25 июня 2016

Шляпка Робин - спицами

Связала подруге пальто, а под него, показалось, эта шляпка будет даже очень ничего.
Пряжа Gala mixer fiber, турция 50 гр, метраж неизвестен, ушло 1.5 мотка спицы N 5.
Описание мое личное . Набираете 82 петли, провязать лиц. гладью 2 ряда и по методу реглана закрываешь в каждом 2-м ряду каждые 8 петель - 9/10, 7 - 8/9, 6 -7/8, 5 -6/7, 4-5/6, 3 - 4/5, 2 - 3/4, 1-2/3, 0 - 1/2. Оставшиеся петли или сразу в одном ряду провязать, или в часть в лиц.р. часть в изн.р.. Донышко готово, отрываете нить метра 3 - на сшивание. Сшиваете шов, получается круг.
Дале я набирала 32 п. (тут каждый сколько хочет - в зависимости от толщины пряжи). Вяжете платочной вязкой столько, скольно нужно. По мере удлинения полей пришиваете их ниткой к донышку и смотрите нужно ли вязать "внахлест" см 3 полей или не надо. Пришиваете
к донышку полотнище, сшиваете шов, украшаете пуговицами.
ЗЫ: краевую петлю не снимать,  а провязывать лицевой - тогда край будет красивее.

http://ru.fotoalbum.eu/Liss166/a870342  - фото.

21 июня 2016

Эх... муве... муве...

...И когда внучек Дарт Вейдера снял шлем - так и хотелось сказать - одень на место придурок. Не позорься и не позорь имя дедушки.

******
Анекдот. Зал кинотеатра. Темно. В темной комнате блондинка. Стук в дверь. Блондинка идет открывать. Народ затаил дыхание. Зал прорезает истошный вопль - СОХРАНЯЙСЯ, ДУРА!!! СОХРАНЯЙСЯ!!!!!!

Правда жизни. Смотрим третьесортный ужастик. В конце героиня отбирает у маньяка ружье и.... начинает по сотовому звонить мужу. Как на лисьи вопли - СТРЕЛЯЙ, ДУРА!!! СТРЕЛЯЙ!!!! соседи не вызвали полицию, до сих пор удивляюсь. Понятно, что маньяк сбежал, муж спасен. Продолжение следует.

*******

Поскольку HULU накрылось медным тазом - в смысле денег хотят, сволочи. Пришлось ознакамливаться с современными мувями. Ну и не современными.

Интерстеллар. Что-то знакомое, вроде как... Но с физикой я не владах, а пишущие отзывы не могут внятно объяснить вообще ничего. Скажем так - в конце фильма, благодаря гравитации живут они на кольце сатурна, причем, который закручен в трубочку. Снизу пацаны в бейсбол играют, сверху дом висит. И вроде все счастливы.

Сквозь снег. Вот это мне понравилось. Критерий фильма - что я за все время ни разу к ферме (игра такая) не обратилась. Смотрелось на одном дыхании. Жутко подванивало фантастикой 80-х годой - Кларк, Саймак, Рассел и подобные. Помню только, что по книге они каждые 40 лет куда-то переезжали на поезде - на очередну законсервированную базу.
Так вот - в муве - поезд 17 лет колесит по стране. Мужик, в свое время повернутый на поездах, создал супер поезд и супер железную дорогу, круг езды по которой занимает год. Поезд находится на самообеспечении и все такое. Население периодически сокращают - революциями, бунтами и прочим. Все идет сверху, а низы покупаются. Фильм обалденный. А поскольку дискутировать не  с кем, то я тихо сам с собою...
Они немного неправильно распределили все. Если бы первый класс немного ужался - в смысле вечеринок, попоек и прочего, то и хвостовой вагон мог бы жить и получше. Изничтожать надо стариков и безмозглых. Детей отбирать и воспитывать - ибо обслуга первому классу нужна, так же как и охрана. Если заметили, то в хвосте живет много стариков, молодежь, не приученная чего-то делать, дети беспризорные при родителях и прочее. Ну и есть мечта - весь мир насилья разрушить и чего... чего строить-то если за 7 минут высунутая рука наружу замерзает и отваливается. Много нарков в любых слоях общества - так что их можно спокойно в хвост переложить и не кормить, а только наркотики. Ну и помрет лишний баласт.
По поводу кормежки - чистый белок и протеин - из чего делают? Далее нервным не читать.
Из червей ест-но. Здесь в моде были карточки с вопросами и ответами на случай ядерной зимы. Короче, если писец все таки настанет - копаете дождевых червей, на железный лист (если сковородки нет), поджариваете на костерке, потом камнем растираете. Ну и... кому как - как крошку, можно котлетки сделать, можно на капустном листе подать. Спец.наз. из прям так едят - сырьем. Короче поняли, чем их там кормили. Сытно, питательно, но лучше не знать из чего.
Много чего интересного можно было бы придумать, если бы 2 корейца не взорвали поезд. Часть вагонов в пропасть свалилась, часть может и выживет - с белыми медведями. Хотя, думаю, долго в холоде не протянут, а на начало таяния льда еще десятилетие уйдет. Думаю - хотели бы сойти с поезда - сами бы и прыгали. Других то зачем в светлое будущее отправлять.


****************

Дорогой, я тебе купила подарок на День рождения, сейчас я его одену.

Случилось страшное. Любимый сериал, который и так шел с 210 серии мерзкий Хулу прикрыл. Плати бабки говорят и то, только до 735 серии. А остальное на Амазон и $2 за 20 мин. серию.
Да... Да... Это мой любимый Дарк Шедоу - с вампирчиком Барнабасом и охренительными шмотками 60-х годов, стилем и как все подобрано (капая слюнями на клаву). Хакерство и скачка не помогли. Пути были перекрыты. Если кто-то где-то и предлагал (из-под полы) - то как раз эту середку. Подсчеты были недолгими. И за 270 кровных долларов был куплен гроб с 131 диском и картинкой в виде лежащего вампира. Причем 2\3 стоимости отлатила я. И подарок вроде как мне, но я еще не теряю надежды, что  и хазбенд когда нибудь прикоснется к прекрасному. Я думаю - прабабушке мыльных опер. И плевать, что видно палку с веревкой, на которой висит жирная летучая мышь, актеры сбиваются с текста, кашляют и чихают операторы с режиссером и прочей живностью. Видны микрофоны, из-за неправильного освещения видно оператора с камерой, лишних актеров, которых там быть не должно. Это КИНО. Волшебная сила искусства. И я всегда буду преклоняться перед ней.

Особенно мне нравится Фантазм Дона Коскарелли и как он его снимал. В след. блоге запощу.







31 января 2016

Оригинал песни "Зима"

 Оригинал песни "Зима"


  У леса на опушке жила Зима в избушке.    
  Она снежки солила в березовой кадушке,    
  Она сучила пряжу, она ткала холсты    
  Ковала ледяные да над реками мосты.    
  
  
  Припев:
  Потолок ледяной, дверь скрипучая,
  За шершавой стеной тьма колючая.
  Как шагнешь за порог - всюду иней,
  А из окон парок синий-синий.
  
  Ходила на охоту, ковала серебро,
  Сажала тонкий месяц в хрустальное ведро.
  Деревьям шубы шила, торила санный путь,
  А после в лес спешила, чтоб в избушке отдохнуть.
  
  Припев:
  Потолок ледяной, дверь скрипучая,
  За шершавой стеной тьма колючая.
  Как шагнешь за порог - всюду иней,
  А из окон парок синий-синий.
  
  
    Переделанная версия песни "Зима" (из детства)
  
  У леса, на опушке, жила Яга в избушке.
  Она детей солила в промасленной кадушке,
  Она сучила пряжу из нервов и кишок
  Съедала всех заблудших, повергая людей в шок...
  
  Припев(интернет):
  Потолок весь в крови, дверь шатается,
  За шершавой стеной труп валяется.
  Как шагнешь за порог - всюду кости,
  А из окон скелет лезет в гости.
  
  Ходила на охоту, противная Яга,
  Сажала на лопату, и в печке всех пекла,
  Из зайцев шубы шила, а из волков - тулуп,
  И жила - не тужила, поедая все вокруг!
  
  Припев:
  Потолок весь в крови, дверь шатается,
  За шершавой стеной труп валяется.
  Как шагнешь за порог - всюду кости,
  А из окон скелет лезет в гости.

Вязанные цветы спицами

http://mslanavi.com/2013/02/cvety-spicami-master-klass/

Вязанная спицами розочка
http://subscribe.ru/group/biblioteka-rukodeliya/2563730/

Вязаная юбка крючком из кленовых листьев


Вязаная юбка крючком из кленовых листьев.
Шикарная вязаная юбка крючком из отдельных мотивов – листьев.
Размер юбки: 44/46
Материалы для вязания:
Пряжа  «Ирис» разных цветов в рыже-коричневой гамме – 1000 г, крючок № 1,5, широкая резинка по размеру талии.
Модель состоит из отдельных мотивов — листьев разного размера и цвета, которые затем сшиваются в  полотно юбки. Отдельные мотивы при этом соединяются друг с другом в произвольном порядке, имитируя этим лиственный покров во время  осеннего листопада. Верхняя часть юбки сформирована из мотивов темно-коричневого цвета, а нижняя часть из более ярких листьев. Для того, чтобы юбка получилась нужной формы, сделайте выкройку в натуральную величину для переднего и заднего полотна юбки и сши­вайте мотивы в соответствии с полученной выкройкой. Верх связанной юбки обвяжите несколькими круговыми рядами столбиков с накидами, подверните верхний край и вставьте широкую резинку.

Схемы вязания юбки и выкройка:

Схема вязания юбки крючок
Для увеличения схемы вязания юбки кликните по картинке.Условные обозначения к схеме вязания юбки
Выкройка вязаная юбка крючком из листьев

29 января 2016

Liss vs психотерапевты.


Вот не люблю я их – даже терпеть не могу. Объясняю почему. Я не призываю народ  верить мне и не верить “людям в белых халатах” , я призываю народ думать своими мозгами, проверять инфу в сети, книгах и прочее, и, наконец, если нет доверия – может – ну его нафиг?
Если кому-то помог Курпатов, местный поп, Фрейд или доктор Голливуд – я ничего не имею против. Лично мне они не нравятся. Врачи не любят когда пациенты умнее их, а я не люблю, когда Врачи вешают мне лапшу на ухи, считая меня (да и других) полными лохами, причем богатыми, которые сразу выложат денежки за “откровение” А вот тут они глубоко ошибаются.
Мне не нравятся врачи, которые регулярно напоминают – ну вы же больны, вы пьете лекарства – от тревожного расстройства, диабета, давления, черта лысого – и далее по списку. Я грю – ОК. Я пью лекарства и живу счастливо. Нет, отвечают. Ты не можешь счастливо жить, потому что ты больна, у тебя апендицит, малярию и бронхит – в одном флаконе. Я – хорошо. Значит те, кто не пьет лекарства – априори – здоровые люди. Тревожные расстройства и всякие прочие тараканы очень хорошо лечатся – водкой, пивом с воблой, избиением своих детей и возможно мужа, скандалом с соседями, людьми в очереди, сотрудниками и т.д. Это нормальные здоровые люди.
Вас тревожат проблемы  сына, то, Что дочка не пришла ночевать домой, подорожание продуктов, проблемы с мужем – поздравляю – у вас тревожное расстройство. Если вас ничего не волнует – значит вы или труп или робот. Вот таких безэмоциональных клонов из нас пытаются сделать.
Раньше этими  проблемами занимались попы, теперь психотерапевты, которые за ваши же денежки решат ваши проблемы. И ничего, что это идет вразрез с вашим отношением к миру. Это ведь вы неправильно к миру относитесь, а решения все правильные – это ж человек с дипломом Советует, а не соседка тетя Маша.

Мне не нравятся врачи, проповедующие - в настоящее время наукой доказано, что все психосоматические заболевания -рак, инсульт, инфаркт, сахарный диабет и другие  – идут от нервов. Ибо генетику никто не отменял. А у меня большой круг знакомых которые там работают.
 И пока еще никто не слышал, что б эти болезни лечились психотерапевтом, или очищением мыслей (разве что, несколько случаев неправильного поставленного диагноза, но это не показатель). Чаще всего – после посещений бабок, шаманов, психотерапевтов, гомеопатов и прочих – люди попадают к врачу уже с неоперабельной стадией рака, с гангреной выше колен, а человек все пытается вылечиться с помощью мыслей. Не вылечился – ну так у тебя Вата грязная.
Пока психотерапевт пытается убедить человека в грязности его мыслей, неправильности поступков и прочей хренотени – время уходит. Драгоценное время. И... капут.
Я не спорю, что после большого скандала/волнения/проблем может случиться инфаркт, инсульт, гастрит, язва, но не у всех. Список болезней которые можно вылечить “словом” весьма большой.
А уж как лечиться и чем – каждый выбирает для себя.

“При консультировании мне часто попадаются верующие. Их нытье, злость и жалобы на жизнь не знают границ. Я пресекаю их следующей фразой: «По Вашему выходит, что Бог – идиот, раз создал такой, «неправильный» мир, в котором «все плохо?» До некоторых доходит.”
А может быть просто стоило бы дать людям выговориться? Некоторым надо только “спустить фонтан”, им надо выговориться, что б их пожалели, посочувствовали, глядишь – у них на душе посветлеет.

“Как правило, проблемы с горлом возникают у людей, которым трудно выразить себя. В работе у них отсутствует творческий элемент – там преобладают скука и рутина. Более того, люди, имеющие проблемы с горлом, чрезвычайно обидчивы, но все обиды хранят в себе, а те, в свою очередь, стоят у них комом в горле до тех пор, пока не развивается болезнь”. Ну это же мрак
Получается, что в садах дюпона и на ниагаре у меня пропал голос потому что мне нечего сказать, я не творческий человек и вообще чмо, а не из-за сырой, мерзской погоды, где слушая музыку в саду под дождем, я получила долю болячки, а на ниагаре меня окатило по пояс ледяной водой – до кучи к кашлю, температуре и пропаже голоса. Кстати, к приезду домой голос почти восстановился – у нас было тепло, сухо и хорошо, для осени.
Кстати, о творчестве. Раньше считалось – что если безымянный палец длиннее указательного – то человек творческий, теперь – лесбиянка или гей. Я с вас хренею ©
Вообще складывается впечатление, что психология это метод управления людьми. Психологическое айкидо – Юрий Литвак – завуалированное хамство. Психология толпы – мощная штука, так же как и флеш-моб – в руках тех, кто управляет.

Прочитав не одну книгу по психологии, понимаешь, что это просто переливание воды из одного ведра в другое. Одно словоблудие, 0 советов. Курпатов вообще понятия не имеет о чем пишет – зато смешно стебаться над больными людьми. Лично я почитав форум больных неврозами, па и прочим дерьмом, получила больше советов – практических, и могу поделиться своими, чем большинство психологов вместевзятых. Потому что больные люди знают про что пишут – они прошли через это, а психологи только теоретически могут, хорошо, если диагноз поставить.
У меня и диагноза нету хы-хы – одно обтекаемое – невроз, па, дип. Понимай как хочешь.
Как возникают неврозы и психосоматические заболевания – все знают. Как лечить/вылечить – никто. Хуже, когда к психологии приплетают религию – что православную, что индусскую.
Очень напоминает зомбирование. Если религия – опиум для народа – одурманивание мозгов, не умение думать самостоятельно и решать проблемы, то получается, что и психология недалеко от них уехала, особенно, если учесть что еще лет 100 назад попы были опытными психологами и знали где запугать, а где подмазать.

15 января 2016

Ренессанс фестиваль

Это замечательный праздник для взрослых, в ком еще остался жить ребенок. Это действо начинается не непосредственно с 1 сентября (по 1 ноября, примерно), а зодолго - начиная примерно с Нового года. Ищется образ, костюм, аксесуары, обувь, сумка, домашний питомец, макияж... короче все то, что сообветсвтует твоему морально-театральному облику.
С хазбендом было просто. Ему как купили костюм шотландца, так он в нем и бегает. Настоящий костюм, за большие деньги из англии, не подделка китайская (чем я очень горжусь). У меня костюмы меняются каждый год. Нет единого образа. Я не ношу платьем (но и в пиратских легинсах или секс. костюме я буду выглядеть ужасно). Второе это обувь. Значит местность там пересеченая - поле короче говоря, а само действо в сосновом бору, где осыпаются сосновые иголки, на которых очень легко навернуться принародно :( Значит обувь. +40. на выбор предлагается - армейские ботинки, сапоги (на шпильке не пройдешь, на большом каблуке есть шанс навернуться, без каблука - не красиво (я маленького роста), на среднем - не знаю как и главное - хорошая подошва. Можно и во въетнамках как половина остального населения, но мне здоровье не позволяет. Все таки костюм должен быть. На этот фестиваль придется подшивать платье - 12 швов (что б подолом землю не подметать). Мне купили мюли - которые шлепки, ну и на этом наверное надо будет остановиться. Разве что опять не решусь вернуться к а-ля спортивному костюму  с расклешенными штанами и курткой с жабои рюшами, ну и бюстье с кучей украшений впридачу. Но платье классное (капая слюнями на клаву). Мечта. Длиннова-то только.
Вот. Отвлеклись. Приготовления и примерки - самое сладкое. Особенно когда вся семья бегает полураздетая, из шкафов летят штаны и пиратские рубашки, вываливаются на кровать лисьи украшения. Муж пытается  застегнуть на мне бюстье, а я пытаюсь подогнать штаны сыну, которые не лезут в пиратские сапоги, а заодно собрать ему прикид Джека Воробья выделив пару перстней - что налезло и серьгу в ухо и цепи на шею. Потом едем развлекаться.
(В сторону) Такие сборы у меня всегда ассоциируются с военными. Ну когда при жаре полный прикид, броник с каской, гранаты висят, автомат  и т. д. Мы не профессиональные актеры, которые "живут там" изображая царственных особ, но я знаю из чего состоит их одежда.
Дамская. Официальный прикид, так сказать. Помимо своих трусов - панталоны х\б из хорошего материала, явно не серпянка. Дальше рубашка х\б до пола, такая же. Дальше юбка с обручами - видели такое жуткое изделие. Сверху платье из портьерной ткани, с оборками, складками и подложкой. Сверху - накидка - или на голову, или плащ, или фартук, сумка, украшения, зонт и прочие атрибуты. Из обуви опять таки сапоги зимние или армейские, или спец. театральные, но при +за 40 мало чем от предыдущих отличаются.
Мужикам проще. Во первых сапоги или десантная обувь (не знаю как объяснить - спец. кроссовки для грязи, у меня тоже такие есть - на зиму. Продаются в спец. армейских магазинах). Дале делятся на шотландцев - которые в юбках и рубашках (продувает хорошо), пиратов - в штанах и рубашках, прикид из ПКМ - с сюртуком, пальтом и прочим - опускаем. Викинги -  штаны в обтяжку, голый торс, через плечо лисья шкура, много тату. Типа мушкетеров, но это спец костюм выделяется в основном шляпой. Монах - в робе и с капюшоном, в дополнение дубинка. Оружие - любое - хоть пистолет игрушечный, хоть шпага - запрещены. Увы. Купив билеты начинаем обход слева направо. По "бутикам" где торгуют украшениями, мебелью, посуду из стекла выдувают прям при тебе. Тетя гобелен вышивает. Картины, подушки, костюмы на продажу и прокат. Не забывая, что за первенсто продавать там свою продукцию идет драка. Лингорберри - наша винарня (за углом - час - 1.5 езды), оторвала место под солнцем.
Ходят царственные особы и раскланиваются. Позируют для фото. Все чинно и благородно.
В последние пару лет поставили много столов со скамейками или просто столы - что б можно было покушать. Еды много и разной, но я лично люблю турячьи ноги. По поводу спиртного. Оно может быть опасным. Выбор охрененный - сортов 7 пива, медовуха, эли разные, вина из ежевики, малины и прочего, сидр яблочный, грушевый, персиковый. Напробовавшись всего мне стало плохо. Дома, уже, правда. То есть лучше всего выбрать что-то одного типа, не мешать одно с другим, и шествуя важно... не забывая, что на улице +40 и тепловой удар можно получить - расчитываете свои силы пития. Вот. Ходите. Развлекаетесь. Макаете в колодце русалку. Можно покидать ножи, топоры, поучиться драться на мечах. Фото со змеюкой белой и мерзкой бр... Покататься на слоне. Несколько площадок для театральных представлений. Послушать менестрелей можно стало и в пивнушке (уж не знаю как обозвать-то. Едальня под крышей, со столами и место для песен и ирландских плясок.) Ирландская музыка. Старинные танцы, скоморохи. Это другой мир. Деть приставал к народу с вопросом - корабль не видели? Пока не натолкнулся на еще одного Джека Потрошителя тьфу Воробья. Обсудили откуда корабль будут угонять. Народ вокруг просто угорал со смеху. Мужики пошли стрелять из лука, а я сидела за столиком и заснула (ну я не то, что б в стельку пьяная), но развезло конкретно. И в добавок я обгорела. Потом стало понятно, что мне соседки по столу говорили. В общем было классно, если б я не подкачала (а вот нечего было пробовать из всех стаканов все подряд).
На следующий год мечтаю связать платье, единственное нашедшееся в сети. Кривя душой - было еще одно платье в ирландском стиле крутое, на основе свитера, который я уже лет 10 собираюсь вязать. Но на него пойдут шерстяные нитки в 2 сложения. А на улице не минус 40, все таки. Это было в прошлом году. Ждите репортаж про нынешний.

Лис и врачи

Достали русские врачи - вредители. Таких хамства, не компетентности, раздолбайства не встретишь нигде. Почему приходя по делу к другому врачу, получаешь быстрое обслуживание, извинения за задержку, разговор по существу проблемы, дополнительное обследование и анализы прям на месте, а если надо идти куда-то направление без всяких коментариев - а вам но надо? дорого? ничего не найдут; делать нечего и т.д. Когда меня спрашивают за праймер физишена - ака терапевта - я грю - кому угодно - кривому, косому, негру, китайцу, но что б местный был. Упаси боже к рускому.
Первый был. Ничего дядька. Но без объяснений. Типа тебе надо валерьянки попить. Почему? Надо и все. Или такие и такие анализы здать. А это зачем? Вперед с вещами. Я лично люблю, что б мне хоть в 3-х словах объяснили накой хрен пить лекарства и какого черта сдавать анализы по второму разу. Тем более, что каждый, имея за плечами годы болячек, сам становится профи в этой области. В общем ушли от него, по блату, к ИФ.
ИФ - сначала ничего плохого сказать не могу. Лет 10 пробыли. Потом начались уколы и сарказм по разному поводу. Например - тебе танцы полезны и от депрессии и для похудания. Я грю - у меня нет депрессии, у меня проблемы с нервами и танцы это последнее что мне нужно (я потом неделю спать не буду от переврзбуждения). От лекарств разнесло, помнится, да кг на 20, может больше. Все отекшее, висит, ходить тяжело, дышать тяжело, сплю на 3-х подушках, считай сидя. Она мне советует что? правильно - возьми с полки пирожок - побегать вокруг дома. Я грю - или щас же выписывает сильные мочегонные, или я поеду в скорую, что б воду откачивали, а потом я с ней разберусь. Чуть что - не хотите у меня лечиться идите к другому врачу. Пардон, лечить чего? Диабет или гормональные проблемы, которые с рождения? Позиционирует себя эндокринологом (чему ее 30 лет назад в институте учили) + если покопаетесь в сети нету у нее разрешения на работу. В конторе эндокринологи и она с ними на закуску. Образования нет. По крайней  мере инфы в сети тоже нет. И что она кончала, кроме 4-х месячной практики в Хопкинсе неизвестно.
Ну и перл на закуску. Почти 2 года назад были очередные проблемы с гормонами, мастопатия, опухоли и т.д. Даже пришлось штаны на размер больше покупать, ибо неизвестно, когда к прежниму размеру вернешься. Прихожу к ней за реферлом - осмотр перед операцией, и вместо сочуствия слышу - опять разъелась. Мать твою за ногу. У меня сиськи на 3 размера больше стали, не дотронешься, все болит, у меня операция через неделю, а эта сука мне - жрать надо меньше. Сказать мне было нечего. Я потом зареверла в машине и мы от нее ушли. Хотела жалобу накатать, да дела пошли так, что не до этого стало. Но врачам и знакомым всем рассказала про такое отношение. Почему гинекологи отнеслись ко мне как к родной дочке. Все пытались ободрить (несколько их было), как-то поддержать, посочуствовать (хоть и для видимости, что у меня с мамой такой писец) и в том госпитале, узнав, что у меня проблемы, очень хорошо относились. Недавно прислали бумагу, официальную, что я думаю по поводу обслуживания ИФ. Муж ее в помойку выкинул - грит - нафиг - бог ей судья. Может кто-то и нажаловался, но не я (при все своей сволочной сущности).
Еще я поняла, что признак культурности - воспринимается многими - что язык не можешь протянуть - ответить хамью так, что б надолго запомнилось. Так что и культурность и интелигентность изводить в себе надо и убивать до того как... на тебя ушат помоев выльют.

Ушли не далеко, к врачу Х. Хотя я и настаивала на ближайшем хромом и косом американце.
Самое первое что он сказал умного - а в Бухенвальде толстых не было (моя любимая тема обламывать рога уродам в форумах). Я грю -  а здоровые там вообще были? Или это норма, что взрослый мужик 30 кг весил? Не глумились бы над погибшими. Смотрю - засмущался, тему закрыли. Потом нашел инфекцию в моче. Я грю - она у меня лет 20. Сама появляется, сама исчезает. Нет, надо лечить (непонятно что). Выписал ципро. От него я 4 дня с толчка не слазила, там же и спала. Выписал амокс. От него еще и рвота прибавилась. Он грит - амокс не подошел, пей ципро. Не смотря в карту, или от балды. Грю - ладно. И пошли к урологу. Где за 15 мин, мне сделали всевозможные обследования (попутно найдя 2 опухоли в матке), выписали 1 лекарство. Через час перезвонили мужу, сказали, что это лекарство не совместимо с моими таблетками и выписали другое и даже заказали в CVS уже. Но было поздно. Уже повылазили изо всех щелей неврозы и паник атак, нервные тики не давали вообще жить. Постоянная рвота, приходилось сидеть в обдолбаном виде, только что б  не в туалет. Я похудела почти на 10 паундов. Мне такое похудание не нужно. Лето пошло коту под хвост. Мечты о прогулках, бассейнах и поездках туда же. (Первые 2 антибиотика спровоцировали). Дозу моих лекарств увеличили вдвое. Только к сентябрю прошли эти гадости.
Теперь мне к нему идти за реферлом. Потом отпишу. Зато мне удалось съездить на ренесанс фестиваль.

Все оказалось хуже чем можно себе представить. Я думаю, что врач Х обыкновенное деревенско-совковое быдло. С неуместными шуточками, панибратством и еще знает хрен с чем.
Значит зашли в кабинет. подождали. Приходит. Сразу в комп уткнулся - читает... читает.. так - это отрезать, это отрезать, а мозги ты себе ампутировать не хочешь?
У меня челюсть отвисла. (Это по поводу опухолей в разных местах). Я грю - у тебя б болело - первый бы побежал отрезать. Муж пытался чего-то объяснять, но судя по всему врачу это нафиг не нужно. Читает дальше... - а что - кроме отрезания другого лечения нету? - Нету говорю. Похмыкал. - А чего это у тебя на операции 2 известных хирурга будут? Один будет светить, другой резать? (Тут у меня появилось желание дать ему в челюсть. Объяснять как 2 хирурга выделили для меня день, совместно провести операцию, потому что они оба спецы в разных областях, а тут нужно конкретно и вместе. + что из ихнего офиса постоянно звонят и предупреждают - не забыть, что эти лекарства не пить за сутки, а это наоборот перед операцией принять, и что они поменяли лекарство, которое не совместимо с моими. Ну не поймет ведь - ему еще долго до такого доходить придется). Муж и тут попытался ему это все объяснить, ну не могу я с дебилами общаться. Наконец грю - кардиограмма нормальная? - да нормальная - ответил он тоном обреченного человека которому уже больше не к чему придраться. Послушал через свитер (и как так можно?) Грит - ноги не отекают? Я грю - отекают - а те 3 лекарства для чего спрашивается?
Одеваю туфли. Он мне - а ты знаешь, что родить теперь вообще не сможешь?
- ?????? я ему - дядя у меня 10 лет как трубы перевязаны.
Он (весело) - ну теперь то совсем не сможешь, типа - нечем.
Я - ну и что?
Он - как ну и что? - вон Пугачева в 62 года родила двойню.
Я грю - в ее возрасте о душЕ уже подумать надо, а не детей заводить.
Он - хы... На этом и расстались


(В сторону). Лично мне по поводу детей всю жизнь фиолетово. Завели одного и хватит. Но...
представьте, что есть тетки, которые не могу иметь детей. 20 лет лечатся, надеются, пытаются - еще разок, ну еще... и тут ей грят - усе тетя. Пора тебе матку отрезать, что б проблем  со здоровьем не было. Шок, депрессия, конец жизни и т.д. А теперь представили такую тетю на моем месте и что б она сделала врачу за его поганый язык. Сын, кстати, сказал, что язык бы ему отрезать не мешало. А рецепты он и в письменном виде может давать.
Вот такая наша грустная лисья жизнь.

13 августа 2015

Апокалипсис. Чисто готовый сценарий.

Новый Завет Откровение святого Иоанна Богослова Глава 9.


1Пятый Ангел вострубил, и я увидел звезду, падшую с неба на землю, и дан был ей ключ от кладязя бездны.
2Она отворила кладязь бездны, и вышел дым из кладязя, как дым из большой печи; и помрачилось солнце и воздух от дыма из кладязя.
3И из дыма вышла саранча на землю, и дана была ей власть, какую имеют земные скорпионы.
4И сказано было ей, чтобы не делала вреда траве земной, и никакой зелени, и никакому дереву, а только одним людям, которые не имеют печати Божией на челах своих.
5И дано ей не убивать их, а только мучить пять месяцев; и мучение от нее подобно мучению от скорпиона, когда ужалит человека.
6В те дни люди будут искать смерти, но не найдут ее; пожелают умереть, но смерть убежит от них.
7По виду своему саранча была подобна коням, приготовленным на войну; и на головах у ней как бы венцы, похожие на золотые, лица же ее - как лица человеческие;
 8и волосы у ней - как волосы у женщин, а зубы у ней были, как у львов.
9На ней были брони, как бы брони железные, а шум от крыльев ее - как стук от колесниц, когда множество коней бежит на войну; 10у ней были хвосты, как у скорпионов, и в хвостах ее были жала; власть же ее была - вредить людям пять месяцев.
11Царем над собою она имела ангела бездны; имя ему по-еврейски Аваддон, а по-гречески Аполлион*.
12Одно горе прошло; вот, идут за ним еще два горя.
13Шестой Ангел вострубил, и я услышал один голос от четырех рогов золотого жертвенника, стоящего пред Богом, 
14говоривший шестому Ангелу, имевшему трубу: освободи четырех Ангелов, связанных при великой реке Евфрате.
15И освобождены были четыре Ангела, приготовленные на час и день, и месяц и год, для того, чтобы умертвить третью часть людей.
16Число конного войска было две тьмы тем; и я слышал число его.
17Так видел я в видении коней и на них всадников, которые имели на себе брони огненные, гиацинтовые и серные; головы у коней - как головы у львов, и изо рта их выходил огонь, дым и сера.
18От этих трех язв, от огня, дыма и серы, выходящих изо рта их, умерла третья часть людей; 19ибо сила коней заключалась во рту их и в хвостах их; а хвосты их были подобны змеям, и имели головы, и ими они вредили.
20Прочие же люди, которые не умерли от этих язв, не раскаялись в делах рук своих, так чтобы не поклоняться бесам и золотым, серебряным, медным, каменным и деревянным идолам, которые не могут ни видеть, ни слышать, ни ходить.
21И не раскаялись они в убийствах своих, ни в чародействах своих, ни в блудодеянии своем, ни в воровстве своем.

 

И если я пойду долиной смертной тени, то не убоюсь я зла...

Очень часто в фильмах упоминается эта фраза. Человек я не верующий, но стало интересно, откуда это и покопавшись...

Ветхий Завет Псалтирь Псалом 22.

1Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться:

2Он покоит меня на злачных пажитях и водит меня к водам тихим,

 3подкрепляет душу мою, направляет меня на стези правды ради имени Своего.

4Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной; Твой жезл и Твой посох - они успокаивают меня.

5Ты приготовил предо мною трапезу в виду врагов моих; умастил елеем голову мою; чаша моя преисполнена.

6Так, благость и милость [Твоя] да сопровождают меня во все дни жизни моей, и я пребуду в доме Господнем многие дни.

28 декабря 2014

Иосиф, несущий благую весть

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)

 ------------------------
Когда не хватило сил ржать пришлось выплюнуть кофе на штаны и уже подвывать с пола.
Историю перепечатал каждый умеющий читать, но Лисе то надо было знать суть, поэтому покопавшись в сети, было выяснено, что благую весть должен был принести архангел Гавриил (но в спектакле его роль упразднили), поэтому отдуваться пришлось мужу Иосифу.

События Благовещения описаны единственным евангелистом — апостолом Лукой. В своём Евангелии он сообщает, что в шестой месяц после зачатия праведной Елизаветой святого Иоанна Предтечи Гавриил был послан Богом в Назарет к Деве Марии с вестью о грядущем рождении от неё Спасителя мира:

Ангел, войдя к Ней, сказал: радуйся, Благодатная! Господ с Тобою; благословенна Ты между жёнами. Она же, увидев его, смутилась от слов его и размышляла, что бы это было за приветствие. И сказал Ей Ангел: не бойся, Мария, ибо Ты обрела благодать у Бога; и вот, зачнёшь во чреве, и родишь Сына, и наречёшь Ему имя: Иисус. Он будет велик и наречётся Сыном Всевышнего, и даст Ему Господь Бог престол Давида, отца Его; и будет царствовать над домом Иакова во веки, и Царству Его не будет конца. 

---------------------------------------
Дале выделенное красным представили как Отец Всех Народов вещает Деве Марии будущей Богородице (на немецком).
Не смотря на негативные отзывы в прессе, думаю спектакль получился грандиозный. Запомнится надолго и будет что вспомнить, к пенсии :)










13 декабря 2014

Возьми меня стоя

"Возьми меня стоя!" (реальный случай, в маршрутном такси)

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Тяжелый день

Очень тяжелый день (из жизни менеджера):

Я приехал в семь часов
в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов
бродит секретарша.
Повалил её на стол,
взял её умело.
Тут начальник мой пришел
и послал по делу.
Приезжаю в филиал,
привожу им акты
Кладовщицу я б не стал,
но получилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет,
утомлен с дороги...
Тут клиентша в двадцать лет,
вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст,
я ей между делом
Предложил - хотите секс?
И она хотела.
Девочки пришли рыдать
типа неполадка.
Я настроил им печать,
трахнув для порядка.
И, устав от этих дел,
я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел
и слегка поездил.
А когда обнял жену
в приступе зевоты
Не заметил как заснул
так устал с работы...

Офисная Молитва

Да прости господи, нам богогульство это

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома. Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета.
- Резет.

12 декабря 2014

Однажды тихим вечером

Однажды тихим вечером
приду я на работу,
возможно в воскресенье,
а может быть, в субботу.

Открою дверь начальника,
проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял).
Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю,
а спинку медом смажу,
под стол капканы положу,
насыплю в тапки сажу.

Мышей подброшу по шкафам,
в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу
и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать
(как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему
сто фоток голых баб.

Настройку радио сорву,
чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное
налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву
зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина
повешу Хакамаду.

Болеет он за ЦСКА...
Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу,
что чемпион - "Спартак"!

Писал отчеты я ему,
что требовались срочно,
ни слова против не сказав,
работал сверхурочно...

Теперь страдай порочный тип!
На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь,
на зиму перенес!

**********************

Какую доставляет Радость,
Любому тонкому уму.
Умело сделанная гадость,
Пусть даже другу своему

Причины увольнений

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем      самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fаirу».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

Стих посвященный теплой зиме 2006 - 2007

Зима действительно была теплая. Прогорел весь зимний бизнес.

Плюс пять. Потоп. Зиме трындец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мyдаки
Об землю стёсывают лыжи
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб съэкономить на мазуте!

(Думаю, это к коронной фразе "Во всем виноват Чубайс". Раньше было - пионер ты в ответе за все, теперь Чубайс)

Пасха

Сегодня в прессе
Сплошной бравур.
Христос воскресе!
А я понур.
Мне очень тяжко.
В семье раскол:
Маман - казашка,
Отец - хохол.

Душа и тело
Вступают в бой.
Что мне поделать
С самим собой?
То ль обрезАться,
То ли крестить.
Ни разорваться,
Ни совместить.

Про веру нашу
Кто даст ответ?
Яйцо покрашу
В зеленый цвет.
Махну сто десять
Для куражу
И полумесяц
Изображу.

Пойду с Кораном
На крестный ход,
Чтоб там у храма
Встречать восход...
Я нынче в стрессе,
Мне надо в бар.
Христос воскресе,
Аллах Акбар!

(Иван Овчинников)

11 декабря 2014

Торт "Графские развалины"

  • для безе
  • яичные белки - 4 шт,
  • сахар - 200 г (~1 стакан или 0,5 стакана сахара и 0,5 стакана сахарной пудры),
  • ванильный сахар - 1 чайная ложка
  • для масляного крема
  • масло сливочное - 200 г,
  • сгущенное молоко - 8 ст. л.
  • для украшения
  • шоколад - 100 г,
  • грецкие орехи
Приготовить безе. На блюдо выложить слой готовых безе.
Приготовить масляный крем на сгущенном молоке.
Сливочное масло комнатной температуры взбить до пышности. Тонкой струйкой вливать сгущенное молоко, одновременно взбивая массу миксером (взбивать на малой или средней скорости).
Затем увеличить скорость миксера и взбивать крем до однородности.
Сверху уложить следующий ряд безе, смазывая нижнюю часть каждого безе кремом.
Таким образом уложить весь торт в виде горки. Сверху полить торт растопленным шоколадом и посыпать рублеными грецкими орехами. Дать торту настояться и подавать к столу. 

******************

Это классика, кто ж спорит. Торт Лисьи графские развалины.
Покупаете коробку безе. Лучше темные - капучино или кофе.
Никаких грецких орехов. Фундук или миндаль, ну арахис, если совсем плохо :( Можно уже порезанный купить. В миксер 300 гр. масла или эээ растаянного или само растает. + банку сгущенки (я не варю) - взбили, минуты хватит. Добавили орехов (я кладу очень много - гр. 200 - 300), взбили еще - с минуту или как получится. Орехи ест-но порезанные или толченые.
Выкладываете безе, промазываете кремом, лучше не горкой, а типа стены - а-ля художественное безобразие. Сверху или шоколад или какао-порошок, или крупными кусками орехи отдельно, кто хочет - масляные разноцветные розочки. Крем сметают быстрее безе.

2 идея была - в корыто, типа выпекания хлеба - крем смешать с поломанными кусками безе и дать пропитаться. Как раз кусок стены получается.