не чуствуя вкуса. Грустный конец мира.

Час расплаты. Нормальный фильм. Интересно, как главный герой просчитывал все свои шаги. Но чего я никак не понимаю - название. Пейчек - это чек на зарплату. Получка мягко говоря. Берешь чек, идешь в банк, кладешь на счет. Почему час расплаты. Уж вернее чек зарплаты.


Ну, Муха - все знают. Старое доброе страшильное муве, на котором выросли.


Вирус Андромеда, Штамм андромеда мне больше нравится. Просто нормальный ужасничек.

Фантазм

Интересные факты
В фильме есть несколько отсылок к книге Фрэнка Герберта «Дюна», например - бар под названием «Дюна».
Дон Коскарелли в своем интервью сказал, что в Верзиле хотел воплотить саму смерть.
Мать Дона Коскарелли занималась костюмами и гримом.
На роль Майка первоначально проходил пробы Брэд Питт.
Шведская дэз-метал группа Entombed использовала в своей песне Left Hand Path заглавную мелодию кинофильма.
Сценарий фильма был написан за три недели Доном Коскарелли в уединении в собственном горном домике. Кроме того, Коскарелли выступил в качестве продюсера, оператора и монтажёра.
Кассовые сборы — $ 12 млн (версия IMDB) и более $ 15 млн (версия Variety) при бюджете $ 300 тысяч.
Первоначальный хронометраж фильма составлял 3 часа.
В сцене похорон снимались родители Дона Коскарелли и Реджи Баннистера.
Роли гномов исполняли дети.
Рост Ангуса Скримма, исполнившего роль Верзилы, 1,93 см, однако актёр для ещё большего эффекта снимался в специальных ботинках на высокой платформе.
Съёмки фильма осуществлялись на камеры Panavision. Чтобы сэкономить деньги, выделенные ему отцом для съёмок фильма (около 300 тысяч долларов), Коскарелли арендовал дорогое оборудование по пятницам, использовал их на выходных, а возвращал в понедельник, оплачивая аренду за один рабочий день.
Интерьеры похоронного дома были выстроены в помещении старого склада вместе с Полом Пеперманом, сопродюсером фильма и давний приятелем Коскарелли. Экстерьеры дома снимали в Окленд (Калифорния) со старинного викторианского особняка, который также снимали для фильма ужасов «Жертвы всесожжения» (англ. Burnt Offerings, 1976) и для одной из серии фильмов про Джеймса Бонда — «Вид на убийство» (1985).
Фантазм является одним из противников в игре Firestarter
Летающие сферы, сосущие кровь — одно из оружий в игре Blood 2: The Chosen.
Культовый ужастик «Фантазм», выпущенный в 1979 году, обладает всеми ярко выраженными признаками независимого проекта тех лет. Картина, рассказывающая о том, как два брата и их друг, продавец мороженного вступают в смертельную схватку с загадочным грабителем кладбищ по кличке «Верзила», снималась в различных местечках Южной Калифорнии в течение года или около того. Съемки чаще всего происходили ночью или по выходным, а все актеры и члены съемочной группы – это либо знакомые знакомых, либо сочувствующие. 

Памятные цитаты:

Реджи: Окей. Теперь я понял, теперь я понял, что нам нужно делать. Нам нужно отправиться в мавзолей и разобраться с этим высоким чуваком, вытрясти из него все дерьмо, и тогда мы узнаем, что за хрень на самом деле происходит. Да! Мы найдем этого паршивого подонка и загоним осиновый кол ему в сердце!
Майк: Мужик, да ты над нами издеваешься! Этот чел СИЛЕН!

Джоди: [рассказывая брату как обращаться с оружием] А теперь запомни: не наводи оружие на человека, если не собираешься стрелять. И никогда не стреляй в человека, если не собираешься его убить. Никаких «предупредительных выстрелов». Эй, ты меня слышишь? Никаких «предупредительных выстрелов». Потому что это все херня. Либо ты стреляешь на поражение, либо не стреляешь вообще.

Высокий Человек: Ты сыграл в отличную игру, парень, но игра закончена, пришло время умирать. 

http://forum.kinomania.ru/showthread.php?t=25869

http://ynik.info/2014/11/15/fantazm__30_s_khvostikom_let_spustja.html

Это кратенько. По ссылке интересно. Короче - человек (Дон Коскарелли) хотел снять фильму. И он его снял. Вывернув руки родным, нахватав долгов, работая и сценаристом и режисссером и монтажером и кем только можно. Снимаю шляпу. У него это получилось. Я просто востаргаюсь такой внутренней силище, которая сподвигла и т.д. и т.п.

У меня нет такого огня. Есть идеи, отдельные куски, немного денег, вывернуть руки сыну и его друзьям, да  своим можно. Но нет во мне такого Сияния.

К сожалению не могу найти критический пост (среди тучи хвалебных). Там человек, захлебываясь желчью писал - какая сволочь эта Коскарелли. Разорил родителей, заставил всех сниматься в его дурацком кино, сам - и швец и жнец и на дуде игрец и ничего у него не получилось хорошего, мошеничал с прокатом камеры, всех объюзал и кино у него дерьмо и т.д. Ну что ж - это его мнение.

Я так каждый год, а то и 2 раза в год смотрю его. Мне нравится. Где-то была статья, что Фантазм является лучшим фильмом ужасов потому что в нем все в идеальных пропорциях - крик, страх, жуткая музыка, смех, сарказм, секс, замирание с задержкой дыхания и прочее.

По книге, кстати, слепая бабка - его родная бабка, а девушка родная сестра.

  

Шляпка Робин - спицами

Связала подруге пальто, а под него, показалось, эта шляпка будет даже очень ничего.
Пряжа Gala mixer fiber, турция 50 гр, метраж неизвестен, ушло 1.5 мотка спицы N 5.
Описание мое личное . Набираете 82 петли, провязать лиц. гладью 2 ряда и по методу реглана закрываешь в каждом 2-м ряду каждые 8 петель - 9/10, 7 - 8/9, 6 -7/8, 5 -6/7, 4-5/6, 3 - 4/5, 2 - 3/4, 1-2/3, 0 - 1/2. Оставшиеся петли или сразу в одном ряду провязать, или в часть в лиц.р. часть в изн.р.. Донышко готово, отрываете нить метра 3 - на сшивание. Сшиваете шов, получается круг.
Дале я набирала 32 п. (тут каждый сколько хочет - в зависимости от толщины пряжи). Вяжете платочной вязкой столько, скольно нужно. По мере удлинения полей пришиваете их ниткой к донышку и смотрите нужно ли вязать "внахлест" см 3 полей или не надо. Пришиваете
к донышку полотнище, сшиваете шов, украшаете пуговицами.
ЗЫ: краевую петлю не снимать,  а провязывать лицевой - тогда край будет красивее.

http://ru.fotoalbum.eu/Liss166/a870342  - фото.

Эх... муве... муве...

...И когда внучек Дарт Вейдера снял шлем - так и хотелось сказать - одень на место придурок. Не позорься и не позорь имя дедушки.

******
Анекдот. Зал кинотеатра. Темно. В темной комнате блондинка. Стук в дверь. Блондинка идет открывать. Народ затаил дыхание. Зал прорезает истошный вопль - СОХРАНЯЙСЯ, ДУРА!!! СОХРАНЯЙСЯ!!!!!!

Правда жизни. Смотрим третьесортный ужастик. В конце героиня отбирает у маньяка ружье и.... начинает по сотовому звонить мужу. Как на лисьи вопли - СТРЕЛЯЙ, ДУРА!!! СТРЕЛЯЙ!!!! соседи не вызвали полицию, до сих пор удивляюсь. Понятно, что маньяк сбежал, муж спасен. Продолжение следует.

*******

Поскольку HULU накрылось медным тазом - в смысле денег хотят, сволочи. Пришлось ознакамливаться с современными мувями. Ну и не современными.

Интерстеллар. Что-то знакомое, вроде как... Но с физикой я не владах, а пишущие отзывы не могут внятно объяснить вообще ничего. Скажем так - в конце фильма, благодаря гравитации живут они на кольце сатурна, причем, который закручен в трубочку. Снизу пацаны в бейсбол играют, сверху дом висит. И вроде все счастливы.

Сквозь снег. Вот это мне понравилось. Критерий фильма - что я за все время ни разу к ферме (игра такая) не обратилась. Смотрелось на одном дыхании. Жутко подванивало фантастикой 80-х годой - Кларк, Саймак, Рассел и подобные. Помню только, что по книге они каждые 40 лет куда-то переезжали на поезде - на очередну законсервированную базу.
Так вот - в муве - поезд 17 лет колесит по стране. Мужик, в свое время повернутый на поездах, создал супер поезд и супер железную дорогу, круг езды по которой занимает год. Поезд находится на самообеспечении и все такое. Население периодически сокращают - революциями, бунтами и прочим. Все идет сверху, а низы покупаются. Фильм обалденный. А поскольку дискутировать не  с кем, то я тихо сам с собою...
Они немного неправильно распределили все. Если бы первый класс немного ужался - в смысле вечеринок, попоек и прочего, то и хвостовой вагон мог бы жить и получше. Изничтожать надо стариков и безмозглых. Детей отбирать и воспитывать - ибо обслуга первому классу нужна, так же как и охрана. Если заметили, то в хвосте живет много стариков, молодежь, не приученная чего-то делать, дети беспризорные при родителях и прочее. Ну и есть мечта - весь мир насилья разрушить и чего... чего строить-то если за 7 минут высунутая рука наружу замерзает и отваливается. Много нарков в любых слоях общества - так что их можно спокойно в хвост переложить и не кормить, а только наркотики. Ну и помрет лишний баласт.
По поводу кормежки - чистый белок и протеин - из чего делают? Далее нервным не читать.
Из червей ест-но. Здесь в моде были карточки с вопросами и ответами на случай ядерной зимы. Короче, если писец все таки настанет - копаете дождевых червей, на железный лист (если сковородки нет), поджариваете на костерке, потом камнем растираете. Ну и... кому как - как крошку, можно котлетки сделать, можно на капустном листе подать. Спец.наз. из прям так едят - сырьем. Короче поняли, чем их там кормили. Сытно, питательно, но лучше не знать из чего.
Много чего интересного можно было бы придумать, если бы 2 корейца не взорвали поезд. Часть вагонов в пропасть свалилась, часть может и выживет - с белыми медведями. Хотя, думаю, долго в холоде не протянут, а на начало таяния льда еще десятилетие уйдет. Думаю - хотели бы сойти с поезда - сами бы и прыгали. Других то зачем в светлое будущее отправлять.


****************

Дорогой, я тебе купила подарок на День рождения, сейчас я его одену.

Случилось страшное. Любимый сериал, который и так шел с 210 серии мерзкий Хулу прикрыл. Плати бабки говорят и то, только до 735 серии. А остальное на Амазон и $2 за 20 мин. серию.
Да... Да... Это мой любимый Дарк Шедоу - с вампирчиком Барнабасом и охренительными шмотками 60-х годов, стилем и как все подобрано (капая слюнями на клаву). Хакерство и скачка не помогли. Пути были перекрыты. Если кто-то где-то и предлагал (из-под полы) - то как раз эту середку. Подсчеты были недолгими. И за 270 кровных долларов был куплен гроб с 131 диском и картинкой в виде лежащего вампира. Причем 2\3 стоимости отлатила я. И подарок вроде как мне, но я еще не теряю надежды, что  и хазбенд когда нибудь прикоснется к прекрасному. Я думаю - прабабушке мыльных опер. И плевать, что видно палку с веревкой, на которой висит жирная летучая мышь, актеры сбиваются с текста, кашляют и чихают операторы с режиссером и прочей живностью. Видны микрофоны, из-за неправильного освещения видно оператора с камерой, лишних актеров, которых там быть не должно. Это КИНО. Волшебная сила искусства. И я всегда буду преклоняться перед ней.

Особенно мне нравится Фантазм Дона Коскарелли и как он его снимал. В след. блоге запощу.

Оригинал песни "Зима"

 Оригинал песни "Зима"

  У леса на опушке жила Зима в избушке.    

  Она снежки солила в березовой кадушке,    

  Она сучила пряжу, она ткала холсты    

  Ковала ледяные да над реками мосты.    

  

  

  Припев:

  Потолок ледяной, дверь скрипучая,

  За шершавой стеной тьма колючая.

  Как шагнешь за порог - всюду иней,

  А из окон парок синий-синий.

  

  Ходила на охоту, ковала серебро,

  Сажала тонкий месяц в хрустальное ведро.

  Деревьям шубы шила, торила санный путь,

  А после в лес спешила, чтоб в избушке отдохнуть.

  

  Припев:

  Потолок ледяной, дверь скрипучая,

  За шершавой стеной тьма колючая.

  Как шагнешь за порог - всюду иней,

  А из окон парок синий-синий.

  

  

    Переделанная версия песни "Зима" (из детства)

  

  У леса, на опушке, жила Яга в избушке.

  Она детей солила в промасленной кадушке,

  Она сучила пряжу из нервов и кишок

  Съедала всех заблудших, повергая людей в шок...

  

  Припев(интернет):

  Потолок весь в крови, дверь шатается,

  За шершавой стеной труп валяется.

  Как шагнешь за порог - всюду кости,

  А из окон скелет лезет в гости.

  

  Ходила на охоту, противная Яга,

  Сажала на лопату, и в печке всех пекла,

  Из зайцев шубы шила, а из волков - тулуп,

  И жила - не тужила, поедая все вокруг!

  

  Припев:

  Потолок весь в крови, дверь шатается,

  За шершавой стеной труп валяется.

  Как шагнешь за порог - всюду кости,

  А из окон скелет лезет в гости.

Вязанные цветы спицами

http://mslanavi.com/2013/02/cvety-spicami-master-klass/

Вязанная спицами розочка
http://subscribe.ru/group/biblioteka-rukodeliya/2563730/

Вязаная юбка крючком из кленовых листьев

Шикарная вязаная юбка крючком из отдельных мотивов – листьев.
Размер юбки: 44/46
Материалы для вязания:
Пряжа  «Ирис» разных цветов в рыже-коричневой гамме – 1000 г, крючок № 1,5, широкая резинка по размеру талии.
Модель состоит из отдельных мотивов — листьев разного размера и цвета, которые затем сшиваются в  полотно юбки. Отдельные мотивы при этом соединяются друг с другом в произвольном порядке, имитируя этим лиственный покров во время  осеннего листопада. Верхняя часть юбки сформирована из мотивов темно-коричневого цвета, а нижняя часть из более ярких листьев. Для того, чтобы юбка получилась нужной формы, сделайте выкройку в натуральную величину для переднего и заднего полотна юбки и сши­вайте мотивы в соответствии с полученной выкройкой. Верх связанной юбки обвяжите несколькими круговыми рядами столбиков с накидами, подверните верхний край и вставьте широкую резинку.

Схемы вязания юбки и выкройка:

Для увеличения схемы вязания юбки кликните по картинке.

Liss vs психотерапевты.

Вот не люблю я их – даже терпеть не могу. Объясняю почему. Я не призываю народ  верить мне и не верить “людям в белых халатах” , я призываю народ думать своими мозгами, проверять инфу в сети, книгах и прочее, и, наконец, если нет доверия – может – ну его нафиг?
Если кому-то помог Курпатов, местный поп, Фрейд или доктор Голливуд – я ничего не имею против. Лично мне они не нравятся. Врачи не любят когда пациенты умнее их, а я не люблю, когда Врачи вешают мне лапшу на ухи, считая меня (да и других) полными лохами, причем богатыми, которые сразу выложат денежки за “откровение” А вот тут они глубоко ошибаются.
Мне не нравятся врачи, которые регулярно напоминают – ну вы же больны, вы пьете лекарства – от тревожного расстройства, диабета, давления, черта лысого – и далее по списку. Я грю – ОК. Я пью лекарства и живу счастливо. Нет, отвечают. Ты не можешь счастливо жить, потому что ты больна, у тебя апендицит, малярию и бронхит – в одном флаконе. Я – хорошо. Значит те, кто не пьет лекарства – априори – здоровые люди. Тревожные расстройства и всякие прочие тараканы очень хорошо лечатся – водкой, пивом с воблой, избиением своих детей и возможно мужа, скандалом с соседями, людьми в очереди, сотрудниками и т.д. Это нормальные здоровые люди.
Вас тревожат проблемы  сына, то, Что дочка не пришла ночевать домой, подорожание продуктов, проблемы с мужем – поздравляю – у вас тревожное расстройство. Если вас ничего не волнует – значит вы или труп или робот. Вот таких безэмоциональных клонов из нас пытаются сделать.
Раньше этими  проблемами занимались попы, теперь психотерапевты, которые за ваши же денежки решат ваши проблемы. И ничего, что это идет вразрез с вашим отношением к миру. Это ведь вы неправильно к миру относитесь, а решения все правильные – это ж человек с дипломом Советует, а не соседка тетя Маша.

Мне не нравятся врачи, проповедующие - в настоящее время наукой доказано, что все психосоматические заболевания -рак, инсульт, инфаркт, сахарный диабет и другие  – идут от нервов. Ибо генетику никто не отменял. А у меня большой круг знакомых которые там работают.
 И пока еще никто не слышал, что б эти болезни лечились психотерапевтом, или очищением мыслей (разве что, несколько случаев неправильного поставленного диагноза, но это не показатель). Чаще всего – после посещений бабок, шаманов, психотерапевтов, гомеопатов и прочих – люди попадают к врачу уже с неоперабельной стадией рака, с гангреной выше колен, а человек все пытается вылечиться с помощью мыслей. Не вылечился – ну так у тебя Вата грязная.
Пока психотерапевт пытается убедить человека в грязности его мыслей, неправильности поступков и прочей хренотени – время уходит. Драгоценное время. И... капут.
Я не спорю, что после большого скандала/волнения/проблем может случиться инфаркт, инсульт, гастрит, язва, но не у всех. Список болезней которые можно вылечить “словом” весьма большой.
А уж как лечиться и чем – каждый выбирает для себя.

“При консультировании мне часто попадаются верующие. Их нытье, злость и жалобы на жизнь не знают границ. Я пресекаю их следующей фразой: «По Вашему выходит, что Бог – идиот, раз создал такой, «неправильный» мир, в котором «все плохо?» До некоторых доходит.”
А может быть просто стоило бы дать людям выговориться? Некоторым надо только “спустить фонтан”, им надо выговориться, что б их пожалели, посочувствовали, глядишь – у них на душе посветлеет.

“Как правило, проблемы с горлом возникают у людей, которым трудно выразить себя. В работе у них отсутствует творческий элемент – там преобладают скука и рутина. Более того, люди, имеющие проблемы с горлом, чрезвычайно обидчивы, но все обиды хранят в себе, а те, в свою очередь, стоят у них комом в горле до тех пор, пока не развивается болезнь”. Ну это же мрак
Получается, что в садах дюпона и на ниагаре у меня пропал голос потому что мне нечего сказать, я не творческий человек и вообще чмо, а не из-за сырой, мерзской погоды, где слушая музыку в саду под дождем, я получила долю болячки, а на ниагаре меня окатило по пояс ледяной водой – до кучи к кашлю, температуре и пропаже голоса. Кстати, к приезду домой голос почти восстановился – у нас было тепло, сухо и хорошо, для осени.
Кстати, о творчестве. Раньше считалось – что если безымянный палец длиннее указательного – то человек творческий, теперь – лесбиянка или гей. Я с вас хренею ©
Вообще складывается впечатление, что психология это метод управления людьми. Психологическое айкидо – Юрий Литвак – завуалированное хамство. Психология толпы – мощная штука, так же как и флеш-моб – в руках тех, кто управляет.

Прочитав не одну книгу по психологии, понимаешь, что это просто переливание воды из одного ведра в другое. Одно словоблудие, 0 советов. Курпатов вообще понятия не имеет о чем пишет – зато смешно стебаться над больными людьми. Лично я почитав форум больных неврозами, па и прочим дерьмом, получила больше советов – практических, и могу поделиться своими, чем большинство психологов вместевзятых. Потому что больные люди знают про что пишут – они прошли через это, а психологи только теоретически могут, хорошо, если диагноз поставить.
У меня и диагноза нету хы-хы – одно обтекаемое – невроз, па, дип. Понимай как хочешь.
Как возникают неврозы и психосоматические заболевания – все знают. Как лечить/вылечить – никто. Хуже, когда к психологии приплетают религию – что православную, что индусскую.
Очень напоминает зомбирование. Если религия – опиум для народа – одурманивание мозгов, не умение думать самостоятельно и решать проблемы, то получается, что и психология недалеко от них уехала, особенно, если учесть что еще лет 100 назад попы были опытными психологами и знали где запугать, а где подмазать.

Ренессанс фестиваль

Это замечательный праздник для взрослых, в ком еще остался жить ребенок. Это действо начинается не непосредственно с 1 сентября (по 1 ноября, примерно), а зодолго - начиная примерно с Нового года. Ищется образ, костюм, аксесуары, обувь, сумка, домашний питомец, макияж... короче все то, что сообветсвтует твоему морально-театральному облику.
С хазбендом было просто. Ему как купили костюм шотландца, так он в нем и бегает. Настоящий костюм, за большие деньги из англии, не подделка китайская (чем я очень горжусь). У меня костюмы меняются каждый год. Нет единого образа. Я не ношу платьем (но и в пиратских легинсах или секс. костюме я буду выглядеть ужасно). Второе это обувь. Значит местность там пересеченая - поле короче говоря, а само действо в сосновом бору, где осыпаются сосновые иголки, на которых очень легко навернуться принародно :( Значит обувь. +40. на выбор предлагается - армейские ботинки, сапоги (на шпильке не пройдешь, на большом каблуке есть шанс навернуться, без каблука - не красиво (я маленького роста), на среднем - не знаю как и главное - хорошая подошва. Можно и во въетнамках как половина остального населения, но мне здоровье не позволяет. Все таки костюм должен быть. На этот фестиваль придется подшивать платье - 12 швов (что б подолом землю не подметать). Мне купили мюли - которые шлепки, ну и на этом наверное надо будет остановиться. Разве что опять не решусь вернуться к а-ля спортивному костюму  с расклешенными штанами и курткой с жабои рюшами, ну и бюстье с кучей украшений впридачу. Но платье классное (капая слюнями на клаву). Мечта. Длиннова-то только.
Вот. Отвлеклись. Приготовления и примерки - самое сладкое. Особенно когда вся семья бегает полураздетая, из шкафов летят штаны и пиратские рубашки, вываливаются на кровать лисьи украшения. Муж пытается  застегнуть на мне бюстье, а я пытаюсь подогнать штаны сыну, которые не лезут в пиратские сапоги, а заодно собрать ему прикид Джека Воробья выделив пару перстней - что налезло и серьгу в ухо и цепи на шею. Потом едем развлекаться.
(В сторону) Такие сборы у меня всегда ассоциируются с военными. Ну когда при жаре полный прикид, броник с каской, гранаты висят, автомат  и т. д. Мы не профессиональные актеры, которые "живут там" изображая царственных особ, но я знаю из чего состоит их одежда.
Дамская. Официальный прикид, так сказать. Помимо своих трусов - панталоны х\б из хорошего материала, явно не серпянка. Дальше рубашка х\б до пола, такая же. Дальше юбка с обручами - видели такое жуткое изделие. Сверху платье из портьерной ткани, с оборками, складками и подложкой. Сверху - накидка - или на голову, или плащ, или фартук, сумка, украшения, зонт и прочие атрибуты. Из обуви опять таки сапоги зимние или армейские, или спец. театральные, но при +за 40 мало чем от предыдущих отличаются.
Мужикам проще. Во первых сапоги или десантная обувь (не знаю как объяснить - спец. кроссовки для грязи, у меня тоже такие есть - на зиму. Продаются в спец. армейских магазинах). Дале делятся на шотландцев - которые в юбках и рубашках (продувает хорошо), пиратов - в штанах и рубашках, прикид из ПКМ - с сюртуком, пальтом и прочим - опускаем. Викинги -  штаны в обтяжку, голый торс, через плечо лисья шкура, много тату. Типа мушкетеров, но это спец костюм выделяется в основном шляпой. Монах - в робе и с капюшоном, в дополнение дубинка. Оружие - любое - хоть пистолет игрушечный, хоть шпага - запрещены. Увы. Купив билеты начинаем обход слева направо. По "бутикам" где торгуют украшениями, мебелью, посуду из стекла выдувают прям при тебе. Тетя гобелен вышивает. Картины, подушки, костюмы на продажу и прокат. Не забывая, что за первенсто продавать там свою продукцию идет драка. Лингорберри - наша винарня (за углом - час - 1.5 езды), оторвала место под солнцем.
Ходят царственные особы и раскланиваются. Позируют для фото. Все чинно и благородно.
В последние пару лет поставили много столов со скамейками или просто столы - что б можно было покушать. Еды много и разной, но я лично люблю турячьи ноги. По поводу спиртного. Оно может быть опасным. Выбор охрененный - сортов 7 пива, медовуха, эли разные, вина из ежевики, малины и прочего, сидр яблочный, грушевый, персиковый. Напробовавшись всего мне стало плохо. Дома, уже, правда. То есть лучше всего выбрать что-то одного типа, не мешать одно с другим, и шествуя важно... не забывая, что на улице +40 и тепловой удар можно получить - расчитываете свои силы пития. Вот. Ходите. Развлекаетесь. Макаете в колодце русалку. Можно покидать ножи, топоры, поучиться драться на мечах. Фото со змеюкой белой и мерзкой бр... Покататься на слоне. Несколько площадок для театральных представлений. Послушать менестрелей можно стало и в пивнушке (уж не знаю как обозвать-то. Едальня под крышей, со столами и место для песен и ирландских плясок.) Ирландская музыка. Старинные танцы, скоморохи. Это другой мир. Деть приставал к народу с вопросом - корабль не видели? Пока не натолкнулся на еще одного Джека Потрошителя тьфу Воробья. Обсудили откуда корабль будут угонять. Народ вокруг просто угорал со смеху. Мужики пошли стрелять из лука, а я сидела за столиком и заснула (ну я не то, что б в стельку пьяная), но развезло конкретно. И в добавок я обгорела. Потом стало понятно, что мне соседки по столу говорили. В общем было классно, если б я не подкачала (а вот нечего было пробовать из всех стаканов все подряд).
На следующий год мечтаю связать платье, единственное нашедшееся в сети. Кривя душой - было еще одно платье в ирландском стиле крутое, на основе свитера, который я уже лет 10 собираюсь вязать. Но на него пойдут шерстяные нитки в 2 сложения. А на улице не минус 40, все таки. Это было в прошлом году. Ждите репортаж про нынешний.

Лис и врачи

Достали русские врачи - вредители. Таких хамства, не компетентности, раздолбайства не встретишь нигде. Почему приходя по делу к другому врачу, получаешь быстрое обслуживание, извинения за задержку, разговор по существу проблемы, дополнительное обследование и анализы прям на месте, а если надо идти куда-то направление без всяких коментариев - а вам но надо? дорого? ничего не найдут; делать нечего и т.д. Когда меня спрашивают за праймер физишена - ака терапевта - я грю - кому угодно - кривому, косому, негру, китайцу, но что б местный был. Упаси боже к рускому.
Первый был. Ничего дядька. Но без объяснений. Типа тебе надо валерьянки попить. Почему? Надо и все. Или такие и такие анализы здать. А это зачем? Вперед с вещами. Я лично люблю, что б мне хоть в 3-х словах объяснили накой хрен пить лекарства и какого черта сдавать анализы по второму разу. Тем более, что каждый, имея за плечами годы болячек, сам становится профи в этой области. В общем ушли от него, по блату, к ИФ.
ИФ - сначала ничего плохого сказать не могу. Лет 10 пробыли. Потом начались уколы и сарказм по разному поводу. Например - тебе танцы полезны и от депрессии и для похудания. Я грю - у меня нет депрессии, у меня проблемы с нервами и танцы это последнее что мне нужно (я потом неделю спать не буду от переврзбуждения). От лекарств разнесло, помнится, да кг на 20, может больше. Все отекшее, висит, ходить тяжело, дышать тяжело, сплю на 3-х подушках, считай сидя. Она мне советует что? правильно - возьми с полки пирожок - побегать вокруг дома. Я грю - или щас же выписывает сильные мочегонные, или я поеду в скорую, что б воду откачивали, а потом я с ней разберусь. Чуть что - не хотите у меня лечиться идите к другому врачу. Пардон, лечить чего? Диабет или гормональные проблемы, которые с рождения? Позиционирует себя эндокринологом (чему ее 30 лет назад в институте учили) + если покопаетесь в сети нету у нее разрешения на работу. В конторе эндокринологи и она с ними на закуску. Образования нет. По крайней  мере инфы в сети тоже нет. И что она кончала, кроме 4-х месячной практики в Хопкинсе неизвестно.
Ну и перл на закуску. Почти 2 года назад были очередные проблемы с гормонами, мастопатия, опухоли и т.д. Даже пришлось штаны на размер больше покупать, ибо неизвестно, когда к прежниму размеру вернешься. Прихожу к ней за реферлом - осмотр перед операцией, и вместо сочуствия слышу - опять разъелась. Мать твою за ногу. У меня сиськи на 3 размера больше стали, не дотронешься, все болит, у меня операция через неделю, а эта сука мне - жрать надо меньше. Сказать мне было нечего. Я потом зареверла в машине и мы от нее ушли. Хотела жалобу накатать, да дела пошли так, что не до этого стало. Но врачам и знакомым всем рассказала про такое отношение. Почему гинекологи отнеслись ко мне как к родной дочке. Все пытались ободрить (несколько их было), как-то поддержать, посочуствовать (хоть и для видимости, что у меня с мамой такой писец) и в том госпитале, узнав, что у меня проблемы, очень хорошо относились. Недавно прислали бумагу, официальную, что я думаю по поводу обслуживания ИФ. Муж ее в помойку выкинул - грит - нафиг - бог ей судья. Может кто-то и нажаловался, но не я (при все своей сволочной сущности).
Еще я поняла, что признак культурности - воспринимается многими - что язык не можешь протянуть - ответить хамью так, что б надолго запомнилось. Так что и культурность и интелигентность изводить в себе надо и убивать до того как... на тебя ушат помоев выльют.

Ушли не далеко, к врачу Х. Хотя я и настаивала на ближайшем хромом и косом американце.
Самое первое что он сказал умного - а в Бухенвальде толстых не было (моя любимая тема обламывать рога уродам в форумах). Я грю -  а здоровые там вообще были? Или это норма, что взрослый мужик 30 кг весил? Не глумились бы над погибшими. Смотрю - засмущался, тему закрыли. Потом нашел инфекцию в моче. Я грю - она у меня лет 20. Сама появляется, сама исчезает. Нет, надо лечить (непонятно что). Выписал ципро. От него я 4 дня с толчка не слазила, там же и спала. Выписал амокс. От него еще и рвота прибавилась. Он грит - амокс не подошел, пей ципро. Не смотря в карту, или от балды. Грю - ладно. И пошли к урологу. Где за 15 мин, мне сделали всевозможные обследования (попутно найдя 2 опухоли в матке), выписали 1 лекарство. Через час перезвонили мужу, сказали, что это лекарство не совместимо с моими таблетками и выписали другое и даже заказали в CVS уже. Но было поздно. Уже повылазили изо всех щелей неврозы и паник атак, нервные тики не давали вообще жить. Постоянная рвота, приходилось сидеть в обдолбаном виде, только что б  не в туалет. Я похудела почти на 10 паундов. Мне такое похудание не нужно. Лето пошло коту под хвост. Мечты о прогулках, бассейнах и поездках туда же. (Первые 2 антибиотика спровоцировали). Дозу моих лекарств увеличили вдвое. Только к сентябрю прошли эти гадости.
Теперь мне к нему идти за реферлом. Потом отпишу. Зато мне удалось съездить на ренесанс фестиваль.

Все оказалось хуже чем можно себе представить. Я думаю, что врач Х обыкновенное деревенско-совковое быдло. С неуместными шуточками, панибратством и еще знает хрен с чем.
Значит зашли в кабинет. подождали. Приходит. Сразу в комп уткнулся - читает... читает.. так - это отрезать, это отрезать, а мозги ты себе ампутировать не хочешь?
У меня челюсть отвисла. (Это по поводу опухолей в разных местах). Я грю - у тебя б болело - первый бы побежал отрезать. Муж пытался чего-то объяснять, но судя по всему врачу это нафиг не нужно. Читает дальше... - а что - кроме отрезания другого лечения нету? - Нету говорю. Похмыкал. - А чего это у тебя на операции 2 известных хирурга будут? Один будет светить, другой резать? (Тут у меня появилось желание дать ему в челюсть. Объяснять как 2 хирурга выделили для меня день, совместно провести операцию, потому что они оба спецы в разных областях, а тут нужно конкретно и вместе. + что из ихнего офиса постоянно звонят и предупреждают - не забыть, что эти лекарства не пить за сутки, а это наоборот перед операцией принять, и что они поменяли лекарство, которое не совместимо с моими. Ну не поймет ведь - ему еще долго до такого доходить придется). Муж и тут попытался ему это все объяснить, ну не могу я с дебилами общаться. Наконец грю - кардиограмма нормальная? - да нормальная - ответил он тоном обреченного человека которому уже больше не к чему придраться. Послушал через свитер (и как так можно?) Грит - ноги не отекают? Я грю - отекают - а те 3 лекарства для чего спрашивается?
Одеваю туфли. Он мне - а ты знаешь, что родить теперь вообще не сможешь?
- ?????? я ему - дядя у меня 10 лет как трубы перевязаны.
Он (весело) - ну теперь то совсем не сможешь, типа - нечем.
Я - ну и что?
Он - как ну и что? - вон Пугачева в 62 года родила двойню.
Я грю - в ее возрасте о душЕ уже подумать надо, а не детей заводить.
Он - хы... На этом и расстались


(В сторону). Лично мне по поводу детей всю жизнь фиолетово. Завели одного и хватит. Но...
представьте, что есть тетки, которые не могу иметь детей. 20 лет лечатся, надеются, пытаются - еще разок, ну еще... и тут ей грят - усе тетя. Пора тебе матку отрезать, что б проблем  со здоровьем не было. Шок, депрессия, конец жизни и т.д. А теперь представили такую тетю на моем месте и что б она сделала врачу за его поганый язык. Сын, кстати, сказал, что язык бы ему отрезать не мешало. А рецепты он и в письменном виде может давать.
Вот такая наша грустная лисья жизнь.