Иосиф, несущий благую весть

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.

Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)
 ------------------------
Когда не хватило сил ржать пришлось выплюнуть кофе на штаны и уже подвывать с пола.
Историю перепечатал каждый умеющий читать, но Лисе то надо было знать суть, поэтому покопавшись в сети, было выяснено, что благую весть должен был принести архангел Гавриил (но в спектакле его роль упразднили), поэтому отдуваться пришлось мужу Иосифу.

События Благовещения описаны единственным евангелистом — апостолом Лукой. В своём Евангелии он сообщает, что в шестой месяц после зачатия праведной Елизаветой святого Иоанна Предтечи Гавриил был послан Богом в Назарет к Деве Марии с вестью о грядущем рождении от неё Спасителя мира:

Ангел, войдя к Ней, сказал: радуйся, Благодатная! Господ с Тобою; благословенна Ты между жёнами. Она же, увидев его, смутилась от слов его и размышляла, что бы это было за приветствие. И сказал Ей Ангел: не бойся, Мария, ибо Ты обрела благодать у Бога; и вот, зачнёшь во чреве, и родишь Сына, и наречёшь Ему имя: Иисус. Он будет велик и наречётся Сыном Всевышнего, и даст Ему Господь Бог престол Давида, отца Его; и будет царствовать над домом Иакова во веки, и Царству Его не будет конца. 

---------------------------------------
Дале выделенное красным представили как Отец Всех Народов вещает Деве Марии будущей Богородице (на немецком).
Не смотря на негативные отзывы в прессе, думаю спектакль получился грандиозный. Запомнится надолго и будет что вспомнить, к пенсии :)

Возьми меня стоя

"Возьми меня стоя!" (реальный случай, в маршрутном такси)

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Тяжелый день

Очень тяжелый день (из жизни менеджера):

Я приехал в семь часов
в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов
бродит секретарша.
Повалил её на стол,
взял её умело.
Тут начальник мой пришел
и послал по делу.
Приезжаю в филиал,
привожу им акты
Кладовщицу я б не стал,
но получилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет,
утомлен с дороги...
Тут клиентша в двадцать лет,
вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст,
я ей между делом
Предложил - хотите секс?
И она хотела.
Девочки пришли рыдать
типа неполадка.
Я настроил им печать,
трахнув для порядка.
И, устав от этих дел,
я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел
и слегка поездил.
А когда обнял жену
в приступе зевоты
Не заметил как заснул
так устал с работы...

Офисная Молитва

Да прости господи, нам богогульство это

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома. Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета.
- Резет.

Однажды тихим вечером

Однажды тихим вечером
приду я на работу,
возможно в воскресенье,
а может быть, в субботу.

Открою дверь начальника,
проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял).
Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю,
а спинку медом смажу,
под стол капканы положу,
насыплю в тапки сажу.

Мышей подброшу по шкафам,
в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу
и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать
(как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему
сто фоток голых баб.

Настройку радио сорву,
чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное
налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву
зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина
повешу Хакамаду.

Болеет он за ЦСКА...
Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу,
что чемпион - "Спартак"!

Писал отчеты я ему,
что требовались срочно,
ни слова против не сказав,
работал сверхурочно...

Теперь страдай порочный тип!
На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь,
на зиму перенес!

**********************

Какую доставляет Радость,
Любому тонкому уму.
Умело сделанная гадость,
Пусть даже другу своему

Причины увольнений

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем      самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fаirу».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

Стих посвященный теплой зиме 2006 - 2007

Зима действительно была теплая. Прогорел весь зимний бизнес.

Плюс пять. Потоп. Зиме трындец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мyдаки
Об землю стёсывают лыжи
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб съэкономить на мазуте!

(Думаю, это к коронной фразе "Во всем виноват Чубайс". Раньше было - пионер ты в ответе за все, теперь Чубайс)

Пасха

Сегодня в прессе
Сплошной бравур.
Христос воскресе!
А я понур.
Мне очень тяжко.
В семье раскол:
Маман - казашка,
Отец - хохол.

Душа и тело
Вступают в бой.
Что мне поделать
С самим собой?
То ль обрезАться,
То ли крестить.
Ни разорваться,
Ни совместить.

Про веру нашу
Кто даст ответ?
Яйцо покрашу
В зеленый цвет.
Махну сто десять
Для куражу
И полумесяц
Изображу.

Пойду с Кораном
На крестный ход,
Чтоб там у храма
Встречать восход...
Я нынче в стрессе,
Мне надо в бар.
Христос воскресе,
Аллах Акбар!

(Иван Овчинников)

Торт "Графские развалины"

• для безе
• яичные белки - 4 шт,
• сахар - 200 г (~1 стакан или 0,5 стакана сахара и 0,5 стакана сахарной пудры),
• ванильный сахар - 1 чайная ложка
• для масляного крема
• масло сливочное - 200 г,
• сгущенное молоко - 8 ст. л.
• для украшения
• шоколад - 100 г,
• грецкие орехи

Приготовить безе. На блюдо выложить слой готовых безе.
Приготовить масляный крем на сгущенном молоке.
Сливочное масло комнатной температуры взбить до пышности. Тонкой струйкой вливать сгущенное молоко, одновременно взбивая массу миксером (взбивать на малой или средней скорости).
Затем увеличить скорость миксера и взбивать крем до однородности.

Сверху уложить следующий ряд безе, смазывая нижнюю часть каждого безе кремом.

Таким образом уложить весь торт в виде горки. Сверху полить торт растопленным шоколадом и посыпать рублеными грецкими орехами. Дать торту настояться и подавать к столу. 

******************

Это классика, кто ж спорит. Торт Лисьи графские развалины.

Покупаете коробку безе. Лучше темные - капучино или кофе.

Никаких грецких орехов. Фундук или миндаль, ну арахис, если совсем плохо :( Можно уже порезанный купить. В миксер 300 гр. масла или эээ растаянного или само растает. + банку сгущенки (я не варю) - взбили, минуты хватит. Добавили орехов (я кладу очень много - гр. 200 - 300), взбили еще - с минуту или как получится. Орехи ест-но порезанные или толченые.

Выкладываете безе, промазываете кремом, лучше не горкой, а типа стены - а-ля художественное безобразие. Сверху или шоколад или какао-порошок, или крупными кусками орехи отдельно, кто хочет - масляные разноцветные розочки. Крем сметают быстрее безе.

2 идея была - в корыто, типа выпекания хлеба - крем смешать с поломанными кусками безе и дать пропитаться. Как раз кусок стены получается.

Мама! Вашу мать!

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Умом мужчину не понять!

Умом мужчину не понять!
Бессильна логики наука!
Ему отдаешься, скажет бл..дь,
A не отдашься, скажет с..ка!
О юноши! Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями - мы были и остались!
Сводя безумством наших тел...
Пусть облизнуться те кому мы не достались
И сдохнут те кто нас не захотел!!!
Поднимем же бокал за нас неверных!
ЗА НАС! Бл..дей, но оX%енных!

Муж в воскресенье собрался делать плов. Все подготовил - как самый порядочный, потом грит - масла овощного нет. Грю - в шкафу снизу. - нету. При этом перерыл все вокруг (почему вы сразу в милицию не подали заявление - я думала, что муж искал чистую рубашку). Грю - наклонись, за жаровней, должна стоять... - Нету. Я в магазин поехал.
(Краснея и выпуская пар из ушей) - раком встань и посмотри как следует. Пошел. Нет, грит, не вижу.
(ВАыпуская злобного дракона) пришлось идти на кухню, лезть в кладовку , где за слоукукером стояла ГАЛОННАЯ!!! канистра с маслом. Муж узнал много новых непечатных слов. Я не понимаю, как можно не увидеть такую бадью, смотреть типа в книгу и видеть шиш с маслом? Не видел, грит...

- Не, ну ты, мать даёшь! Спрятала масло за слоукукером - и чего ты от мужика хошь?! :о))
Мой ни за что не найдёт в холодильнике молоко, если оно - пусть и целый галлон - стоит не на переднем плане :о) (Вера)

Ну правильно, раком встать и посмотреть как следует - это уже точно высшая математика. Ощущение, что у всех такие. Ой, носков нету, а в стопочке посмотреть или в сушилке... Банку с консервой найти - это наверное как пазл тысячник собрать. Один на работу пришел в субботу и тапочках - грю - голову, наверное, дома оставил. Вообще удивляюсь как они еще работают. Хотя... если кроме работы ни хрена не помнят... и даже не хотят помнить (а я типа склерозная), должна за всеми следить.
Хоть клич бросай - жены работаголиков объединяйтесь.
----------------------------------
История имела продолжение - как хазбенд-Лис в пустом холодильнике потерял банку с майонезом.

Тайский салат

Тайский салат с говядиной и виноградом

рокет салат (без стеблей) – 100 г
тайский рыбный соус – 3 ст. л.
мята – 1 веточка + 3 ст. л. свеженарезанной
виноград без косточек (красный или чёрный, порезанный пополам) – 175 г
лимонная трава (тщательно порезанная) – 3-4 ростка
говядина (одним куском, 2,5 см толщиной) – 450 г
сок лайма – 3 ст. л.
имбирь (корень, очищенный) – 2,5 см
кинза (свеженарезанная) – 3 ст. л.
цедра 1 лайма
кинза – 6 веточек
перец чили (разрезанный пополам, очищенный от семян) – 2-3 шт.
чеснок – 2 зубчика
коричневый сахар (мягкий) – 2 ч. л.
Во-первых, вам нужно заранее приготовить говядину. Если вы хотите средней прожаренности, то готовьте 2-3 минуты на каждой стороне. Будьте осторожны: не пережарьте ее: мясо должно быть розоватым, а сок лайма в соусе будет его "доготавливать". После того как говядина готова, оставьте её на 10 минут перед тем, как нарезать полосками.
Тем временем приготовьте соус: смешайте чили, чеснок, имбирь, кориандр и мяту в процессоре, добавьте рыбный соус, сок лайма, и сахар и смешайте опять. Полейте говядину соусом, посыпьте лимонной травой, цедрой и оставшимися травами. Добавьте рокет салат и виноград. Перемешайте и сверху посыпьте кунжутом и шнитт-луком.


Салат из говядины по-азиатски

Говяжья вырезка - 100 г      
Лук красный - 10 г      
Перец болгарский - 20 г      
Морковь - 20 г      
Огурец - 20 г      
Лапша фунчоза (стеклянная лапша) - 80 г      
Чеснок      
Имбирь      
Кинза      
Соус тонкатцу - 1 ст.л.      
Помидоры черри   
       
1. Говяжью вырезку зачищаем от плёнок, отрезаем кусок поперёк волокон и потом нарезаем его вдоль, примерно как на бефстроганов.
2. Складываем мясо в мисочку, перчим, добавляем столовую ложку соевого соуса. Даём постоять минут 10.
3. Обжариваем мясо на сковороде примерно полторы минуты. И складываем в салатницу.
4. Болгарский перец нарезаем длинными полосками, морковь - на корейской тёрке, лук - полукольцами. Огурец разрезаем вдоль пополам, затем нарезаем одну половинку вдоль тонкими слайсами.
5. Стеклянную лапшу заливаем кипятком и даем постоять минут 10.
6. Отдельно нарезаем мелко корень имбиря и чеснок.
7. В миску с мясом добавляем овощи, лапшу, сверку посередине кладём кучку с чесноком и имбирём.
8. Прокаливаем хорошенько сковороду, пока не пойдёт дымок. Наливаем в сковороду растительное масло, накаляем его минутку и заливаем в салат, точно попадая на имбирно-чесночную кучку. Тем самым мы как бы раскрываем вкус и аромат чеснока и имбиря, и усиливаем вкус всего салата.
9. Добавляем соус тонкатцу и перемешиваем. Посыпаем мелко рубленной кинзой. (Если нет тонкатцу, используйте соевый соус.)
10. Очень вкусно будет с устричным соусом. При подаче украсил салат помидорами черри.

Тайский салат с авокадо

авокадо - 1 шт.
огурец - 1 шт.
помидор- 1 шт.
лук репчатый (красный) - 1 шт.
зеленый лук (перья) - 2 шт.
кинза (листья) - 1 пучок
для заправки:
свеженатертый имбирь - 1 ст.л.
сахар - 1 ч.л.
растительное масло - 1 ч.л.
рыбный соус - 1 ст.л.
чеснок - 1/2 зубчика
цедра и сок - 1 лайма.    
        
Огурец очистить, нарезать кружками. Помидор разрезать на 8 частей, луковицу нарезать перьями, зеленый лук – крупно наискосок, кинзу порубить. Авокадо разрезать пополам, удалить косточку, очистить, нарезать дольками и сбрызнуть соком лайма.
Для заправки чеснок пропустить через пресс; смешать все ингредиенты, добавить сок, оставшийся от сбрызгивания авокадо.
Все овощи, кроме зеленого лука, сложить в салатницу, полить заправкой, перемешать. Дать настояться 3 мин. Украсить зеленым луком и подавать.

 Тайский цитрусовый салат

1 большой грейпфрут

сахар – 1 ст.л.

2 больших кислых апельсина

2 ст. л. сушеных креветок

2 ст. л. сока лайма

1 ст. л. тайского рыбного соуса "нам-пла" или легкого соевого соуса

 

Апельсины и грейпфрут полностью очистить от кожуры и пленок (должна остаться только мякоть), нарезать тонкими ломтиками и выложить на блюдо.

Смешать сок лайма, рыбный соус, сахар и мелко порубленные креветки.
Полить получившимся соусом апельсины и грейпфрут и немедленно подать.

 

Тайский салат с говядиной 

2 ст. л. рыбного соуса

чеснок – 1 зубчик

200 г помидоров

сахар – 1 ч.л.

растительное масло – 2 ст.л.

веточка базилика

3–4 свежих тайских перчика чили

1 огурец

2 ст. л. сока лайма

500 г говяжьего стейка

1 ст. л. зелени кинзы

3–4 стрелки зеленого лука

Для заправки:

соус соевый 

Помидоры, огурец без кожуры и лук крупно нарезать (томаты дольками, лук наискосок). В сковороде разогреть растительное масло, обжарить стейк с обеих сторон до нужной готовности. Чили, очищенный от семян, и чеснок измельчить. Тщательно перемешать все ингредиенты заправки. Стейк тонко нарезать полосками, смешать с овощами, влить заправку, как следует перемешать. Украсить базиликом.

Тайский салат с говядиной и чили 

перец красный сладкий – 1 шт.

рыбный соус нам пла – 1 ст. л.

соевый соус – 1 ст. л.

сок лайма – 1 плод

масло арахисовое нерафинированное – 2 ст. л.

говяжья вырезка – 500 г

коричневый сахар демерара – 1 ч. л.

сырой очищенный арахис – 1 горсть

кинза – маленький пучок

зеленый лук – 5-6 стеблей

огурец длинноплодный – 1 шт.

масло кунжутное – 1 ст. л.

соль – по вкусу

черный перец свежемолотый – по вкусу

свежий тайский перец чили – 1 шт.

крахмал кукурузный – 2 ч. л. 

Вырезку поместить на 20 мин. в морозильник. Затем тонко нарезать ее ломтиками, сложить в миску, полить соевым соусом, кунжутным маслом и половиной сока лайма. Добавить крахмал, по щепотке соли и черного перца, перемешать и оставить на 20 мин.

Арахис крупно порубить, слегка обжарить на сухой сковороде. Огурец очистить от кожуры, разрезать вдоль, удалить сердцевину с семенами, мякоть тонко нашинковать ломтиками. Зеленый лук крупно нарезать наискосок, чили – колечками, сладкий перец – небольшими кубиками. Листики кинзы отделить от стеблей.

Мясо вынуть из маринада, обсушить. Вок поставить на сильный огонь, влить арахисовое масло, сильно его разогреть. Мясо порциями обжарить до желаемой степени готовности, переложить в большую миску. Добавить к мясу огурец, чили и сладкий перец.

Влить в вок оставшийся сок лайма, рыбный соус и сахар, через 20 сек. снять с огня, полученной смесью полить салат. Посыпать листьями кинзы и арахисом, немедленно подать.

Острокислый креветочный суп

Очистите креветок, панцири положите в дуршлаг. Удалив жилки, отложите креветок в сторону.

Панцири креветок промойте холодной водой, затем положите в большую кастрюлю с водой или бульоном. Доведите жидкость до кипения.
Добавьте в кастрюлю раздавленные стебли лемонграсса и половину нормы листьев каффир-лайма. Варите при слабом кипении 5-6 минут. Процедите бульон, перелейте его в другую кастрюлю и снова нагрейте. Добавьте креветок и грибы. Варите, пока креветки не порозовеют.
Помешивая суп, влейте нам пла и лаймовый сок, добавьте зеленый лук, кинзу, чили и листья каффир-лайма. Посолите, поперчите. Суп должен быть кислым, соленым, острым и пряным.

креветки королевские  450 г бульон куриный  1 л или вода  1 л лемонграс (стебли) 3 шт. листья каффир-лайма 10 шт. грибы соломенные консервированные 225 г или шампиньоны  225 г соус нам пла (рыбный) 3 ст. ложки сок лайма  4 ст. ложки лук зелёный рубленный 2 ст. ложки кинза (листочки) 1 ст. ложка чили красный, нарезанный 4 стручка соль    по вкусу перец чёрный молотый    по вкусу

 

 

Если суп напоминает бурду, добавьте лимонного сока - по вкусу, лично для меня - от 1 ч.л. до 1-2 ст.л. (начинайте ест-но с малого)

Королевские креветки - большие, вкуснее средние, но для особого выпендрежа положить каждому в миску по 2 креветки... Соломенные грибы - китайские грибы типа опят, но коричневые, короче консерв. в китайских магазинах. Там же и остальные ингредиенты.

Это мой деть

Every talented chef begins their career in the kitchen. Brunswick Crossing is pleased to be hosting 4 budding young talents in our kitchens this Saturday, November 12th as they demonstrate their skills – all to benefit the Brunswick Food Bank.
One of these talented young students could be the next Brian Voltaggio! Meet our chefs:
Sarah Steinmetz
Sarah will delighting us with her pasta demonstrations and her famous Vegan Cupcakes! In fact, the cupcakes inspired her to become a chef. Interested in alternative ways of preparing food, including Vegan and Raw food options, Sarah’s favorite type of food prep is baking which comes from her mother – an amazing baker. Interested in community and political issues, Sarah’s first love is that of American history, particularly the Civil War.
Alisa Dawson
Alisa has earned her Bachelor’s of Science Degree in Business Administration and is currently completing her Associates in Culinary as well as a Bachelor’s in Dietetics. Hoping to combine all these degrees, Alisa is striving to become a registered dietitian and a business owner in the food industry.
Brittany Gossart
Brittany is a Culinary arts major also working on her Business Management major. Working in the restaurant industry since she was 16, Brittany worked as a banquet cook and also a line cook in the sports bar at a golf course in Middleton. Currently, Brittany works as an assistant manager at Weis markets. When she finishes her degree Brittany hopes to find a job working as a chef in a high-end restaurant. Our next top baker, Brittany’s long-term goal is to own my own bakery – her real passion is baking.
Alex Zakharov
Currently enrolled in FCC’s Culinary program, Alex aspires to open his own restaurant once completing his culinary education. His favorite dish? “…has got to be Italian. It just sets the mood for nothing and everything. You can never go wrong with that.” When not in the kitchen Alex enjoys sports and being athletic.
About 200 Monroe and the FCC Culinary Institute
200 Monroe provides Frederick Community College’s culinary arts students a real-world learning experience as they near completion of their degree or certificate program. In this intensive capstone course students rotate through the dining room and kitchen for five to seven weeks. While in the front-of-the-house students learn various styles of table and beverage service. In the back-of-the house students learn a la carte food preparation, cooking and plating techniques. Customer relations and timing of service are emphasized as well and you get to be the judge on how well they do.
The Culinary Arts and Hospitality programs at FCC are designed to provide students with the strong culinary foundation and practical skills necessary to succeed in the food service industry. Through hands-on preparation, students will develop skills in fundamental cooking techniques required in a commercial kitchen. Equally grounded in culinary arts and management, the degree content prepares students for entry-level cooking and supervisory positions in the hospitality industry.

http://www.brunswickcrossing.com/wordpress/?p=3000#

Knitted doll patterns

Materials: Tencel Wool by Cleckheaton 70% Tencel 30% Wool DK weight yarn 91 m (100 yds) / 50 g - 2 balls.
Needles:
7 (4.5 mm) and circular 5 (3.75 mm) OR SIZE NEEDED TO OBTAIN GAUGE.
Gauge:One pattern repeat 2.25" (6 cm) on size #7 (4.5 mm) needles
20 st x 24 rows = 4" x 4" (10 cm x 10 cm) for stocking stitch on size #5 (3.75 mm) needles
Patterns:
Stocking Stitch
1 row and all odd rows - knit sts
2 row and all even rows - purl sts
Bluebells Lace
Multiple of 10 sts
Row 1 and all odd rows - purl.
Row 2: yo, k3, sk2p (sl1, k2tog, pass sl st over), k3, yo, k1
Row 4: k1, yo, k2, sk2p, k2, yo, k2
Row 6: k2, yo, k1, sk2p, k1, yo, k3
Row 8: k3, yo, sk2p, yo, k4
Repeat rows 2-9
Directions
The dress is worked from the bottom up as one piece up to the armholes. Then the front and the backs are worked separately.
Cast on 94 sts. on #7 (4.5 mm) needles.
Row 1: purl
Row 2: sl 1, k1, Bluebells lace pattern on 10 sts repeat 9 times, k1, p1.
Rows 2-48: work 6 pattern repeats.
Row 49: sl 1, purl the rest of the sts. Transfer all the stitches to the circular # 5 (3.75 mm ) needles and block the skirt.
Continue on needles #5 (3.75 mm).
Row 50: sl 1, k1, (k1, k2tog) 30 times, k1, p1. There will be 64 sts after the decreases for the bodice were made.
Row 51: purl
Row 52: knit
Row 53: purl
Row 54: sl1, k1, (yo, k2tog) 30 times, k1, p1. (eyelet row)
Row 55: purl.
Divide all the stitches on the needles as follows: 17 sts for the right back, 30 sts for the front, 17 sts for the left back. Continue to work the front and the left and the right back separately.
Left Back
Rows 56-71: stocking st.
Row 72: cast off 7 sts for the neckline.
Rows 73-75: stocking st. Cast off.
Right Back
Rows 56-72: stocking st.
Row 73: cast off 7 sts for the neckline.
Rows 74-75: stocking st. Cast off.
Front
Rows 56-65: stocking st.
Row 66: cast off 10 sts in the middle of the row for the neckline. Finish the left and the right parts of the front separately.
Rows 67-75: stocking st. Cast off.
Finishing:
Join shoulder seams.
Join the back seam of the dress leaving 15 cm (6") open at the top.
Thread a length of ribbon in the eyelets at the waist.
Sew on 3 buttons to the left back.

Фильм Мгла

Для тех, кто в танке.
Прямо вначале фильма мужик рисует - это обложка к темной башне Кинга - Роланд, за ним закрытая дверь и  роза и тающая на горизонте темная башня.
Кто знаком с творчеством господина Кинга - тот знает о его любви таскать /упоминать некоторых героев в разных эээ темах/книгах/рассказах, но как бы подспудно связанных этим героем.
Идея книги родилась у кинга, когда после урагана он 40 мин. простоял в очереди в магазине.
Дале - что он или сценарист, режиссер имели в виду мне не дано предугадать, просто мои размышления.
Когда туман накрыл маленький магазинчик, в маленьком городе (судя по всему в мейне), они все провалились в другое измерение.
И только трахнутая на голову тетка (которую все мечтают прибить с первых минут фильма) знает или догадывается где они. Кусачие жуки - Сибола - противостояние - рендалл флегг - темная башня (где его в конце концов съели, в N-й по счету книге). Тетка как бы мессия параллельного  мира. Прихвостни есть, в жертву всех, кто не укладывается в рамки.
Мужик - художник - тоже мессия, только этого, реального мира. (12 последователей, из которых 1 типа иуды - директор магазина), из которых в живых осталось 4, которых он и убил + принес в жертву сына - как Авраам принес в жертву сына Исаака). После чего он вывалился в реальный мир.
 И что дальше - будет он скланяться как неприкаянный, или казнят его на эл. стуле за убийства, или станет пророком, или сумасшедшим. К сожалению не дано узнать, а тем для размышления много. Может быть это он и есть роланд - стрелок, или черный человек?

*************
Телефоны отключаются частенько, но что б сотовые - похоже на настоящий писец.
Шутки над приезжими. Лично я не очень в этом уверена. Просто приезжие не знают местной специфики. Для них это шутки. По приезду в штаты, поехали отдыхать. Нам грят - мусор не оставлять, еду на улице не держать етс - медведи водятся. Ага. гы-гы-гы кто их тут видел - медведей. А потом он пришел, в 8 утра, прячась за деревом пытался прокрасться к дому. С балкона - метров 10 будет. А через день объели мешок с мусором и зубы были явно не человеческие. И таких случаев - 2 десятка. Вывод - если мне скажут просидеть ночь на дереве, потому что будет дождь из лягушек - я просижу. Лучше быть живым посмешищем и подъсмеиваться над собой до старости, чем мертвым умником/идиотом/фомой не верующей.
Я частенько рассказываю про приключения. Думаю, большинство считают меня бароном мюнгхаузеном, задорновым, параноиком и идиотом. Но это только до тех пор, пока...
Освещение в магазине, включили зря. Они как маяк в тумане притягивали всех тварей.
Имхо - окна надо было заложить, народ рассовать по подсобкам, что б спал. Ни света, ни воплей. Но на готове держать оборону.
Тетка реально цитирует Новый Завет Откровение святого Иоанна Богослова Глава 9.
Любопытно.
Еще интересно, что все имели виды на друга Билли - и кусачие твари и тетка в виде жертвоприношения, и сам он это чуствовал. Что в нем такое было? Агнец божий?
За лекарствами они, конечно, зря пошли. Пацан и так не жилец был, лучше б добили.
Меньше 2-х дней и народ перестал былть цивилизованным.
Часть актерев плавно перешла в сериал Walking dead.

*********************************************

Я люблю кино. К сожалению нормально обсудить в форумах не получается, обычно через пару реплик скатываются  до – вы все дерьмо, и фильм дерьмо, и вы придурки. Раз такую чушь обсуждаете. На многих фильмах так и хочется написать – детям до 40-ка вход воспрещен. Особенно, на тех, что были сняты до 1990 годов.
Меланхолия. Считается, что этот фильм про конец света, и видя, что там нет ужасов 2012, знамение и прочее – считают  отстоем. По мне так фильм шикарный, всегда есть над чем подумать. Катастрофа в виде приблежающейся планеты – это мелочи. Катастрофа отношений показана на примере одной семьи. Все говорят на разных языках и никто не хочет понимать – ни собеседника, ни родственника. На свадьбу пригласии “нужных” людей, и как же без этого – родителей. На то, что папа прищел с двумя шлюхами + стащил серебро, закроем глаза. Безобразная перепалка между маманей (заметили, что она даже не празднично одета?) , которая даже в тосте для новобрачных умудрилась обосрать бывшего мужа, а потом он ее.
Сестрица с воспламеняющим взглядом свербит, что б новобрачная была счастлива и чуть что – подь сюды, а ты почему не улыбаешься? Муженек ее напоминает состоятельных кротов – который только и подсчитвает во сколько что обошлось и сколько уплочено. Мама, как яростная феминистка (после развода), не сказала ничего умного, доброго своей дочери. Папаша вообще слинял как только предоставилась возможность. А поговорить – а нахрена? дочка взрослая, сама разберется, шлюхи то интереснее. Ощущение, что это стая шакалов в клетке, где все ненавидят друг друга, трясутся  за репутацию, хватаются за остатки респектабельности, хотят показать какая они семья, но клетка просто трещит по швам.  И гости давно догадались кто есть кто и зачем, да и сама молодуха понимает – а нахрен ей все оно? Собственно утрачен смысл жизни, семейные узы не имеют значения и самый родной человек бьет больнее всего. Смысл жизни? Наступает депрессия. Конец света приходится очень кстати. Но даже при его наступлении сестрица пытается выглядеть респектабельно. Вместо того, что б насладиться последними днями

Закон и порядок (сериал)Law & Order (1990 – 2010)

Чем больше смотрю — тем более омерзительнее становится. Прокурор и адвокат играют человеческой судьбой как в покер — от 15 до 25 — нет, от 10 до 15 с правом освобождения через 5 лет, — нет — без права на освобождение. Закон один для всех — и плевать что подсудимому 80 лет, или у него болезнь Альцгеймера, или умственное расстройство. Главное — закон. А как показания вытрясаются? Подкупом, угрозами, шантажом, игрой на нервах, игрой на незнании процедур и законов, самооговор, и прочее и прочее.

Это называется правосудием которым можно гордиться.

Особенно поразила серия, где Кармчайл (тетка, помошница Логана) посадила девченку на срок от 3 до 6-ти ЛЕТ за понюшку кокса и следы кокса на деньгах. Мотивируя — она сама виновата, не хотела сдавать кого нужно было. А то, что у этой девченки уже ребенок, который мамашу увидит когда в школу пойдет — плевать. Надзиратель придирался — сама виновата. Надзиратель насиловал, угрожал расправой ребенку — пофигу, не я ж там сижу, я, мол, самая порядочная. И только когда надзирателя — садиста убили, зашевелились — а как же так… добавить еще 25 — что б сидела и не квакала. Когда она призналась, что ее якобы изнасиловали в гарварде, мне ее не жалко. Мне никого не жалко из этих прокуроров — ибо это отражение судьи дреда.

У них нет детей, родителей, больных родственников, они не болеют, не выражают эмоции. Это роботы — задача которых судить, причем по максимальному сроку. Они ничего не хотят понимать, не сочуствуют, не хотят понять другую точку зрения Главное — ЗАКОН — над всеми. А как они упиваются своей властью… ненавидят всех — и богатых и бедных и труженников и тех, кто хоть раз оступился. Нет ни тени сочуствия в жертве — сама виновата. А как обмывали шампанским смертную казнь — типа — добились, какая радость. тьфу. Один негатив. Может быть 20 лет назад он и считался хорошим сериалом, но сейчас искренне рады, что его закрыли.

*******************************
Как хорошо начиналось - фантастика...  на самом деле фильм - тяжелая психологическая мелодрамма, травма. Фильм интересный, заставляет задуматься, 10 из 10. Чему учит... не знаю... но человек после такой жизненной трагедии, с отъехавшей крышей, мягко говоря, сеет вокруг себя добро и тепло. Он отбросил все низменные инстинкты, зло, обиду и ненависть, учит добру, при этом он вроде бы как наивен как ребенок, но он не выглядит идиотом, он достойный член общества.  К фильму К-РАХ.

**************************************