Антидепрессанты - селективные ингибиторы обратного захвата серотонина: их сходства и отличия

Создание и начало практического применения в середине 1980-х гг. нового класса психотропных средств - селективных ингибиторов обратного захвата серотонина (СИОЗС) - стало одним из важнейших достижений в области фармакотерапии психических расстройств. Сегодня они во многих странах мира стали препаратами первого выбора в лечении наиболее широко распространенных психических расстройств - депрессии и патологической тревоги, сменив в этом качестве в первом случае три- и гетероциклические антидепрессанты, а в другом - транквилизаторы-бензодиазепины.
Это положение закреплено в руководствах по лечению психических расстройств всех стран с развитой психиатрической помощью, оно же содержится и в действующих с августа 2005 г. «Протоколах диагностики и лечения психических и поведенческих расстройств в системе Министерства здравоохранения Республики Беларусь». О широте использования селективных ингибиторов обратного захвата серотонина свидетельствует уже хотя бы то, что два из них (паксил и золофт) входят сегодня в первую десятку наиболее широко продаваемых в мире лекарственных препаратов вообще.
В ряде стран эти препараты получили большую известность не только среди врачей, но и в обществе; их названия звучат в кинофильмах, газетах, художественной литературе; именно они стали своеобразным символом нашего времени («поколение прозака»). Высокая частота их применения в современном мире становится понятной, если принять во внимание, с одной стороны, их высокую эффективность и безопасность в сравнении с более старыми трициклическими антидепрессантами (ТЦА), а с другой - вспомнить те психические и поведенческие функции, которыми «заведует» нейромедиатор серотонин: поддержание уровня настроения, чувство удовольствия в разных его видах, аппетит и чувство насыщения, сексуальное поведение и удовлетворение, чувствительность к боли, регуляция сна и бодрствования, уровень агрессивности и др.
Поэтому селективные ингибиторы обратного захвата серотонина широко используются в лечении не только депрессий и тревожных расстройств, но также нервной анорексии и булимии, ряда сексуальных дисфункций, агрессивного и аутоагрессивного поведения, хронической боли, патологической склонности к азартным играм и некоторых других психических и поведенческих нарушений.
Более чем 20-летний (с 1984 г.) опыт использования селективных ингибиторов обратного захвата серотонина показал, что, несмотря на сходство основного механизма действия, эти препараты существенно отличаются друг от друга по своей силе и избирательности, взаимодействиям с различными мозговыми рецепторами, эффективности при тех или иных формах расстройств, фармакокинетическим параметрам, побочным эффектам, лекарственным взаимодействиям и т. д. Иными словами, все они хороши, но каждый по-своему.
Тема настоящей статьи является актуальной хотя бы потому, что сегодня в Республике Беларусь зарегистрированы и доступны уже все шесть используемых в мире препаратов-СИОЗС: флувоксетин, флувоксамин, сертралин, пароксетин, эсциталопрам и циталопрам (последний из них был зарегистрирован совсем недавно - в апреле 2006 г.), - в связи с чем у наших психиатров появилась реальная возможность выбора и накоплен опыт их применения. Однако если некоторые особенности этих препаратов известны уже широко и обычно учитываются в повседневной практике, то другие, например частота и характер лекарственных взаимодействий при совместном использовании СИОЗС с другими препаратами, известны и учитываются пока в гораздо меньшей степени.
Цель настоящей статьи - на основании данных литературы и собственного опыта обсудить особенности этих препаратов, их сильные и слабые стороны, показания, противопоказания и особенности применения.
1. Наиболее яркими и известными отличительными особенностями флуоксетина (прозак, в Беларуси - препарат флуоксикар) являются значительная антидепрессивная «сила» и отчетливый стимулирующий эффект, в связи с чем у части пациентов он способен вызывать усиление тревоги в начале лечения. Наиболее показанные формы патологии для его использования - это депрессивные эпизоды легкой и умеренной тяжести, обсессивно-компульсивное расстройство, а также синдром предменструального напряжения (предменструальное дисфорическое расстройство, предменструальный синдром) и нервная булимия. Заметно реже используется флуоксетин при лечении панического расстройства и генерализованного тревожного расстройства. В любом случае не стоит использовать его у пациентов, которые раньше реагировали на его прием усилением тревоги и возбуждением.
Необходимо помнить еще два обстоятельства: во-первых, флуоксетин имеет самый длительный из всех селективных ингибиторов обратного захвата серотонина период полувыведения (примерно 72 ч), во-вторых, для достижения его терапевтической концентрации в крови необходим более длительный прием препарата и эффект при этом наступает несколько позднее, чем у других селективных ингибиторов обратного захвата серотонина. Поэтому его не следует применять там, где эффект важно получить как можно скорее (например, при тяжелой депрессии со ступором и отказом от пищи). Невыгодно использовать его и в случаях, где есть основания предполагать, что в последующем возникнет необходимость смены антидепрессанта, поскольку для такого перехода потребуется ждать период «вымывания» до 3, а по некоторым источникам - даже до 5 недель. (Отметим, что в отношении остальных селективных ингибиторов обратного захвата серотонина для перехода с одного препарата на другой, например от флувоксамина к сертралину или от сертралина к пароксетину, достаточен перерыв в 2-3 дня.)
В то же время длительный период полувыведения дает и свои преимущества - флуоксетин хорош у «забывчивых» пациентов с невысоким комплайенсом, так как пропуск приема в течение 1-2 дней ничего не меняет. Флуоксетин является препаратом с наиболее стабильной схемой приема, который, как было обнаружено, реже всего в ходе лечения сменяется врачами на другой селективный ингибитор обратного захвата серотонина.
В связи с тем, что флуоксетин существенно угнетает печеночные ферменты цитохрома Р450, ответственные за метаболизм многих лекарств, необходимо помнить о наличии у него значительного числа лекарственных взаимодействий в отношении как психотропных препаратов, так и лекарств, используемых в соматической медицине.
Флуоксетин повышает содержание в сыворотке и эффекты транквилизаторов-бензодиазепинов - диазепама, хлордиазе-поксида (элениума), альпразолама, темазепама, триазолама и др., а также бета-блокаторов, три- и тетрациклических антидепрессантов, карбамазепина и вальпроатов. Это же относится к галоперидолу и клозапину, поэтому при совместном приеме в первом случае увеличивается опасность экстрапирамидных побочных эффектов, а во втором - судорожных припадков. Использование флуоксетина совместно с другими нейролептиками требует также большой осторожности. Это же относится и к пациентам, регулярно принимающих лекарства по поводу различных соматических заболеваний.
Как и все другие селективные ингибиторы обратного захвата серотонина, он по вполне понятным причинам несовместим с любыми ингибиторами моноаминооксидазы (ИМАО) и триптофаном.
Наконец, еще одной особенностью флуоксетина является его относительная безопасность в период кормления грудью; если имеется явная необходимость приема антидепрессанта во время беременности, то флуоксетин считается в таких случаях препаратом первого выбора.
2. Флувоксамин (фаверин, в Беларуси - феварин) - первый из препаратов селективных ингибиторов обратного захвата серотонина, пришедший в практику (в 1984 г.). Антидепрессант средней силы с выраженным седативным и противотревожным эффектом. Наиболее показанные формы патологии для этого препарата - депрессивные эпизоды легкой и умеренной тяжести с наличием тревоги и беспокойства, а также обсессивно-компульсивное расстройство; в меньшей степени - паническое расстройство с агорафобией. Период полувыведения составляет примерно 15 ч, поэтому может приниматься в один вечерний или в два приема; таблетки следует глотать целиком.
Из неблагоприятных особенностей этого препарата следует отметить несколько более высокую по сравнению с другими СИОЗС частоту и выраженность желудочно-кишечных побочных эффектов, а также частые лекарственные взаимодействия, как это было описано выше у флуоксетина, - при совместном приеме флувоксамин повышает содержание в сыворотке и эффекты бензодиазепинов, карбамазепина, трициклических антидепрессантов, бета-блокаторов, варфарина, теофиллина. Возможны серьезные осложнения при сочетании препарата с левомепромазином (тизерцином), литием, а также алкоголем.
Из числа менее известных позитивных сторон препарата отметим, что он реже других селективных ингибиторов обратного захвата серотонина вызывает побочные эффекты со стороны сексуальной сферы, что при амбулаторном лечении нередко имеет важнейшее значение для поддержания комплайенса. (Отметим, что при использовании всех селективных ингибиторов обратного захвата серотонина в амбулаторном лечении необходимо целенаправленно задавать вопросы для выявления таких жалоб, поскольку сами пациенты об этом нередко умалчивают, однако могут самовольно прекращать из-за этого прием препарата.)
3. Сертралин (в Республике Беларусь имеется в виде препаратов золофт и стимулотон) также хорошо известен отечественным специалистам. Основными показаниями для его использования являются депрессивные состояния, включая тяжелые и психотические, а также обсессивно-компульсивное расстройство и предменструальный синдром, в несколько меньшей степени - паническое расстройство с агорафобией. Обладает как седативным, так и стимулирующим действием, поэтому у части пациентов может обострять тревогу. Период полувыведения - примерно 26 ч. Препарат следует принимать во время или сразу же после еды.
Одной из важных позитивных сторон является отсутствие влияния на активность печеночных ферментов и как следствие - почти полное отсутствие лекарственных взаимодействий как с психотропными, так и с соматическими препаратами. Способен лишь в небольшой степени усиливать содержание в сыворотке крови и эффекты бета-блокаторов, дезипрамина и варфарина. Как и флуоксетин, менее опасен по сравнению с другими СИОЗС при кормлении грудью, а также при сочетании с алкоголем.
4. Пароксетин (паксил, сероксат; в Республике Беларусь зарегистрирован и используется препарат рексетин). «Сильный» антидепрессант широкого спектра действия, один из самых широко используемых сегодня в мире препаратов селективных ингибиторов обратного захвата серотонина. Обладает выраженным противотревожным и седативным действием и почти никогда не обостряет тревоги в начале лечения. Основные показания для его использования - депрессии любой степени выраженности, включая тяжелые и психотические, а также паническое расстройство с агорафобией, обсессивно-компульсивное расстройство, социальные фобии и генерализованное тревожное расстройство. Наиболее показанный из всех селективных ингибиторов обратного захвата серотонина в лечении посттравматического стрессового расстройства. Период полувыведения - около 24 ч, поэтому принимается 1 раз в день, обычно утром вместе с едой. Специфическое отличие лечения пароксетином - необходимость медленного, по 10 мг в неделю повышения дозы.
Препарат вступает в ряд лекарственных взаимодействий. Так, его уровень в сыворотке крови и эффекты усиливаются при одновременном приеме галоперидола, трициклических антидепрессантов, тиоридазина, а также антацидов. В свою очередь, при совместном приеме повышает концентрацию и эффекты альпразолама, мидазолама и триазолама, бета-блокаторов, галоперидола, трициклических антидепрессантов, фенитоина, варфарина. Содержание пароксетина в крови и эффект снижается при его совместном приеме с карбамазепином и фенитоином. Препарат нельзя назначать вместе с ИМАО и тиоридазином. Важно отметить также, что препарат не ухудшает моторику и не взаимодействует с алкоголем.
При резком прекращении приема возможно развитие симптомов отмены (нарушение сна, усиление тревоги, головокружение и т. д.), что связано с аффинитетом препарата к мускариновым рецепторам. Поэтому при завершении лечения дозу следует снижать столь же постепенно, как и повышать ее в начале, либо даже медленнее; лучше не использовать препарат у пациентов, склонных пропускать прием или самостоятельно бросать лечение. Необходимо отметить, что терапия пароксетином, как и другими современными антидепрессантами, подразумевает хороший комплайенс, а для этого - постоянную психообразовательную работу с пациентом и его близкими.
5. Эсциталопрам (в Республике Беларусь - препарат ципралекс) используется в нашей стране с 2004 г. Антидепрессант умеренной силы с выраженным противотревожным действием.
Основные области применения - депрессивные эпизоды легкой и умеренной тяжести (возможность использования при тяжелой депрессии изучается), а также паническое и генерализованное тревожное расстройства. Период полувыведения - 30 ч, в связи с чем достаточен однократный прием.
Мало влияет на активность печеночных ферментов, вследствие чего обладает небольшим числом лекарственных взаимодействий. При совместном приеме увеличивает содержание в сыворотке и эффекты трициклических антидепрессантов, нейролептиков (в частности, левомепромазина), бета-блокаторов (пропранолола, тимолола, метопролола и др.) и антиаритмических средств.
6. Опыт использования циталопрама (в Республике Беларусь недавно зарегистрирован препарат старцитин) отечественными психиатрами пока минимален.
Данные об основных показаниях к применению селективных ингибиторов обратного захвата серотонина при различных формах патологии суммированы в табл.
Таблица.
 
Основные показания к использованию антидепрессантов-СИОЗС при различных формах патологии

Форма патологии	Флуок- сетин	Флувок- самин	Серт- ралин	Парок- сетин	Эсцита- лопрам
Депрессия легкая и умеренная	+	+	+	+	+
Депрессия тяжелая	-	-	+	+	-
Паническое расстройство с агорафобией	-	-	-	+	+
Генерализованное тревожное расстройство	-	-	-	+	+
Обсессивно-компульсивное расстройство	+	+	+	+	-
Социальные фобии	-	-	-	+	-
Посттравматическое стрессовое расстройство	-	-	-	+	-
Предменструальный синдром	+	-	+	-	-
Нервная анорексия/булимия	+	-	-	-	-

Завершая этот обзор, еще раз отметим необходимость учета при использовании любого из препаратов СИОЗС возможных лекарственных взаимодействий. Важно иметь в виду, что риск развития побочных эффектов этих лекарств (так называемого серотонинового синдрома) существенно возрастает при добавлении к СИОЗС карбоната лития, а также других серотонинергических препаратов, в частности трициклических антидепрессантов (особенно кломипрамина), диазепама, альпразолама, триптофана, фенфлурамина. В свою очередь, СИОЗС при одновременном приеме в 5-10 раз повышают концентрацию в крови и побочные эффекты трициклических антидепрессантов, а также несколько замедляют выведение лития, карбамазепина и вальпроатов. Поэтому такие сочетания (селективные ингибиторы обратного захвата серотонина + трициклические антидепрессанты), хотя в принципе и возможны при лечении резистентных депрессий, однако только в условиях стационара и лишь там, где обычная монотерапия СИОЗС или трицикликами, проведенная по всем правилам, оказалась безрезультатной. Совместное применение СИОЗС и ИМАО в связи с большой опасностью побочных эффектов недопустимо.
Наконец, при совместном использовании селективных ингибиторов обратного захвата серотонина могут утяжелять экстрапирамидные побочные эффекты некоторых нейролептиков и усиливать действие принимаемых внутрь антикоагулянтов, что может вести к кровоизлияниям.
В заключение приведем примеры использования на практике перечисленных выше особенностей препаратов-СИОЗС. Так, например, если при легкой или умеренной тяжести депрессии может быть использован любой из этих препаратов, то в случае значительной тяжести этого состояния или наличии психотических симптомов лучше остановить выбор на пароксетине или сертралине. Там, где требуется как можно более быстрая реакция на антидепрессант, не следует использовать флуоксетин. При лечении социальных фобий лучше выбрать пароксетин. Наличие у пациента серьезной соматической патологии, требующей постоянного приема других лекарств, говорит в пользу сертралина или эсциталопрама. У пациента с повышенной тревожностью, склонного к усилению тревоги по любым поводам, лучше использовать пароксетин, но не флуоксетин. Точно также не следует использовать флуоксетин в случаях, где есть основания думать о терапевтической резистентности к антидепрессантам, что может в последующем потребовать смены препарата. В то же время флуоксетин может иметь преимущество при амбулаторном лечении пациента с невысоким комплайенсом. При амбулаторном лечении пациента, фиксированного на состоянии своей сексуальной функции, полезным может оказаться флувоксамин и т. д.
Таким образом, приход в практику антидепрессантов-СИОЗС существенно расширил и сделал более безопасным лечение целого ряда распространенных в современном мире психических расстройств. Каждый из этих препаратов имеет ряд своих специфических черт. Для наиболее полного использования открывшихся при этом возможностей необходимо, чтобы выбираемый для лечения препарат как можно полнее соответствовал особенностям каждого отдельного случая.
Евсегнеев Р. А. БелМАПО.
Опубликовано: журнал «Медицинская панорама» № 6, декабрь 2006 года.

Психология

На четвертом курсе нам преподавали психологию.

Факультет второго высшего образования. Студенты - вполне сознательные здоровые дяди. 30-40 лет.

Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала. Народ привычно дремал, не особо вникая в премудрости науки.
Увлекшись, «психологиня» стала рассказывать о своем бывшем студенте, который мальчиком 18 лет попал в армию. И которого, о ужас, подвергали обкаткой танком.

Народ, услышав знакомое слово - танк, оживился.

Вы представляете этот ужас, - щебетала одуванчик,- мальчики лежали на земле.. а мимо них шли огромные, страшные танки. Прямо рядом с ними. Вы представляете?! Танки шли, а они лежали, а танки.. они... огромные, вы представляете этот ужас?! Мальчик не выдержал и сошел с ума. Вы представляете, какому ужасу он подвергся?! При этом в волнении одуванчик бегал вокруг кафедрами стройными ножками на тонких каблучках.

Пока с кафедры неслись ужасы вперемешку с танками, народ переглянулся и хмыкнул...

Потом с камчатки донесся недоуменный бас.

- А че такого? Нормальная подготовка....

Психологиня запнулась и впервые посмотрела на аудиторию.

Народ, сидевший перед ней, бывал в горячих точках, умел стрелять, взрывать и ходить в горы, брать языков и участвовать в силовых задержаниях, «колоть» подследственных и проводить «экспресс»-допросы. Бывшие боевые пловцы, офицеры, кгбшники, работники уголовного розыска, инструктора.

Потускнев, одуванчик молча осмотрел нас.

Видимо, девочка действительно что-то понимала в своей профессии.

- Вы что, все проходили эту подготовку? - тихо спросила она..

- Нет,- донеслось из другого угла,- я например, только управлял этим проклятым танком.

За козла ответишь

Наблюдал раз в одном из автобусов сельского назначения такую картину.

В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама.

На следующей остановке в автобус вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные. Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через минуту, с криком: «Там черт под лавкой!», он выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол, не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом «белка», тоже орет на весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице.

В этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орешь, это же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: «Мой друган никогда козлом не был!», бросается на бабку с кулаками.

Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается головой в стекло, огораживающее кабину водителя. Так же по инерции по грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый стаканчик старым козлом. Но теперь он видит его уже в другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с криком «Серега, козел, это просто козел!», делится радостной новостью.

Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика, она бормочет: «А я что говорила, обыкновенный козел!». Серега, видимо плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все слова на свой адрес, и «закозленный» за три секунды по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар. Сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери.

С возгласом шофера: «А я вам говорил, что с животными в автобус нельзя!», мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: «Конечно нельзя, вон с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!».

Хатуль мадан

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья - «кцин бриют нефеш» - сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.

И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - «хатуль». «Ученый» - мад'ан, с русским акцентом - «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Прохождение игры Island of Death: Demons and Despair

Во первых, не могу не выразить свое фи разработчикам этого дерьма. Не знаю сколько потрачено трудов, но получилась игрушка из серии - иди туда не знаю куда, принеси то, не знаю что - что подойдет. Во вторых, нету нормального прохождения этой чудо-игры ( в которой ни мысли ни логика не уживаются, да и мозги тоже не приживаются) . Задрота, который на ю-тюбе пытается за 2 часа объяснить вам как надо пройти игру, пользуясь скипами и хинтами каждую рабочую секунду - за проход не считаем. Мне здоровье жалко, смотреть как человек на каждый писк юзает весь инвентарь в попытке - а вдруг подойдет.  В реале оно бы и подошло, только не здесь. Поскольку я играю в высшей лиге, мне хинтов и скипов не положено, а пологается применять мозги, ну и ин-т в помощь. Затык случился на 2-х треугольниках - ака ромбе на двери, и тут выяснилось, что ни объяснения, ни прохождения нету. И только на одном англоязычном форуме, добрый человек объяснил что и как надо делать. Потому и появилась идея записать прохождение. Писать буду кратко - ибо и так город маленький, думаю, понятно будет. Кто будет переписывать или пользоваться - хоть спасибо скажите.

Значит описание с середины к началу - что помню, от пресловутых треугольников. Соотв. читать от звездочек до сюда :)

В магазине ручка приклеивается клеем.
В полиц. участке 4-я прямая палка для шаров (ими перечеркнуть все 9 шаров)
Швабра - для подпорки двери в кпз
Фиолетовая хрень с 3-мя отростками - на сейф в пол. уч. собираете головоломку
фонарь - на чердак вгоспитале.
Что б войти в госпиталь. Про ромб - забудьте. Вы видите 2 треугольника, разделенных на 4 в каждом. Берем верхний треугольник - основание - убираете 2 палки слава, справа остается 2 зуба - 2 треуг-ка. Нижний конгруэнтен? Убираете 2 палки справа, по основанию, слева остаются 2 зуба. Забудьте про большие треугольники, косые, ромбы и прочее. На картинке только 8 маленьких треугольничков.
Замок - на дверь в госпитале справа, ломик - что б закрыть эти двери.
Граната - на мост
Глаз - горгулье - красный -  слева от моста (не входит в 3 драг. камня)
Плоскогубцы - на винты решетки, справа, где булыжник.
Булыжник на стекл. дверь.
Ножницы для веток - на столб - типа - ловушка для жуков.
Ею же стаскиваешь пожарную лестницу на доме с цветочками где написано НЕLP
Шланг - брансбойд - откручиваешь от пожарной машины, прикручиваешь к гидранту и поливаешь посетителей кафе.
Перед горгульей - крышка люка, от нее в середине отрывешь чашу, наполняете водой (типа чистой) из горгульи, выливаете на люк, собираете головоломку - вход в туннель.
Молоток - разбить бутылку в госпитале ради шпильки
Шпилька на дверь (какую не помню :)
Лестница из магазина
2 черепа на синюю сумку, сверху крышечка  типа яиц - для каждого черепа свой
Берете деревяшку для картины в офисе
Включаете синий цвет.
С пульта открываете фальшивую дверь с сундуками (справа вверху номера)
Чашку воды на крышку рядом с горгульей, собираем круги.
Тоннель. Собираете пазл. Собираете все, что попадается. Кусок от пазла в стене в отеле, 1 кость от радио (Там были и доски для рва и сумку открыть - 5 сек. но разработчик не захотел.
В подземной лаборатории находите 2-ю пружинку.
Их 2 - вставляете в портфель, который в тоннеле/подвале под горгульей
Поиск в рухляди, получаете impa/чертенок?
В саквояж пружины - шило
Шилом вскрываете столик в госпитале - шарик
Полиц. управление - игра с шарами. Игра простая - шары меняются местами.
Получаете карту, ключ и деталь к приемнику.
Идете в кафе - вещи по списку.
Получили сахар.
Открываете шлагбаум. нашли палку к кирке (драгоценность - потом)
сачком выловили банку
Идете к машине, собираете кирку.
Идете к мосту, справа выламываете камень из ниши
Откопали крышечку и 1 драг. камень
Идете в полицию, крышечку на винт, снимаете лампу.
Сахар и флягу со знаком - в лабораторию.
Идете за шлагбаум к дуплу, светите фонарем, забираете ключ
Госпиталь - ----- лезете в буфет в поисках вещей - масленка - магазин, колеса, секретная дверь.
Идете в сад, собираете столбы - мост, (инстр. у черепа)
Кладбище - поиск вещей - получили грабли - на кучу листьев - 3-й камень
В церквушке слева вставляем камень, собираем головоломку (3 камня в -------------- в районе середины)
Заходим в церковь, берем кусок камня и пепел в коробку
Прямо осиное гнездо. Ставите 2-го impa, получаем пчелу.
Пчелу - на крест с розами перед выходом - 3-я часть радио
Магазин - собрали радио, вошли в заднюю дверь - поиск вещей - ножовка
------------------
Лаборатория - замок - ключ - секретная дверь в магазине.
Справа у скелета со спины срезаем желуди
На столе дневник - вставляем 2 листа
Желуди - белка - часть скульптуры
Идем к дому с цветами (налево от госпиталя, где была выдвижная лестница) - получаем 3-й кус статуи.
На кладбище статуя - HUDRA_R GIRUM -собрали - ртуть
Смотрим статую с хламьем справа, получили форсепт
Лаборатория. Форсептом берем крысу - в аквариум. Пепел и ртуть на стол
Складываем в зеленую бутылку, инструкция слева ---------------
Получили фляжку, получили мышь, в разломе - барахло, получили грабли
Полили Джона - хмырь с метелкой для пыли.
Метелка - голова в гостинице
Голова - манекен за секретной дверью
Доска на разлом - пошли направо.

Вот не доводит дедушка Фрейд до добра.

Смотрю Властелина Колец - диагнозы так и сыпятся.
Горлум - шизофрения, раздвоение личности (после пыток думаю)
Фродо - маниакально-депрессивный психоз.
Саруман - мания величия
Боромир - старшенький, любимец отца. Добивается цели любыми средствами.
Фарамир - не любимый сын, считает себя неудачником (хотя, может быть так оно и есть на самом деле). Более мягкий, не такой целеустремленный. Победа сама приходит ему в руки - и трон и девушка - Эовин.
Эовин - в кино - вообще сексуально озабоченная дамочка. Если не Арагорн, так ищет на кого бы еще повеситься. Любви хочет. Мужа. Детей. Эдакий корнет...

Итак, твоя судьба в Средиземье :)

Ты веселая и милая девчушка. Как ты оказалась на том совете - для всех загадка. Но коль так случилось - тебя взяли в поход. Ты была так рада...прыгала и кружилась. Ты еще не понимала во что ввязалась....Первые проблемы появились еще в Ривенделле. Ты не умела ездить на лошади, но это ничего) Ах да, чуть не забыла, ты же не владеешь оружием. Никаким. ВООБЩЕ никаким. До первой стычки с орками этого, естественно, никто не знал.Тебя тогда чуть не убили, но Арагорн вовремя успел. И еще одна проблемка, ходок из тебя....мягко говоря не очень...Когда все это открылось тебя хотели отправить обратно, но ты не сдавалась. Ты собрала все свои силы и весь следующий день ты не попросила ни об одной поблажке. Ну ты, красавица, конечно девушка волевая) После этого между тобой и братством возникла напряженность. Ты изо всех сих обижалась на братство. Но вскоре тебе надоело и началась твоя насыщенная жизнь. Ты смеялась дни на пролет, слушала истории Гимли, пела песенки с хоббитами и флиртовала с Арагорном и Боромиром. Леголас стал для тебя как брат. Он учил тебя стрелять. После окончания похода ты решила посмотреть родину Фродо, потом родину Гимли и оставила на десерт Лихолесье. Увидев красоту эльфийского царства ты решила остаться здесь. Эльфы приняли тебя как родную и до конца жизни ты была счастлива. Народ сочинил много легенд и песен в которых была воспета храбрая и веселая девчушка, смех которой освещал путь во мраке, девчушка, которая стала незаменимым 10 членом братства.

 Лично я - сомневаюсь в такой характеристике. Веселиться, прыгать и кружиться, когда мир рушится, как-то дурно пахнет. Оружием владею - разным. А что на братство дуться - если сам дурак... пришлось бы тянуть лямку. Почему то мне так кажется, что ни на песни, ни на флирт и прочие пляски не хватало бы уже сил и здоровья. Да. И Шир, и одинокую гору с драконом, подземное царство гномов, морию например изучить. А потом можно и к эльфам. На покой.
А песни и слава - да пусть их...

 Это были еще цветочки, а вот довелось мне посетить психотерапевта.

Вот читаешь умные книги - и все понятно, а вот как с психологом пообщаешься... я вот все думаю - кляузу на него в ассоциацию налабать или пусть живет. Кратенько в двух словах. Мне пытались навесить на ухи - ты переживаешь за своего ребенка-маму-друзей-проблему и т.д. - у тебя тревожное расстройство.
я - а вам что - насрать на своего ребенка?
- психотерапия лечит рак, давление, диабет, насморк, аллергию и прочее и даже вылечивает. На генетику сваливают тогда, когда не могут вылечить.
я - ..... (Это он говорит мне , когда у меня муж работает в генетике и друзей вагон и программы разные я знаю, но не спорить же с идиотом. Была идея натравить онкологов на него - они каждый день видят таких леченных словом с неоперабельным раком.)
я - я жую таблетки и живу спокойно.
он - нет, ты не можешь хорошо жить. Раз жуешь таблетки, значит больная, надо лечится (желательно у психотерапевта за 200 в час).
я - а здоровые это те - кто не лечится, а сразу с автоматом в школу идет детишек пострелять, или сотрудников? Они же не пьют лекарства, не ходят к врачу - значит априори здоровые люди.
- не понимаю я - что же тебя раздражает (и это после перечисления проблем с ин-том, компом, программами и прочим... ну не компьютерщик он, не донести до него... и не дойдет).
В общем мне мое здоровье стало жалко. И время и деньги.
И сразу в теле такая легкость образовалась (с). Аж петь хочется.

Не поверишь - 4-е или 5-е посещение. Сначала было интересно, ну там про психиатрию поговорить, кино, всяко разное, а потом Остапа понесло (с) и я грю - последний раз и хватит, и видимо, что б завлечь на дальнейшее проведение банкета, решил пооткровенничать. После чего я как тот сенька - вместе с вишней в осадок выпал.
Еще что не понравилось - разрушение семейных устоев, выперение своего эгоизма на первое место (типа - проблемы от внутреннего противоречия - значит можно пойти украсть, потому что купить дорого, убить, сношаться с кем ни поподя и т.д. - получается так.) Мне было заявленио - ты приносишь себя в жертву (мы всей семьей в ресторан собрались, потом мама у меня ночевать осталась). Ок. Давайте я не буду приносить себя в жертву, я буду жить для себя - по правилам, наплевать на ребенка - а что - и на 5-ти дневке люди живут или в интернате, муж пущай сам себе готовит, а я лучше творчеством займусь. Маманю сдать куда следует - а нафига мне с ней мучаться, проблемы у мужа?- а каким раком они меня касаются? а друзья - да пофигу их. Это советы психолога с 26-летним стажем.
Я уж лучше с своими колесами в обнимку, но при этом человеком останусь. Да уж... доброжелатель, млин... вот думаю - поскандалить с ихним сборищем психологов или пущай живут...
ощущение очередного шарлатанства. если не попы с религией - так вот такие доброжелатели множатся.

Перлы от преподавателей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
*****
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
*****
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
*****
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
*****
И перестаньте отливать под стол!
*****
У тебя радости полный свитер.
*****
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
*****
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
*****
Не дёргай Катю за волосяной покров!
*****
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
*****
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
*****
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
*****
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
*****
Вот запью и не приду в школу!
*****
Ну что, дети, сделаем перекур?
*****
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
*****
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
*****
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
*****
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
*****
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
*****
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
*****
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
*****
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
*****
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
*****
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
*****
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
*****
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
*****
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
*****
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
*****
Ты слышала, как я сейчас ржанула?
*****
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
*****
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
*****
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
*****
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
*****
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
*****
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
*****
Маша, потом вытрешь свою лужу!
*****
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
*****
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
*****
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
*****
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
*****
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
*****
Вы меня усвоили?
*****
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
*****
Микробы попадают в наш организм с руками.
*****
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

SMS-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ

1.Она утонула. (Герасим)
2. Срочно уточни расписание поездов на Москву. (Анна)
3. Я его выбросил. (Фродо)
4. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. (Муму)
5. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или кирпичи? (Ниф и Нуф)
6. Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. (Пьеро)
7. Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? (Дед)
8. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. (Колобок)
9. Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. (Кай)
10. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. (Папа)
11. Иванушка, я за тридевять земель, жду. (Василиса)
12. Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. (Яга)
13. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? (Семеро козлят)
14. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. (Отелло)
15. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. (Менелай)
16. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. (Печь)
17. Задержусь. Готовь печень. (Орел)
18. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. (Афродита)
19. Куплю стулья. (Остап)
20. Твой хвост? у Совы. (Пух)
21. Трудно быть багом. (Электроник)
22. Володя, во сколько стрелка? Место помню. (Глеб)
23. Козел ты, Иванушка. (Старшая сестра)
24. Чудищем он мне нравился больше. (Настенька)
25. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. (Данте)
26. Пряжи купи. (Пенелопа)
27. Мой тебе совет? Смени кодировку, сойдется. (Герда)
28. Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. (Белоснежка)
29. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. (Сальери)
30. Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? (б/п)
31. Папа, я все сдал! (Павлик)
32. Бык порвал нить. Есть запасной вариант? (Тесей)
33. Половина двенадцатого! Герман, ты где? (б/п)
34. Трахаю, тибидохаю. (Старик Хоттабыч)
35. Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. (Д’Арт)
36. Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. (Онегин)
37. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? (Белочка)
38. Патрикевна, где, б#я, рыба, нах, большая и маленькая? Всю Ж#пу отморозил, б#я, на этом гребаном пруду! (Волк)
39. Земля. (Санников)
40. Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. (Саша Невский)
41. Как лист перед травой? Ты че ваще обкурился? (Сивка бурка)
42. Я быстро? одна нога здесь, другая там! (А. Каренина)
43. А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! (Русалочка)
44. Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. (Рак)
45. Ахиллес, вы коня забыли. (Менелай)
46. Скока пацанов брать с собой? (Черномор)

Ах, зачем эта ночь

Ах, зачем эта ночь

Так была хороша!

Не болела бы грудь,
Не страдала б душа.

Полюбил я ее,
Полюбил горячо,
А она на любовь
Смотрит так холодно.

Не понравился ей,
Моей жизни конец,
И с постылым назло
Мне пошла под венец.

Звуки вальса неслись,
Веселился весь дом,
Я в каморку свою
Пробирался с трудом.

И всю ночь напролет

Я все думал о ней:

Каково будет ей

Без милого жить век?

Комплименты

Комплименты женщинам:

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме зять не нужен?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Девушка, Вы в мультфильмах не снимались?
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда...
-Я с вами стал сторонником абортов.
-Под суд таких пластических хирургов.
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

Комплименты мужчинам:

-Так это вы в кино играли Шрэка?
-А с полом бы пора определиться...
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей... 

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый- наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный,- а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Комплименты нейтральные:

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Уходите? Зачем же так неспешно?!

- "И почему Пятачек так мало ел?" - подумал ВИНИ доедая свиные ребрышки