100 вещей, которые нужно сделать в жизни

Жизнь коротка и прожить ее надо максимально ярко.

Хочется, чтобы каждый день случалось что-то запоминающееся. Мир вокруг нас огромен и разнообразен. В нем столько всего, что сделать выбор очень сложно. Куда поехать, когда вокруг столько интересных стран?! Что приготовить на завтрак, ведь в магазине столько всего вкусного?! Каждую минуту мы должны выбирать. Все успеть невозможно. Один человек составил список вещей, которые, по его мнению, важней всего успеть сделать в жизни. Вот он:

1. Заснуть под звездами

2. Выключить свой мобильник на неделю

3. Поплавать с дельфинами – здоровье жалко

4. Нырнуть с аквалангом – здоровье жалко

5. Попробовать текилу в Мексике – а в Америке мексиканскую уже нельзя попробовать? Обязательно надо в Мексику переться.

6. Выучить английский

7. Полазать по деревьям

8. Заняться любовью на пляже – не гигеенично – песок на заднице и прочих местах

9. Пускать мыльные пузыри

10. Написать историю своей жизни

11. Написать письмо и отправить его в бутылке в море

12. Посадить дерево

13. Увидеть пингвинов – в зоопарке. Не в антарктиду же ехать (так и хочется добавить – увидеть пингвинов и умереть)

14. Научиться танцевать сальсу – а оно надо?

15. Создать свой бизнес

16. Влюбиться без памяти

17. Побыть членом жюри – чего – конкурса, 12 присяжных, большого жюри и т.д.

18. Протанцевать всю ночь

19. Постоять под водопадом

20. Встретить Хэллоуин в Америке

21. Лежать на берегу океана и слушать шум волн

22. Научиться кататься на коньках

23. Поучаствовать в карнавале в Венеции

24. Написать свой план на год и следовать ему

25. Наблюдать лунное затмение

26. Встретить Новый год в экзотическом месте

27. Прыгнуть с парашютом – здоровье жалко

28. Полюбить себя
29. Пригласить незнакомца на свидание – а оно мне надо?
30. Заняться сексом в туалете ресторана – подцепить спид, маньяка, приключений на свою задницу?
31. Купить очень дорогую одежду
32. Научиться водить машину
33. Побывать в Париже
34. Провести целый день с книгой
35. Встретить настоящих друзей
36. Увидеть закат на Бали
37. Увидеть вживую 7 чудес света
38. Прыгнуть в море со скалы - – здоровье жалко
39. Преодолеть страх неудачи
40. Поиграть с коалами
41. Отправиться в морское путешествие
42. Разыграть по-крупному друзей
43. Забраться на Эйфелеву башню - – здоровье жалко
44. Сделать пожертвование анонимно
45. Сделать внезапный сюрприз любимому человеку
46. Покурить кальян
47. Создать свой сайт или блог
48. Потусить на Ибице
49. Сделать свое генеалогическое дерево
50. Провести выходные в спа-центре – здоровье жалко
51. Пробежать марафон – здоровье жалко
52. Покататься на сноуборде– здоровье жалко
53. Медитировать 3 часа
54. Подержать в ладонях живую бабочку
55. Проехаться верхом на коне по побережью – здоровье жалко
56. Познакомиться с кем-нибудь на улице – ну и... просто познакомиться или с продолжением?
57. Отдать бездомному свой завтрак – нужен он ему как рыбке зонтик
58. Поучаствовать во флэшмобе
59. Научиться хорошо пользоваться компьютером
60. Съесть картошку, приготовленную на костре
61. Провести целый день с любимым в кровати – делать больше мне нечего
62. Уехать в незнакомый город на весь день и бродить там в одиночестве
63. Снять свой фильм – в процессе
64. Построить дом
65. Взять автограф у звезды
66. Посетить футбольный матч на гигантском стадионе – здоровье жалко
67. Сходить на охоту
68. Проехать на велике не менее 100 километров – здоровье жалко
69. Сделать что-либо своими руками и продать это
70. Полетать на воздушном шаре – здоровье жалко
71. Покататься на верблюде или слоне – здоровье жалко
72. Побывать на всех континентах
73. Побывать на карнавале в Бразилии
74. Забраться на склон какой -нибудь великой горы – здоровье жалко
75. Провести день в лесу, питаясь тем, что там найдется
76. Заняться серфингом – здоровье жалко
77. Увидеть Венскую оперу
78. Побывать во всех столичных городах Европы
79. Научиться красиво фотографировать
80. Научиться говорить по-итальянски
81. Научиться танцевать танго в Аргентине – а оно мне надо?
82. Искупаться в одежде
83. Искупаться ночью голышом
84. Поучаствовать в дегустации в винном подвале
85. Полностью изменить свой образ
86. Забраться на вулкан – здоровье жалко
87. Побывать на нудистском пляже – ну и?
88. Попробовать блюдо, которое вызывает страх
89. Попасть на обложку журнала
90. Победить в конкурсе
91. Покататься на спине черепахи
92. Побегать по лужам в грозу
93. Покататься на кабриолете
94. Познакомиться с голливудской звездой
95. Объесться клубникой
96. Обменяться сувенирами с вождем дикого племени
97. Сделать татуировку – нафига? Можно добавить и пирсинг в таком случае или шею растянуть кольцами  или ухи
98. Написать книгу – в процессе
99. Написать список из 100 своих достижений – а оно надо? И уж тем более не из этого списка
100. Умереть – это мы всегда успеем. Неизбежно.

И что – автор считает, что это хороший список?

флешмоб от yokko :)

1. Я не пью чай из пакетиков.
Пью, в гостях

2. Я не пью растворимый кофе.
Пью, декаф

3. У меня нет ковра на стене.
Нет

4. У меня нет телевизора.
Есть

5. Я не ем покупной майонез.
Ем. По большим праздникам.

6. Я не ношу босоножки (сандалии) с носками/колготками.
Я их вообще не ношу.

7. Я не покупаю одежду и обувь на вещевых рынках.
Не покупаю

8. Я не кладу кетчуп в борщ при варке.
Не кладу

9. Я не заглаживаю стрелки на рукавах рубашек.
Заглаживаю

10. Я не сохраняю "про запас" полиэтиленовые пакеты, пустые контейнеры из-под еды и стеклянные банки
Сохраняю. Пакеты нужны в хозяйстве, банки - только если под что-то конкретное. (например под маринованные огурцы - мама делает)

11. Я не ем в макдональдсе.
Ем, раз в год

12. Я не ем чипсы.
Ем. См. выше

13. Я не пью кока-колу и аналогичные лимонады.
Кока-колу - пью, иногда. Быстро восстанавливает сахарный баланс.

14. Я не пью пиво.
Пью, редко

15. У меня нет аккаунта вконтакте / на одноклассниках.
Кажется есть - вконтакте. Их вообще много у меня экаунтов, не все помнишь :)

16. Я не интересуюсь Евровидением.
НЕт

17. Я не фотографируюсь на фоне достопримечательностей в турпоездках
Фотографируюсь

18. Я никогда не делал фотографий себя вида "я и вспышка в зеркале" или "я втянул щеки и снял себя мобильником".
Не делал

19. Я не езжу отдыхать в Турцию и Египет.
Нет

20. Я не читаю глянец.
Иногда читаю  - в очереди к кассе.

21. Я не читаю массовую литературу: женские романы, иронические детективы и т.д.
Не читаю.

22. Я не использую слово "кушать".
Использую

23. Я не путаю -ться и -тся.
Уже путаю

24. Я не употребляю в повседневной речи матерную лексику, хотя хорошо умею ею пользоваться.
Употребляю

25. Я умею готовить соус песто.
Не умею.

26. Я предпочитаю минеральную воду без газа и льда с лимоном.
Нет, я люблю с газом, льдом и лимоном одновременно :)

27. Я знаю рецепты и правила приготовления как минимум пяти алкогольных коктейлей.
Знаю, а что толку...

28. У меня есть любимый паб, любимый ресторан и любимая кофейня.
Есть, только их много.

29. Я знаю, чем бордо отличается от порто.
Знаю

30. У меня есть зеркалка.
Нету.

31. Я читаю Newsweek, Эксперт или Коммерсант.
Не читаю

32. Я не поддерживаю ни одну политическую партию.
Не поддерживаю

33. У меня плохо с нервами (МДП, невроз, социопатия, синдром Аспергера и т.д. или хотя бы депрессия).
Угу и еще 56 болезней не известных науке.

34. У меня есть хотя бы один девайс Apple.
Нет

Как раз на бис :)))

– Вы бы почитали что-нибудь, – предложил Майкл, – а то, знаете ли...

– Я уж и так читаю, читаю... – ответил Лис и вдруг хищно и быстро налил себе полстакана водки.

– Джени! – тревожно закричал Майкл Тернер. – Убирай, детка, водку, больше не нужна! Что же вы читаете? – В голове у него вдруг мелькнула картина: необитаемый остров, пальма и человек в звериной шкуре, в колпаке. «Надо будет Робинзона!..»

– Эту... как ее... переписку Фрейда с этим... как его, дьявола... с Юнгом.

Патрик остановил на полдороге вилку с куском белого мяса, а Майкл расплескал вино. Лис в это время изловчился и проглотил водку.

Майкл Тернер локти положил на стол, вгляделся в Лиса и спросил:

– Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного?

Лис пожал плечами.

– Да не согласен я.

– С кем? С Юнгом или с Фрейдом?

– С обоими, – ответил Лис - зевая и покачиваясь на стуле.
-------------------------------
Байка реальная :) Спиртное не пью. Не развлекаюсь, в споры стараюсь не ввязываться (но мало ли что впереди...)
Претензии к жизни... у меня большой список - может подсократить пора.

Моя пороховая бочка

Ну не могу дальше просто молчать. Строитель CRAFT STAR безрукие уроды, и не только строители, но и архитекторы. Это как же надо построить, что б практически у всех домов с каменной облицовкой прорвало спринклеры, залило все 4 этажа. И это все замалчивается. Причем, у нашего соседа, уже второй раз. Залило так, что сушить бесполезно. Вскрываются панели и выкидывается сырой утеплитель. Дома напоминают руины после бомбежки - особенно вечером, когда в окна видно стады и балки и оторванные панели. Мешки с еще не выкинутым мусором лежат перед домами как напоминание - что вы можете быть следующими. Пожарные у нас постоянно пасутся (это их дело - перекрывать воду), + постоянно срабатывают пожарные сирены, доступ к которым тоже у них. Вот интересно, пожаров не припомню, а вот что б сирена выла - постоянно, а щас еще спринклеры прибавились. Это тонна ледяной воды. Сижу и напеваю - 16 тонн не малый груз, а мы летим бомбить союз. Мать их за ногу. Дергаюсь уже от каждого шороха, скрипа, бульканья и прочего. Светомузыка под окнами тоже  не способствует снятию нервного напряжения. Надеюсь, что пострадавшие подадут в суд на них. Я тож поучаствую. Вопрос только - куда бежать с подводной лодки...
http://www.craftstarhomes.com/ Короче - вот эти пидоры. 4-х этажные дома, где 2-х этажные лакшери кондо, кирпичная облицовка и сверху окошки... типа cape cod? кажется так называются.

Frozen Pipes Burst in Gaithersburg Community (Photos)

by Sonya Burke

This week’s extremely cold temperatures were too much for some water sprinkler pipes inside some condominium units at the Quince Orchard Park community of Gaithersburg.
The frozen pipes burst — some on Jan. 7 and more on Jan. 8 — in some of the brick-front condominiums along Orchard Ridge Drive and Mill Green Avenue.
“All the broken pipes were in the front dormer windows on the upper level,” said Property Manager Richard Skobel of Main Street Property Management.
Skobel was on site on Jan. 7 and Jan. 8 helping residents manage the situation. Although some residents went to area hotels, he said, others stayed in their units.
Cleanup was quick, he noted, and all the units are ready for rebuilding.
He said condominium board members in both buildings now plan to meet to discuss what to do to re-insulate the areas of origin to ensure this doesn’t happen again.
Skobel said he also may send out a flyer with information to inform the area’s condominium residents of what happened and to provide winter-proofing tips because many residents have questions and are worried about the incident.
One thing is certain, this was not an isolated incident. Skobel said managers with his company have responded to similar situations at other properties around the county this week following the extreme drop in temperatures.


Не умею еще фото вставлять правильно. Короче - это соседний дом из ряда. Наш видно на последней фотографии.  Они были первыми - наши соседи, поэтому обделались легким испугом, потому что воду во время отключили. Летом нам утеплили потолок - 2 мешка по 50р. А потом пришла малява - грят с вас 750$ - за уборку снега и утепление. Гандоны, мать их за ногу. Развлечение обошлось комьюнити поллимона, сколько содрали со страховки понятия не имею. Все утопленники получив новые отделанные квартиры тут же их и перепродали (пока чистенькие, и от греха подальше). А мы так и сидим...

Бешеная лиса напала на полицейского

В городе Мариинский Посад в Чувашии лиса, зараженная вирусом бешенства, забралась на пятый этаж жилого дома, и покусала жильца одной из квартир, сообщает агентство REGNUM

Лиса проникла в подъезд дома номер 68 по улице Лазо, забралась на пятый этаж и начала грызть железную дверь одной из квартир. Из квартиры вышел жилец, собравшийся покурить. Лиса укусила его за ногу и руку.

Пострадавшего доставили в больницу, а в подъезд прибыли сотрудники РОВД и ветеринарной станции. Лиса напала на одного из сотрудников РОВД и порвала папку, которой он пытался защититься. После этого животное удалось согнать на первый этаж. Там лису убили подручными инструментами.

Глава республики Чувашия Михаил Игнатьев личным распоряжением наложил карантин на дом 68 по улице Лазо и прилегающую к нему территорию.

В Чувашии бешеная лиса забралась в многоэтажку и покусала мужчину

03.05.2011 09:38

В Мариинском Посаде (Чувашия) бешеная лиса пробралась в пятиэтажный жилой дом и покусала одного из жильцов. Инцидент произошел ночью 24 апреля. Как сообщает "Сусанин", лиса проникла в подъезд 5-этажного дома по улице Лазо, поднялась до последнего этажа подъезда и начала грызть железную дверь. В это время на лестничную площадку вышел покурить местный житель. Животное два раза укусило мужчину, пострадавшего доставили в районную больницу.

В ходе облавы, устроенной сотрудниками РОВД и ветеринарной станции, лиса напала на полицейского, обслюнив рабочую одежду и зубами порвав рабочую папку, которой защищался мужчина. В итоге животное убили на первом этаже подъезда дома подручными инструментами.

Позже эксперты установили, что лиса была заражена бешенством. Распоряжением президента Чувашии в доме, где лиса напала на местного жителя, а также на прилегающей к нему территории установлен карантин по бешенству.

Берсерк-засранец

Прыг, ласточка, прыг, прямо на двор. 

Прыг, ласточка, прыг, а в лапках топор.

© БГ

  
Всё-таки любовь народа к топору — это что-то генетическое, уступающее только привычке матерного оформления абсолютно любой мысли, будь это что-то конкретное, вроде кошки под ногой впотьмах, или же абстрактное, вроде теории относительности в собственном изложении. Наш человек топором умеет делать всё: от зачистки территории и возведения шедевров деревянного зодчества до аргументации собственной гражданской позиции. Вот у вас в хозяйстве топор есть? Нет? А вы точно в России живёте?

Виктор Петрович (скажем так, имя-отчество ничем не хуже прочих) уже успел разменять восьмой десяток и в жизни твёрдо усвоил одно правило: если позволить себе расслабиться, то рискуешь в одно прекрасное утро проснуться в уже совершенно другой стране. Один вон уже слетал в Крым, отдохнул. Да и другой тоже в Беловежской пуще не тем занимался. Кабы, минуя тосты, поцелуи и прочие предварительные ласки, сразу чётко обозначил, кому какую позу принять — глядишь, в школе до сих пор учили бы перечень союзных республик. Нет, терять бдительность преступно!

Вот взять, к примеру, соседей. Тот, что этажом ниже, уже третью машину за десять лет поменял. На какие шиши? А Виктор Петрович знает. И знание это его не радует. Тревожно, когда рядом живёт бандюган. Это он сейчас с тобой вежливо здоровается - усыпляет, приручает. А щёлкнешь клювом — и второй щелчок за тебя сделает патологоанатом, когда челюсть будет подвязывать.

Ну, ничего, ФСБ и прокуратура уже в курсе, с ними у Виктора Петровича давняя переписка и самые тёплые отношения. А то, что зубами скрипят — так это, наверное, глисты. Надо будет при случае пакет тыквенных семечек презентовать. Жаль, с мэрией и ЖЭКом нет того взаимопонимания — всё дурдомом грозят. Да кто ж сдавать-то будет? Дочери пригрозил: заикнётся о психиатре — будет искать хорошего зубного техника. Внучка, паскуда, огрызается, но что взять с бабы, которая меньше года как родила, у неё, поди, мозги ещё после беременности не отошли. Говорят, они при этом ссыхаются. Или всё-таки размокают? Дура, одним словом.

А тут ещё сосед затеял перепланировку. Грёбаный перфоратор, чтоб ему на том свете черти этой штукой каловые завалы разбирали - весь день покоя не даёт. И милиция почему-то не реагирует. Пришлось начать партизанские боевые действия. А ведь его работников-гастарбайтеров честно предупреждали: или кирдык шайтан-молоток, или секир башка!

… Спецбригаду вызвала внучка. Дед сначала потерял сон, не спал четыре ночи — всё вынашивал планы мести, точил два топора. Теперь, судя по всему, это блюдо остыло и было вполне готово к подаче — уж больно решительными стали его движения, а во взгляде стала проскакивать дьявольская хитринка. Всё бы ещё ничего, если бы не категорический запрет домочадцам выходить на улицу. В туалет — и то под конвоем — перед наступлением перебежчиков быть не должно! Хорошо, что сотовый удалось спрятать.

Ввиду нештатной ситуации, экипаж барбухайки срочно задружился с милицией и на вызов прибыл с огневой и правовой поддержкой. Встал вопрос — как сделать, чтобы дед открыл дверь сам? Ломать — это грубо и не по-европейски, да и жильцы могут оказаться в заложниках. Точнее, уже оказались, пусть дочь это и называет — мол, «папа на улицу не пускает».

Доктор решил применить военную хитрость. Он попросил милиционера встать в сторонку от двери, а работника из соседской квартиры — шумнуть перфоратором посильнее. Никто не ожидал, что эффект будет настолько ошеломителен. Было впечатление, что всё то время, что шли переговоры и приготовления, дед угрюмо-злобно косился на дверь, потягивая настойку из мухоморов. И, медленно стервенея, грыз косяк. За неимением боевого щита. Потому что ТАК вылетают на врага берсерки: чтобы хрясь — и просека. Хорошо, доктор успел толкнуть вопящее боевой клич чудо в сторону — иначе оба топора достались бы доблестной милиции, по самое топорище.

Пока вязали да отбирали топоры, за Виктора Петровича попыталась вступиться дочь — мол, моё, хоть дурное, да родное, не отдам, отпустите, демоны! Пока пытались подобрать нужные эвфемизмы в качестве аргументов, на выручку пришла внучка, которая рявкнула на мать так, что присели даже гастарбайтеры этажом ниже — дескать, неправы вы, маменька, а жалость свою можете либо проявлять визитами в дурдом и передачками вкусными, либо использовать вместо тампона, мне нужен покой, а дитю — тишина и возможность прогулок на свежем воздухе!

В машине дед пытался ещё раз подраться, но быстро прикинул соотношение сил и сделал неожиданный ход: он снял штаны и с натужным воплем: «Вот вам всем!» сделал кучу посреди салона. Водителю и доктору повезло больше: почуяв неладное, они задраили окошко в салон. Санитарам пришлось в срочном порядке прификсировать берсерка-засранца к сиденью и всю дорогу до диспансера любоваться зимним пейзажем, высунув головы в окна и судорожно глотая воздух.

Доктор приёмного покоя вначале даже не поверила: такой обходительный дед, внучкой называет, преданно смотрит в глаза, на санитаров жалуется — мол, накинулись на старого, побили, скрутили, в дурдом притащили — и за что? Внучке, видите ли, слова не скажи, а сама хахаля водит, вдвоём пенсионера обижают... Доктор уже было расслабилась, но на всякий случай спросила про топоры. Трудно сказать, тренировался ли Виктор Петрович на досуге, или же эти способности даются всем жалобщикам и кверулянтам в виде бонуса, но только вторую за день кучу на полу он оставил так легко и непринуждённо, что никто не успел среагировать: на раз вскочил, на два обозвал дурой и заголил зад, а на три уже отбомбился. Вопросы у доктора отшибло вместе с обонянием.

… Когда компания из вредного деда, спецбригады и милиции спускалась по лестнице, гастарбайтеры поинтересовались, долго ли болезному лечиться. Теперь у них задача — уложиться в месяц-полтора. Они смогут, ибо светлый образ Виктора Петровича о двух топорах так просто не забывается.

Сперто -  блог добрых психиатров

Баллада об историческом недосыпе

Н.Коржавин, А.Дулов - Памяти Герцена (Баллада об историческом недосыпе)

(Баллада об историческом недосыпе)         Жестокий романс по одноименному произведению В.И.Ленина                              Стихи Наума Коржавина Любовь к Добру сынам дворян жгла сердце в снах, А Герцен спал, не ведая про зло... Но декабристы разбудили Герцена, Он недоспал, отсюда всё пошло. И, ошалев от их поступка дерзкого, Он поднял страшный на весь мир трезвон, Чем разбудил случайно Чернышевского, Не зная сам, что этим сделал он. А тот со сна, имея нервы слабые, Стал к топору Россию призывать, Чем потревожил крепкий сон Желябова, А тот Перовской не дал всласть поспать. И захотелось тут же с кем-то драться им, Идти в народ и не страшиться дыб. Так родилась в России конспирация: Большое дело - долгий недосып. Был царь убит, но мир не зажил заново. Желябов пал, уснул несладким сном, Но перед этим побудил Плеханова, Чтоб тот пошёл совсем другим путём. Всё обойтись могло с теченьем времени, В порядок мог втянуться русский быт... Какая сука разбудила Ленина? Кому мешало, что ребёнок спит? На тот вопрос ответа нету точного. Который год мы ищем зря его... Три составные части - три источника Не проясняют здесь нам ничего. Он стал искать виновных - да найдутся ли? И будучи спросонья страшно зол, Он сразу всем устроил революцию, Чтоб ни один от кары не ушёл. И с песней шли к Голгофам под знамёнами Отцы за ним, как в сладкое житьё... Пусть нам простятся морды полусонные, Мы дети тех, кто не доспал своё. Мы спать хотим... И никуда не деться нам От жажды сна и жажды всех судить... Ах, декабристы, не будите Герцена! Нельзя в России никого будить!